Por el Ojo de la Cerradura

Mi vida escapa a la normalidad en muchas formas, y son esas experiencias las que quiero compartir por esta via con el mundo. Busco mostrar solo ciertas partes de mi que enganchen la curiosidad de quien me lea, para que por unos momentos entren en contacto con mi propia esencia y logren verme a traves del ojo de la cerradura.

Nombre: Sebastian
Ubicación: Ciudad de Mexico, Mexico

lunes, febrero 28, 2005

5 Minutos...

...pasan rapido...
Hubiera pedido 5 años, igual y me hacia caso.

Ouch!

Estabilidad, JA!

El viernes, literalmente, mentaba madres. Fue uno de esos dias en los que revisas tu pasado reciente y dices, ¿ay madre!, como sigo de pie?" y fue asi como inicio el berrinche numero 2 del año con Dios. He de decir que creo estar perdiendo la capacidad de enojo con Dios, lo cual todavia no se si es bueno o malo, pero en fin, surgio este. Y en pleno enojo que volteo y le digo que ya basta, que entiendo que el camino que el planteo para mi es justo el que estoy recorriendo y que todas las chingaderas que he vivido ultimamente son parte de este camino, pero que me diera por lo menos 5 minutos de paz y tranquilidad entre trancazo y trancazo, y que bueno, seguiria adelante viviendo lo que tuviera que vivir. No me estaba quejando de mi camino, no estaba buscando evitar las lecciones de debo vivir, no estaba poniendome en huelga, solo pedia un momento para respirar entre evento y evento.
Termino el berrinche y continue con lo que estaba haciendo. Pues creo que me hizo caso. Hoy estoy en un estado tan raramente tranquilo que hasta me estoy poniendo paranoico. Si, estoy teniendo ideas como "seguro esto es la calma antes de la tormenta", o "ya la regue y estoy evadiendo de nuevo y ni cuenta me di" y de esas hanpasado miles por mi cabeza. Claro que me sente y decidi ponerle pausa al cerebro, y fue ahi cuando me acorde de mi peticion divina de tranquilidad. Hmm, ¿sera?
¿Sera que ya se me olvido como vivir en paz, como comportarme ante la tranquilidad, como fluir? O sera que esto es parte de mis lecciones en la vida. La neta en este momento no entiendo nada en lo absoluto, pero sigo en mi postura de no cuestionar los motivos de Dios, asi que a vivir y dejar de analizar todo lo que sucede en mi vida. ¿¿¿¿Podre?????

sábado, febrero 26, 2005

Trastorno por Deficit de Atencion

TDA: Trastorno por Deficit de Atencion (ADD: Atention Deficit Disorder)
(Descripcion de dicho trastorno a profundidad AQUI)


Las características principales del individo con TDA son las siguientes:
  • DÉFICIT DE ATENCIÓN: Los niños y adolescentes con TDA presentan escasa atención sostenida, o persistencia en la realización de tareas, realizando un esfuerzo para mantener la atención; por lo cual, no consiguen permanecer concentrados un tiempo similar al que pueden hacerlo otros de la misma edad. Esto se manifiesta muy claramente cuando se les pide que realicen tareas largas, repetitivas o que carecen de atractivo para ellos. Con frecuencia, indican que "se cansan" o "se aburren" con tales tareas y, como consecuencia, abandonan o cambian de una actividad a otra, sin finalizar ninguna. Igualmente, cuando realizan actividades que les resultan atractivas se distraen fácilmente, cambiando su atención hacia estímulos diferentes. Por lo tanto, aunque se les pida concentración en una tarea, y tengan interés por mantenerse atentos, no son capaces de hacerlo. (En que iba?)
  • DEFICIENCIAS EN EL CONTROL DE LAS EMOCIONES: Los chicos y los adultos con TDA con frecuencia tienen dificultades para ejercer control sobre la intensidad de sus reacciones emocionales a los acontecimientos de su vida, tan bien como lo hacen otros a su edad. No se trata de que las emociones que ellos experimentan sean inadecuadas, sino que las manifiesten públicamente con más intensidad y duración de lo que lo hacen los demás. Parecen menos capaces de inhibir la manifestación de sus sentimientos: dejarlos para ellos mismos, e incluso de regularlos como otros pueden hacerlo. Como consecuencia es más fácil que parezcan menos “maduros”, infantiles, rápidamente alterables, y fácilmente frustrables por los acontecimientos. (SI alguien solo me lo hubiera explicado antes de aceptar esta etiqueta, madre, me hubiera evitado tantos desmadres, pero bueno, como dicen por ahi "lo caido caido")
  • MEMORIZACIÓN: Recordar hacer cosas, cómo hacerlas y cuándo, es una tarea de la memoria de trabajo, que requiere disponer de ellas en la memoria a largo plazo, esto es, haberlas almacenado con anterioridad. Para poder almacenar, la memoria de trabajo, necesita disponer de esta información, tras haberla conservado durante cierto tiempo en la memoria a corto plazo. Si no se pone suficiente atención cuando se está recibiendo la información: visual o auditiva, no es posible almacenarla y, por lo tanto, luego es imposible recuperarla. La insuficiente atención sostenida, o su irrelevancia, y el cambio atencional frecuente explican las deficiencias de memoria, sin necesidad de presuponer una alteración en estos procesos con respecto a otros niños o adolescentes. ("No, ya, en serio, ¿Quien eres?")


