5 Minutos...
Hubiera pedido 5 años, igual y me hacia caso.
Ouch!
Mi vida escapa a la normalidad en muchas formas, y son esas experiencias las que quiero compartir por esta via con el mundo. Busco mostrar solo ciertas partes de mi que enganchen la curiosidad de quien me lea, para que por unos momentos entren en contacto con mi propia esencia y logren verme a traves del ojo de la cerradura.
Entendiendo en su totalidad este trastorno no podria decir que es un diagnostico adecuado ante mi estado de desatencion sostenida, pero hay elementos de los cuales no puedo escapar. Sufro, sufro, sufro. Uno de los grandes problemas de este trastorno es que es selectivo, uno puede mantener la atencion sobre un tema que le interese y/o le guste, pero nada mas entra un elemento indeseable y la atencion se sube al primer avion que ve pasar. Esa ha sido la historia de mi vida.
Estos solo por mencionar algunos. Me di cuenta que ese estado de soledad interna que vivi en estos ultimos dias era solo una ilusion creada por un cumulo de miedos y ansiedades, asi como de mecanismos de defensa mios y panico al abandono, los cuales logre dominar solo con el permitirme vivirlos, sentirlos y dejarlos ir. Solo asi salieron de mi sistema. Ayer.
Hoy me encuentro contento, recobre mi relacion recientemente cortada con Dios (me enoje mucho, pero bueno, creo que aquel ya esta acostumbrado y solo dice "ahi vamos de nuevo, aqui te espero") y me di cuenta de el gran regalo que me dio en esta semana. Poca gente vive con tanta intensidad un momento tan magico como el que vivi el fin de semana pasado, y ya separando todo enganche, neurosis y emociones destructivas que mis miedos causaron, puedo decirles que fue un fin de semana que nunca olvidare, que vivi un momento que ha inspirado a las mas celebres plumas de la historia, y que nunca nada lograra quitarmelo.
Hoy entiendo menos, aun cuando se me ha explicado mas, neta estoy como el proverbial "entre mas conozco mas se que no se nada". Deberia de estra mas tranquilo, mas conciente de lo que ha estado pasando en mi vida en la ultima semana, pero aun cuando ya estoy en mas control del nivel de ansiedad que casi me mata el lunes, y de mis miedos que por poco logran que usara mi reservacion en el San Rafael, la confusion que siento alrrededor de mi en cuanto a el y a mis procesos se va alimentando de mis y sus conclusiones de lo que hemos vivido.