Cuando la tortilla se da la vuelta

Estos ultimos dos dias han sido totalmente dignos de la tonica de todo este año, en serio, no sera uno de los años guardados bajo etiquetas "clasificacion A". He de decirles que en cuestion de solo 24 horas mi corazon cayose directito a mi estomago y fue restituido a su lugar original. Pues empezemos este relato por el principio.
Isabella vino a mi casa puesto que su mama tenia cita con el doctor ya que su embarazo estaba en la ultima semana (40). La cuidamos mi madre y yo, jugamos, cantamos, reimos he hicimos todas aquellas actividades propias de una niña de un año 10 meses. Claro, hasta que llego la mas terrorifica.
Llego mi hermana y comimos juntos. La niña se empezo a poner un poco acelerada y me traia de arriba a abajo, salimos a ver los pajaritos, regresamos a ver a mi perra, volvimos a salir y regresamos para ir por su muñeca, la cual estaba en el piso de arriba. Jugamos un rato en el cuarto de la tele y quiso bajar a ver a su mama. No me dejo cargarla para bajar las escaleras, y me mostro como le habia enseñado su papa a bajar escaleras, y bajo la mitad de las escaleras asi, de cuclillas y boca abajo y de espaldas al cubo de las escaleras, yo venia al lado cuidandola.
Llegamos al descanso de las escaleras, y continuo bajando, y se freno justo en el lugar donde se junta la escalera de arriba y el barandal, dejando un espacio sin barrotes, volteo a verme para decirme algo y se fue por este espacio. La caida ahi es de casi un metro ochenta centimetros, y mi pequeña la vivio, cayendo sobre un piso de marmol de espaldas y golpeando su cabecita.
Creo que ha sido el momento de mayor terror en mi vida, salte y llegue a donde habia caido ella en medio segundo, durante el cual me dio tiempo de sobra para pensar en todas las posibilidades que Isa podria vivir por esa caida. Casi me muero yo ahi, con ella en mis brazos y llorando con todas sus fuerzas.
Imaginen ese momento, en el cual la nena pedia por su mama y se agarraba la cabecita en señal de dolor. Mi hermana llego tambien en segundos, recuerden su embarazo, y salieron corriendo ella y mi mama al hospital, yo tenia que ir a recoger a mi abuelo que regresaba de Guadalajara.
Esto fue alrrededor de las 3 de la tarde, tarde que sufri como ninguna en mi vida, con reportes via mi mama cada 30 min. Pues gracias a Dios no paso nada, la reviso cuanto medico necesito hacerlo y le sacaron radiografias, no hubo problema alguno, bueno, en Isabella.
Mi hermana, por supuesto, empezo con contracciones y arrojo el tapon, esto a las 8 de la noche. Claro que fue al hospital pero la regresaron, todavia no era tiempo para que el bebe naciera. Durmio en su casa y tuvo cita al dia siguiente a las 12.
Pues llego a su cita, lla reviso el doctor y la ingreso ya que tenia 7 cm de dilatacion. Todos nos la tomamos con calma, ya que el trabajo de parto que mi hermana tuvo con Isa fue muy largo, pero Julian, mi nuevo sobrinito, no lo vio asi.
20 minutos despues de la revision Julian nacia, el ginecologo logro entrar a la sala de expulsion de milagro, mi cuñado deytras de el, los dos casi se pierden el nacimiento por estar poniendose las batas y el cubre bocas, asi de decidio fue Julian, dijo "ahora nazco" y le valio madre que ni su padre ni el doctor que lo recibiria estuviesen en la sala.
Como ven Julian logro regresar mi corazon a su lugar. El pequeño peso 2.700 kg y midio 50 cm, y lo conocimos en el cunero dentro de una incubadora porque tenian que regular la temperatura del pequeño bultito que salia hacia unos minutos de su madre.
Unos momentos antes me avisaban que el papa de un amigo perdia la vida por cancer, un amigo inicia el camino que me cayo encima hace ya casi un año. Unos llegan, otros se van, asi es esta vida, mi padre murio 15 dias despues del nacimiento de mi sobrino Mariano.
No se, los sentimientos se encuentran muy confusos por el momento, no se si voy o si vengo, pero lo que si se es que este año ya termina, y con el este proceso tan agresivo que he vivido. Ayer la vida me recordo muchas cosas, me pidio que no olvidara la montaña rusa emocional que ha sido mi vida durante el ultimo año, me pidio que no desechara la experiencia, que aprendiera todo lo que estuviera a mi alcance para no tener que repetir ninguna leccion. Hoy me encuentro bastante aplicado buscando lecciones presentadas durante los ultimos 365 dias. Hoy me encuentro a mi.