Entendiendo en su totalidad este trastorno no podria decir que es un diagnostico adecuado ante mi estado de desatencion sostenida, pero hay elementos de los cuales no puedo escapar. Sufro, sufro, sufro. Uno de los grandes problemas de este trastorno es que es selectivo, uno puede mantener la atencion sobre un tema que le interese y/o le guste, pero nada mas entra un elemento indeseable y la atencion se sube al primer avion que ve pasar. Esa ha sido la historia de mi vida.

Claro que siempre habra nuevas dimensiones desconocidas a un fenomeno ya conocido., y luego llegan de los lugares menos sospechados. Hoy veia un capitulo de Sex and the City (si, me confieso fanatico de dicha serie) donde Carrie, la protagonista, conoce a un jazzista que sufre, al igual que yo, de dicho trastorno, por lo cual acaba dejando la relacion. Acaba describiendo dicho fiasco como un ADD, Another Dating Disaster (otra cita desastrosa), y que me pregunto, ¿sufro tambien de dicho trastorno?

La verdad es que me dio mucha risa, pero despues, analizando este ultimo mes, no pude mas que preguntarme si todo este evento romantico surrealista que vivi cabe en ese nicho. Hoy todavia no puedo responder a esa pregunta, a fin de cuentas todavia no pasa ni siquiera un mes completo, y he vivido tanto tanto en este corto periodo que no he podido sentarme y analizar lo que ha sucedido.

Espero que el desenlace sea otro y por lo menos obtenga un gran amigo de esta aventura, ya que no podria pensar que alguien que logro establecer una coneccion tan profunda conmigo sea exorcizado de mi vida. Ya el tiempo dira.

martes, febrero 22, 2005

Fantasmas pasados, presentes y futuros

Llevo varios dias reflexionando sobre los fantasmas de relaciones pasadas y el impacto que tienen en nuestra vida diaria aun despues de años de haber terminado dicho lazo. He observado los mios, y me he dado cuenta que tan fuertes pueden llegar a ser aun cuando no los hemos detectado.
No crei tener ese tipo de fantasmas en mi vida, pero me di cuenta que de muchas formas si han influido la forma en que veo cada una de mis relaciones, incluso las que no han sucedido todavia.
Hay algunos fantasmines jodones fregando cada vez que los ignoro, osease always; los hay inofensivos pero presentes; tambien estan los que me hacen comparar a quien estoy conociendo con mi pasado.
Ese ultimo punto es el mas terrible de todos, conoces a alguien, tienes una relacion y cuando esta termina ya tienes estandares muy altos en ciertas areas, lo cual dificulta mucho mucho el que conocas a alguien que acabe superando todo tu pasado. Dam!
Llegue a este punto de mi vida porque alguien me dijo que quizas lo que este limitando la apertura del nuevo galan que llego a mi vida es precisamente el fantasma de alguien en su pasado. Y bueno, como llegue a la conclusion que debia de resolver primero las cosas en mi, antes de empezar a analizarlo a el, pues me lance de lleno a buscar dichas entidades en mi vida.
Y ahi ando, de vil exorcista, sacando a los arrendatarios de mi corazon de ese lugar que solo le corresponde a la persona con quien este en mi presente y futuro. Estoy ahora si moviendolos de lugar en el organigrama a la posicion que les corresponde, porque seria un completo idiota si creyera que podria sacarlos de mi corazon y de mi vida, ya que fueron parte integral de mi historia, y aun cuando exista dolor y daño relacionados a sus recuerdos fueron tambien parte de mi historia y yo no puedo sacarme a mi mismo de mi.
Seguire analizando mi vida y mi historia por mas fantasmitas.
Saludos!

Mil Visitas

Hoy abro mi blog y me encuentro con un lindo y rendondo numero 1000 en el contador de visitas. Neta me emociono mucho, cuando empece a escribir este blog lo estaba haciendo por y para mi, para documentar todo el proceso de cambio continuo que estaba viviendo, y asi poder regresar y entender paso a paso el porque estoy donde estoy.
A lo largo de los ultimos 4 meses, los cuales ya estan documentados aqui, fui promoviendo mi blog con amigos cercanos y familiares que estaban al tanto de la transformacion que estoy viviendo, ellos fueron compartiendo la direccion con otros. Ha habido quien tambien ha llegado por casualidad a mi pagina y les ha gustado tanto lo que he escrito que han regresado regularmente. tambien de be haber quien haya odiado mi forma de escribir y seguro juro no regresar nunca.

En fin, mil veces ha sido abierto mi blog y eso me da muchisimo gusto. Espero poder seguir manteniendo su atencion y que estos numeros se multipliquen en los siguientes 4 meses.

Muchas gracias por su visita!

lunes, febrero 21, 2005

Tormentas emocionales

He seguido viviendo dentro de la dimension desconocida en estos dias. Muchos recuerdos han surgido, el problema es que neta son muchos. Salen a una velocidad que espantaria a cualquiera, y el rollo ha sido que no he podido centrarme en ninguno de ellos, solo he podido sentir todas las emociones que llegan unidas a ellos.
Ahora, si estuviera en un momento lleno de paz y tranquilidad no habria tanto problema, pero digamos que mi corazoncito esta lleno lleno de sentimientos de un presente todavia no resuelto y me llegan mas del pasado, pues me sobrecaergan, es tal cual un Tsunami emocional que azoto mis costas, y regresa por mas.
La semana pasada vivi en las profundidaes de mi ser, buscando heridas no sanadas y conflictos no resueltos, para encontrarme con la fabulosa noticia que he sido yo quien se ha abandonado y generdo muchas de las situaciones dolorosas que habia estado evitando confrontar desde hacia unos buenos años.
Hoy solo puedo dejarme ir y fluir con todo lo que va surgiendo, tomando lo que va surgiendo a momentos, sentir y dejar ir, asi, sin darme cuenta ni como porque surgio tal sentimiento y ni a donde estaba atado. Ni modo, a seguir trabajando sin saber porque. Ya llegara el momento en que alguien de alla arriba se digne a decirme el porque me han traido como negro.
Hay muchas lineas de trabajo abiertas en mi y estoy conciente de ellas, como la pareja, el trabajo, mi profesion, el equilibrio interno, mi busqueda personal de Dios y muchos muchos otros no menos intensos. Por muchos años busque tener una vida mas "normal" y eso me llevo a negarme, a bloquear mi esencia para ver si de esa forma podria encajar mas en una sociedad a la que nunca perteneci. Mal negocio. Muy mal negocio. A fin de cuentas aprendi muchas cosas, de una forma no tan agradable como pudo haber sido, pero fue mi decision. Hoy mecesito regresar a mi, redescubrirme, abrirme a ese camino del cual me desvie, y esta siendo dificil.
Aqui es donde Dios se pone de buenas, porque estas regresando al camino que debes recorrer, y aun cuando estoy hecho un desmadre, estoy hasta eso tranquilo y los desajustes emocionales llegan pero se van, sin engancharme a ellos. Pero neta, ya diganle a Dios que me diga por donde va este rollo, no?
Saludos!

miércoles, febrero 16, 2005

Auto Sabotaje

Pues hoy la vida me dio uno de esos vuelcos que solo da cuando el alma esta totalmente agitada. Momentos en los que favorece a sus mas bizarras herramientas. Y asi fue, no la vi venir, no la senti, derrepente estaba en mi cara, mostrandose tal cual es, esplendorosa verdad.
Escribi que la justicia habia surgido como un tema de conflicto en mi vida, la vida solo me dio 24 horas para averiguar todo lo que podia sobre ese tema. Hoy fui confrontado con la mentira. Tema que atañe a la justicia, mas no la conforma, y asi, otra vez, la vida le dio un giro inesperado a las introspecciones a las que he sido obligado a tomar.
Hoy me doy cuenta que las injusticias mas grandes por mi cometidas fueron en mi contra. Esa falta de justicia fue generada por una serie de mentiras creadas por mi para enmascarar a mi verdadero ser, entidad en peligro de ser extinguida por periodos muy criticos de mi historia, ante lo cual reaccione de forma fraudulenta, engañandome. Evitando el darme cuenta de dichas heridas, borrando de mi mente y de mi corazon esas crisis tan amenazantes, escondiendo mi esencia de mi mismo, y asi, del resto del mundo.
Sumergi mi existencia en un vacio conocido y comodo, mi camino sigue ahi negado a mi conciencia. Pero nada puede quedarse ahi escondido por siempre, y con tanta sacudida la vida ha logrado sacar a la superficie una pequeña parte de dicho ser negado por años. Aunque en mi necesidad de anonimato me escondi de mi, esta pequeña superficie que aflora en estos momentos fue detectada por otras personas, y han logrado mandar el mensaje que tanto repite mi alma, "descubrete".
Hoy me encuentro en cuclillas, cual antropologo limpiando poco a poco un objeto precioso olvidado por el tiempo. La curiosidad me mata, asi como el sentimiento de peligro. La supervivencia me empuja a seguir, y mi verdadera esencia comienza a dejarse notar, sutilmente, sublimemente, poco a poco me recupero.
Hay muchas manos amigas, y como se lo dije alguien perteneciente a este selecto y disminuido grupo, "Como es arriba es abajo" Hermes Trimegisto, mis manos estaran siempre para quien me necesite, compromiso establecido tiempo antes de haber sido definido como humano, compromiso conmigo, con mi gente y con Dios.