Este es un Bloguito cumpleañero!!!

Por el Ojo de la Cerradura cumple un añito, 365 dias en que continuamente (con sus honrosas desconecciones, jejeje) ha contado el chisme de mi vida.
Este blog nace como un ejercicio de autoconocimiento, como un registro de mi dia a dia, un espacio donde poder registrar los sutiles, y no tan sutiles, cambios en mi vida. Hoy puedo ir a los archivos y leer mis sentimientos y eventos vividos por ya un año, lo cual se ha convertido en una herramienta invaluable que me permite observar tendencias y los grandes movimientos generados por varios eventos vividos, los cuales seria imposible atender sin este registro.
Un efecto que no vi venir fue la expansion social que este blog trajo a mi vida. A lo largo de este año he conocido gente muy valiosa (y otros no "tan valiosos", jejeje) que ha traido una mayor riqueza a mi vida. Ha sido un efecto sorprendente, y una de las razones por lo cual este blog sigue vivo.
Este blog le da las gracias a aquellas personas que continuamente u ocasionalmente lo visitan, porque una gran intencion de toda esta pachanga de mantener vivo un blog es la de compartir con quien quiera escuchar mi vida, es compartir mi muy particular vision de la vida a aquellas personas que en ciertos instantes de su vida se sienten varados y necesitan saber de la existencia de otros seres igual de extraños, y diferentes puntos de vista para abordar la vida de forma diferente.

¡¡¡Feliz cumple bloguito mio!!!

Un tio feliz

Mis niñas!

Hoy ha sido un dia muy especial ya que tuve el placer de tener a dos de mis mas grandes tesoros juntas, mis sobrinas Isabella y Daniela. El poder que estos dos mocos tienen sobre mi es impresionante, puedo estar, y estoy, viviendo epocas muy duras, pero al solo verlas todo problema se desvanece de mi campo de vision y solo puedo tener ojos para ellas.
Isabella, hija de mi hermana, vive aqui en el DF, por lo que tengo el placer de verla continuamente, y el amor que esa niña me tiene solo es superado por el mio hacia ella. El solo oirla decir "¡hola tio!" logra que mis rodillas se doblen y que todo deseo suyo sea una orden para mi. Que puedo decirles, esa niña va a hacer de mi lo que se le antoje.
Daniela, hija de mi hermano, no es nada diferente. Ella esta un poco mas grandecita, tiene dos años y medio, y todo el poder emocional que Isabella tiene, ella lo expresa en su inteligencia. Esta niña es apabullante, lo juro. Las discusiones que es capaz de tener con el mundo adulto dejarian mudo a cualquiera, y las cosas no se quedan ahi, es capaz de negociar con cualquiera lo que la niña quiere, y que , obviamente, algun adulto le nego.
Las dos han demostrado, desde bebes, aquellas cualidades tan desarrolladas que las distinguen del mundo entero, y las dos se han posicionado en rubros muy separados del resto del mundo. Cada una, muy a su manera, me ha dejado perplejo desde semanas de su nacimiento. Y haciendo a un lado el amor que cualquier tio tiene por sus sobrinas, estas cualidades han hecho que me enamore aun mas de ellas.
Pues parte del drama es que Daniela vive en Acapulco, y por esa lejania me he perdido de muchas cosas en su desarrollo, y obviamente, no la puedo ver tanto como me gustaria. Pero hoy estuvo aqui, y para verla el mayor tiempo posible ahi fui a dar hasta Bosques (yo vivo en Desierto de lo Leones) para acompañarla al Pediatra. Pues fui, y claroq ue me tuve que solplar el drama de la vacuna y la inyeccion, pero el solo estar con ella me llena muy cañon.
Y las cosas solo mejoraron, porque fuimos a comer a casa de mi hermana, y porsupuesto, con Isabella. Hacia rato ya que no estaba con ellas dos al mismo tiempo, de hecho desde navidad del año pasado. Fue una delicia.
Hoy el mundo brilla con una luz muy especial, y mi corazon junto con el.