martes, febrero 15, 2005

Justicia

Hoy fui confrontado con la idea de la justicia. Hablando de la crisis en la que entre hace ya unos dias me soltaron el comentario de que si senti que la vida habia sido injusta conmigo. Mi respuesta, que no surgio de inmediato, sino despues de una pausa pequeña, fue que no, no senti que la vida fuera injusta conmigo. Senti que Dios habia sido injusto conmigo, y de ahi surgio mi ultimo pleito con el señor barbon.
Entendi despues de mi respuesta el porque me lo habian preguntado, hice una pequña revision de mi vida y de mi historia, comenzando por dicha crisis y pleito divino. Creo que lo primero que busque resolver fue ese sentimiento generado por un "para que me pones enfrente a una persona que puedo llegar a amar con todo mi ser y me lo quitas casi inmediatamente?". Digo, una cosa es estar peleado con alguien terrenal, pero estar de la greña con Dios no es lo mas inteligente que uno puede hacer, no? Asi que me di a la ardua tarea de entender que habia pasado, de poner las cosas en su lugar, y asi entendi unos dias despues que El no me habia aplicado la juvenil, sino que me habia puesto en un camino de crecimiento bastante fertil. Digo, sus metodos son medio cavernicolas a veces, pero bueno, tampoco somos los mejores alumnos y nos gusta aprender a la mala, asi que ni quejarse.
Una vez resuelto el conflicto y entendido el punto me dispuse a ir mas atras, hacia otras parejas, parejas que han dejado huella en mi vida, sea positiva o negativa. Y con que creen que me fui a encontrar? Claro! con un sentimiento de injusticia hacia mi tremendo. Pinche victima caray.
Una vez que te das cuenta de un patron repetitivo tan profundamente injertado no es facil soltarlo, de hecho lo dificil es precisamente el reconocerlo, asi que por ahi dicen que ya estoy casi del otro lado.
Pues ya esta reconocido, y estoy aplicandolo a cada relacion pasada mia para precisamente resolver y entender que no debo centrarme en el enojo, sino en la oportunidad de crecimiento que cada una de ellas dejo dentro de mi. Claro que no es lo mas lindo el dar tantos pasos seguidos cuando estan diseñados a ser tomados uno a la vez y pausados, pero ahi es justamente donde me enfrento a mi fregada terquedad de no querer ver las cosas que tengo en la nariz.
Pero bueno, espero ya limpiar mi pasado de estupideces de esa manitud para poder enfocar todas mis energias en un presente para construir mi futuro deseado. El siguiente paso, segun me dicen es el perdon, perdonar a mis ex parejas, perdonarme a mi y asi liberar aquellos lazos que por culpa de la culpa y el enojo siguen presentes en mi, y no de forma mona.
Ciao!

lunes, febrero 14, 2005

De espiritualidad y otras cosas

El camino por el cual me ha llevado este blog ha sido muy divertido, y muy especifico. Mis aventuras, mis transmutaciones, mi vida. Aun cuando mi realidad dificimente podria ser definida por palabras, y menos en un blog, el intento de hacerlo ha logrado enseñarme muchas cosas de mi propia esencia, y esta comenzo a diversificarse.
La linea basica del blog son los cambios que voy viviendo y sufriendo dia a dia, linea vasta, interminable, indefinible pero clara. Pero empezo a surgir otra, mi definicion de espiritualidad, mi vivencia religiosa, mi sensibilidad meta-fisica (no confundir con definiciones baratas y de moda porfavor). Esta linea es igual o mas vasta que la primera, por lo que tuve que dividirlas, separarlas para poder tenerlas mas claras y asi poder plasmarlas en estas lineas.
He de ahi donde nace De Espiritualidad y Otras Cosas, segundo blog de mi historia. Este post espera poder ser una presentacion digna de esta otra gran parte de mi y de mi vida.
Al estar escribiendo los posts sobre la gente indigo me salto a la cabeza la idea de que ese tema era lo suficientemente grande y especial para tener su propio blog, y claro, en ese momento mi conocimiento astrologico se puso celoso, mi camino en la meditacion, mis encuentros cercanos con varias religiones y filosofias tambien. Y como el iniciar 20 blogs no es algo practico decidi incluirlos todos en un solo blog bastante especial.
Espero que este nuevo blog les logre compartir mis puntos de vista asi como mis experiencias en este mundo espiritual que no hace mas que crecer en tamaño e importancia en mi vida.
Saludos

domingo, febrero 13, 2005

¿Quienes somos?

En dos conversaciones por messenger hoy, al mismo tiempo, tuve que dar un mismo consejo: "no definas tu ser con tus errores". Fuerte frase. Me cayo el veinte despues de haberla repetido por segunda vez. Creo que eso fue precisamente parte de este proceso tan cañon que he vivido en los ultimos 10 dias, el voltear a ver y observar con detenimiento cual es esa definicion de mi mismo que yo solito he creado.
"Sabes que muchas veces lo que pensabas eran tus puntos fuertes se vuelven tus enemigos?", me dijo uno de mis amigos. Mi respuesta fue muy clara, el ser humano es un sistema dinamico, quien fuiste ayer no es quien eres hoy y ni quien seras mañana. Lo que te funciono ayer factiblemente no te funcione hoy y mañana sea un gran enemigo. Asi mismo lo que fue un punto debil en el pasado puede ser tu mejor aliado en un presente. No podemos mantener una misma imagen de quienes somos y esperar que el tiempo no la cambie, porque si decidimos mantener una situacion estatica, la vida llegara y, con toda su fuerza, nos demostrara cuan equivocados estamos. Y claro, nunca lo hara de una forma mona.
La vida me puso a extirpar esas estructuras obsoletas que llevaban ya demasiado tiempo en mi, estructuras que ya dañaban, y por eso mismo decidi hundir en lo mas profundo de mi inconsciente. Pues la vida me las saco a cachetadas, y me dijo "aqui estan, tu sabras que haces con ellas" y asi se fue, la muy cabrona, dejandome con un desmadre del tamaño del universo enfrente y sin instrucciones de como resolverlo!
Pues como he podido he ido quitando muchas cosas, y todavia faltan, pero lo bueno es que ya estan afuera. Una solucion "facil" seria el regresarlas al lugar donde estaban, pero la vida colceria a sacarlas de nuevo, asi que bueno, al mal paso darle prisa, no?
Y ahi ando, dando consejos a otros que acaban siendo mas utiles para mi. Seguir creciendo, no hay otra opcion que valga la pena.

sábado, febrero 12, 2005

Mi momento

Mi corazon vivio un crecimiento casi inmediato que lo llevo a su limite maximo, fue desinflado igual, rapido, y hoy esta buscando crecer poco a poco, para poder mantener su nuevo estado.
Mi vida dio un giro de 90°, asi, sin señalizaciones, a los pocos metros vivo otro giro, llevandome en una direccon totalmente distinta pero sin cambios fundamentales. Hoy quiero descubrir ese camino, no que el camino se me descubra de forma tan violenta.
Mi mente fue reformateada, asi, sin previo aviso, sin mensajito de "¿seguro quieres hacer esto?", y asi tambien fueron instaladas nuevas herramientas en ellas para poder entender lo que vivo a nuevos niveles de profundidad.
Hoy deseo que todo lo que he vivido en estos ultimos dias comienze a dar resultados en mi vida, deseo que mi nueva vision, mi nueva sensibilidad y mi nuevo camino fluyan con esta nueva realidad que estoy experimentando.

viernes, febrero 11, 2005

Montaña Rusa emocional

Ok, varios de ustedes han seguido de cerca todo el desmadre que he vivido en esta semana, y me han visto transformarme emocionalmente al minuto. El dia de hoy me desperte muy tranquilo y contento, si, contento, despues del estado emocional desolado del dia de ayer. Aqui hay de dos sopas, o ya me vovli loco y realmente necesito internarme en un psiquiatrico o de plano ya aprendi a vivir estos procesos tan intensos de una forma mucho mas armonica.

Hoy mande un mensajito por celular a un grupo de amigos diciendo literal "I've got joy in my heart, am I crazy?/¿tengo contento el corazon, acaso me volvi loco?" La primera reaccion de quienes recibieron mi mensajin fue de incredulidad, de confusion, pues claro, ayer andaba en un rumbo sin esperanzas, y hoy les digo que estoy contento. Madre. Creo que esto sella esta semana como la mas loca de toda mi vida, y miren que ya estaba cañon que destronaran a la anterior.

Este mensaje logro recibir respuestas hermosas de mi gente:
  • "Si la vida te da la espalda, tocale el culo" He de decirles que mori de risa, mensaje positivista muy chistoso y original
  • "No creo, embrace joy, hay lindo clima hoy!
  • "Dejo atras las aflicciones y elijo los milagros; esta frase es un sutra el cual sirve para suturar el corazon, lindo dia lleno de crecimiento amoroso"

Estos solo por mencionar algunos. Me di cuenta que ese estado de soledad interna que vivi en estos ultimos dias era solo una ilusion creada por un cumulo de miedos y ansiedades, asi como de mecanismos de defensa mios y panico al abandono, los cuales logre dominar solo con el permitirme vivirlos, sentirlos y dejarlos ir. Solo asi salieron de mi sistema. Ayer.

Hoy me encuentro contento, recobre mi relacion recientemente cortada con Dios (me enoje mucho, pero bueno, creo que aquel ya esta acostumbrado y solo dice "ahi vamos de nuevo, aqui te espero") y me di cuenta de el gran regalo que me dio en esta semana. Poca gente vive con tanta intensidad un momento tan magico como el que vivi el fin de semana pasado, y ya separando todo enganche, neurosis y emociones destructivas que mis miedos causaron, puedo decirles que fue un fin de semana que nunca olvidare, que vivi un momento que ha inspirado a las mas celebres plumas de la historia, y que nunca nada lograra quitarmelo.

The shiteth has hiteth the faneth

Este post lo escribi el miercoles, justo despues de la platica que sostuvimos ese dia, el post anterior fue escrito despues, al dia siguiente, por error los publique en diferente orden. Hoy les platico que ya estoy mucho mas tranquilo, las aguas se estan calmando, seguire platicandoles.
Hoy entiendo menos, aun cuando se me ha explicado mas, neta estoy como el proverbial "entre mas conozco mas se que no se nada". Deberia de estra mas tranquilo, mas conciente de lo que ha estado pasando en mi vida en la ultima semana, pero aun cuando ya estoy en mas control del nivel de ansiedad que casi me mata el lunes, y de mis miedos que por poco logran que usara mi reservacion en el San Rafael, la confusion que siento alrrededor de mi en cuanto a el y a mis procesos se va alimentando de mis y sus conclusiones de lo que hemos vivido.
Hoy platique con el, largo y tendido, expusimos cada uno sus vivencias del fatidico lunes (propongo borrarlo del calendario) y me platico que supo conocia perfectamente el estado en el que entre, asi como ese lugar vacio y lleno de nada porque el entro ahi la noche anterior (de domingo a lunes). Le rezo a Dios, y en oracion le pidio que le aclarara el camino que debia llevar conmigo, estaba tambien abrumado por tanta intensidad y requeria mucha luz y claridad para descubrirme ahi en su vida. Dios le contesto en su sueño. El y yo no somos pareja, ese fue el mensaje de su sueño, y continuaba explicandole que podria lastimarme si no dejaba las cosas en claro conmigo. Confieso que una pequeñisima parte de mi empato con ese mensaje y lo sintio real, el restante 99.9% dijo "NI MADRES!"
Le dije que lo que habiamos vivido en esos dias no era para tirarlo a la basura, y que yo entendia que nos habiamos afianzado de una relacion ilusoria, porque no existia tal, no nos conociamos, pero que hoy no buscaba ponerle nombre a esto y que le proponia conocernos antes de tomar decisiones. Hoy no somos pareja, mañana quien sabe.
Los dos aceptamos el bajar la velocidad en la que se estaban desarrollando las cosas, entendimos que nunca podriamos llevar un proceso normal (claro, tambien tiene una gran cantidad de energia indigo el niño) y que pasara lo que pasara buscariamos tener una gran relacion de amistad; esa pequeña parte mia entendio que seria el resultado de todo esto, aunque todavia yo no lo acepto.
Veremos que pasa.

jueves, febrero 10, 2005

Es necesaria la muerte para dar paso a nueva vida?

Hoy me encuentro en un lugar bastante especial de mi vida, donde estan saltando y saliendo procesos, emociones y recuerdos que no habia querido enfrentar y que tenia muy escondidos de mi. La vida te da chance, permite que ejercites tu libertad, respetando muchas veces decisiones que son totalmente nocivas para uno, pero como en todo existe un limite, y cuando la vida decide que es momento de liberar no se anda con tarugadas.
Hoy me enceuntro viviendo un luto muy especial, lo nombro de esta manera porque ya salieron de mi muchos sentimientos que llevaban atorados en mi ser ya mucho tiempo, y ahora estoy viviendo sus consecuencias, asi como su ausencia. Hay en mi una tristeza muy extraña, el lunes solte y vomite mucha de la intensidad emocional que estaba en mi interior, hoy es solo tristeza, una profunda y serena tristeza. Tristeza por soltar a mi padre, tristeza por dejar ir a mucha gente que yo veia en mi vida como permanentes, tristeza por la ruptura de relaciones que en su momento jure eternas, tristeza por haberme encontrado de frente a un amor intenso y pasional y tener que dejarlo ir para esperar y poder descubrir si puede renacer de una forma mas armonica.
Hoy me encuentro en un estado de transformacion profunda acompañado por un sentimiento de desolacion que hoy no me permite entender que mañana estare mucho mejor, una soledad interna que arranca de mi ser cualquier dejo de esperanza que podria tranqulizar mi momento.
Hoy encuentro en el lugar donde debo estar, hoy me encuentro sintiendo lo que debo sentir, hoy me encuentro transformando todo aquello que me ha imposibilitado a crecer lo que he debido crecer hace ya tiempo.
Hoy me encuentro triste y enojado, pero me encuentro caminando hacia adelante, por mas duro que el camino se me presente.
No hay luz al final del tunel...

lunes, febrero 07, 2005

The shit has hit the fan

Hoy vivi algo que hace unos buenos años ya no me pasaba, perdi el control. Existe un lugar dentro de mi a donde salgo huyendo cada vez que la vida se pone demasiado ruda, es un espacio vacio, sin nada, sin luz, sin obscuridad, simplemente vacio. Huyo ahi porque es un lugar donde estoy perfectamente a salvo, a salvo de ser lastimado, ya que nada ni nadie puede
llegar ahi, el problema es que estar ahi no significa estar bien, ya que nada ni nadie puede llegar ahi.
Revivi en un solo instante como a lo largo de mi vida ha llegado gente, personas hermosas, llenas de luz y de talentos, con una capacidad sensitiva enorme y llenos de promesas. Gente que se ha ido de mi vida. No quiero sonar tan dramatico, no todo mundo se va y no estoy ni me encuentro solo, pero aquellos que se han ido, de alguna u otra forma, han dejado huellas muy profundas en mi.
Hoy vi como un pais extrangero puede llevarse, y se llevara en algun momento, a una persona encabronadamente importante para mi, y lo extraño aqui es que lo conoci apenas el viernes pasado. En un instante logro llenar mi corazon de espectativas, en el siguiente ya era ansiedad por conocernos, al final de la noche ya peteneciamos juntos. He vivido relaciones en mi vida
mucho mas cortas, relaciones dominadas por el deseo o la necesidad, esta promesa que inicio el viernes escapo de dichas etiquetas. De alguna manera, por mas raro que suene, y creanme que lo es tambien para mi, fue autentico, y por lo tanto aterrador. Obviamente no hubo ni hay el mas minimo control en una situacion asi, solo puedes dejarte llevar por la corriente y empezar a dictaminar la direccion que buscas llevar cuando el rio va perdiendo fuerza, no en un principio ya que quieras o no te va a arrastrar. Estuvimos ahi viernes sabado y domingo. Hoy el rio comenzo a perder fuerza, tambien mi fe.
Sentados en un cafe con unas amigas mutuas (si, hay amigas mutuas!) comenzo a hablar de su carrera y de su camino, cuestiones que yo ya conocia, tambien que su desarrollo profesional no puede ser completo aqui en Mexico, tambien lo sabia, Paris o Milan lo reclamarian pronto para reiniciar su camino, SHIT!
Fue ahi cuando sali corriendo a mi estado de vacuidad, poco a poco me fui sumergiendo, al grado de olvidarme de ese mundo externo en ebullicion en el que me encontraba. Busque seguridad, no la encontre. Viaje mas profundo. Poco a poco esos sentimientos y esos recuerdos de los cuales busque huir comenzaron a encontrarme, ahi, en la nada. Los vi, los senti. Corri. Pero fue inutil, fueron alcanzandome, cazandome sin piedad.En ese momento se despidio de mi, tenia una clase que impartir, no podia dejarla. Alguien se levanto junto con el, me tomo del brazo, no entendi que pasaba, me dijeron que me llevarian a casa. Quedo de hablarme en cuanto terminara su clase, voces conocidas me dijeron lo mismo, me hablarian para ver como me sentia, yo seguia entre anestesiado y en una profunda crisis.
Llore todo el camino. "No puede dejarme", dije, "asi lo hizo mi padre" me dije, "¿Acaso va a dejarme?" volvi a decir en voz alta, mi amiga busco tranquilizarme, se que la asuste, no me gusta esta expresion mia, no me gusta nada. Fue ahi donde me di cuenta, sera que tambien se espanto, ¿se habra asustado al grado de dejar las cosas como estan, asi, e irse?. No lo se, solo se que son las 10:30 y hablara pronto, espero.
Ya heche mano de cuanta herramienta tengo para regresar a este mundo, para calmar mis miedos y apagar mis ansiedades, al parecer no son totlamente eficaces. Ya estoy mas tranquilo, mas, pero no tranquilo. Solo queda esperar a que llame.Solo estoy buscando entender que paso en esas horas que tengo perdidas el dia de hoy, no se si estoy siendo coherente. Disculpen si no, pero creo empezar a entender el caos en el que me sumergi hoy a las 7:30 de la noche. Mis ojos me arden, arden por tanta lagrima salada que surgio hoy de ellos.

sábado, febrero 05, 2005

Alrrededor de la mesa

Ayer fui a una comida, en la codesa, muy cordial y tranquilo el asunto, y a eso fui, a comer rico y a pasar una tarde de viernes muy agusto. No sabia que la dimension desconocida ya tramaba reentrar a mi vida con toda su fuerza.
Lo que vivi ayer podria ser considerado como un tornado que llego, asi, sin previo aviso, me puso a dar vueltas, jugueteo conmigo poniendome de cabeza, cambiando las cosas de lugar, y se divirtio mucho mucho confundiendolo todo, sumiendome a mi y al resto de los comensales en un plano en el que NADIE tenia el mas minimo control de la situacion.
Me rei, llore y ame, sufri, reconcilie y admire, viaje a las profundidades de mi ser acompañado y fui abandonado a mi suerte e interpretacion de una serie de eventos que nadie, ninguno, vio venir en ese momento.
Ya te reencontre, no te dejare ir, ya estamos juntos.
Ayer fui a una comida.

viernes, febrero 04, 2005

2005

Pues hace unos buenos dias ya le hablaba de mis predicciones para el 2004, y les quede a deber las del 2005. Pues bueno, mucha gente ya ha hecho del dominio publico el hecho de que este año suma 7 (2+0+0+5=7), y este es un numero bastante especial. No es ni bueno ni malo por si mismo, pero lo que le da su cualidad moral es precisamente nuestro esfuerzo previo en cuanto a aprender lo que necesitamos y trabajar lo que debiamos. El señor 2005 promete mucho, muchas cosas, y lo mas importante aqui es que promete abundancia. Ojo, no brinquen de alegria todavia, porque quien no trabajo lo necesario tendra abundancia de conflictos y crisis que lo llevaran no solo a realizar dichos trabajos internos, sino tambien la carga prevista para este año, abundancia al fin y al cabo. Si fueron niños buenos y acataron toda orden de trabajo impuesta por manos invisibles tendran en su futuro cercano el paquete de trabajo numero x+1, osease el siguiente. Ahora, no sera un año absolutista, tendra lo suyo en las dos direcciones, pero lo que si promete, y que me tiene realmente emocionado es que ya empezaremos a ver los resultados de tanta chamba interna. RE-SUL-TA-DOS, palabreja ausente en mi diccionario desde hace ya unos buenos años, porfin un poco de direccion y claridad.
Les deseo los mejores resultados para este año, y no lo olviden, si dejamos una crisis sin atender, esta regresara al doble en poco tiempo, asi que al mal paso darle prisa.
Un abrazote!

miércoles, febrero 02, 2005

Evolucion

Mi madre ha secuestrado ultimamente mi computadora, trabaje y trabaje la señora. Ella es un buen ejemplo del concepto adaptacion. Para ser parte de una generacion que crecio sans chips, computadoras, juegos de video, controles remoto inalambricos, ha logrado domar al mounstro cibernetico. Creo que ya logro dominar su mail, y vaya que costo trabajo, pero ahi va, ya logra mandar attachments y organizar sus correos en folders. Mis dotes de enseñanza encontraron muchas limitantes ante internet y mi madre, pero logramos avanzar.
Mi hemana tiene una hija de 11 meses, Isabella, ya se las presente. La nena es especialmente sensible, cualquier emocion que cruza por su vida es expresada al cuadrado, cuando llora le queda el sentimiento por horas, incluso ha pasado que sigue llorando al dia siguiente. 11 meses, ha logrado adaptarse a su sensibilidad extrema, cuando algo la lastima, ya sea fisica o emocionalmente ella misma busca enfocar su atencion en algo que le guste, voltea a ytodos lados, con sendas lagrimotas en sus ojos, hasta que encuentra algo, un objeto, una persona, y asi, en ese instante deja de llorar, adaptacion.
Sebastian. Hace unos dias fue traido a mi atencion que traigo cargando "cosas" de hace mucho tiempo. Recuerdos, emociones, situaciones, olvidos, angustias, sentimientos agresivos, eventos censurados. Lo logico y lo mas sano seria ir creciendo, ir aprendiendo, irte estructurando a traves de la experiencia y reevaluar todo este equipaje nocivo e ir solucionando lo que en ese momento puedas. A traves de nuevas herramientas irte adaptando a tu situacion de vida. Adaptacion. Concepto realmente especial. Se pensaria que en el negocio en el que estoy deberia tener una capacidad de adaptacion fuerte, y en su momento crei tenerla, pero me he dado cuenta que lo que he hecho es obviar y deshechar de mi conciencia aquello que me causa estress y ansiedad. Hoy me doy cuenta de ello.
Hoy inicio un nuevo camino, hay nuevas y antiguas personitas en mi vida, espero puedan apoyarme y guiarme en esta nueva empresa. Me causa miedo, y me causa angustia, pero no puedo seguir engañandome.
Sera que estoy adaptandome a una nueva realidad?