Espacios interiores

El viernes pasado entre en un humor bastante extrañon, cual tortuga me meti dentro de mi caparazon y hasta hoy empece a asomar la cabeza. Creo que son este tipo de momentos bastante importantes en la vida, momentos en los que solo puedes ver en retrospectiva y analizar lo ya vivido, para poder entender lo que el dia de hoy se te esta presentando.
Uno de los puntos a los que llegue fue el terrible abandono de varias areas de mi vida a lo largo de 11 meses. Esta fue de las primeras conclusiones a las que llegue porque fueron las consecuencias de de esta ceguera mia las que en gran medida indugeron en mi dicho estado meditativo. Mi vision este año fue bruscamente arrancada de la diversidad para ser enfocada en solo sobre puntos muy especificos, y no solo eso, fueron sucediendo una serie de eventos que no me permitian arrancar la vista de la direccion sobre la que estaba.
Otro punto, y muy similar, fue el terrible abandono de mucha gente en mi vida. Al estar tan "enimimismado" y tratando de sobrevivir a tanto golpe emocional la energia y el tiempo que requiere el compartir con la gente estuvieron muy limitados. Gracias a Dios las amistades que han perdurado en mi vida han llegado a tener una solidez tal que estas ausencias mias no han mellado estas relaciones.
Y la tercera de las conclusiones a la que llegue en estos dos dias y cacho fue el terrible abandono de mi mismo. Es dificil no caer ahi cuando la vida te tiene guardados tantos y tan profundos golpes. Al principio TODO se trata de ti y de TU supervivencia, hasta ahi vamos bien, digo, existe un profundo instinto de supervivencia en la gente. Y asi libras uno, despues el segundo, al tercero ya andas cansadon y sacado de onda, para el cuarto ya solo estas en modo superviviencia, y para los que siguen, para segurar dicha supervivencia, solo empiezas a desconectarte. Entras en un estado de anestecia emocional, donde comienzas a ver todos estos eventos y a analizarlos, a entenderlos, a enlistarlos. Despues como que te metes en un tunel y la vida, y tu mismo, se empiezan a quedar del otro lado, mientras mantienes una mayor distancia de seguridad entre tu propia fragilidad y la realidad externa, y claro, de ti mismo.
Ha sido un proceso bastante duro, bastante dificil, y con una carga de dolor importante, y esto es solo el darme cuenta de mis ausencias y abandonos y que tan profundo llegan. Ahora viene una parte aun mas dificil, el retomar todo lo que he ido dejando atras. El encontrar cada ingrediente de mi vida pasada que fue abandonado, para despues analizar si realmente lo quiero en mi vida o no. Esa sera una fase aun mas dura y dolorosa.
Y todo en nombre de la superviviencia. Y me pregunto, ¿realmente vale la pena todo esto para solo sobrevivir? Ahi se las dejo.

Caminos terminados, caminos abiertos

Mañana hay fiesta aqui en mi casa para darle la bienvenida a mi futuro neo-nato sobrino, Julian. Mi hermana esta panzona como nunca, lo cual es al parecer exagerado por el hecho de que siempre ha sido flaaaaaaaaaaca flaca. Pero bueno, la casa estaba un tanto descuidada, en especial la sala, por lo cual decidi darle una renovadita como regalo de cumpleaños para mi madre.
Una buena amiga me ayudo con sus conocimentos de decoracion de interiores y Feng Shui, y salio un plan bastante interesante para la sala de una casa que nunca en su vida (hasta la locura de mi cuarto) habia visto otro color que el blanco en sus paredes.
Pues ahi les va, la sala tiene una chimenea, y ese muro, y el opuesto los puse de un color vainilla algo tenue, Madre acepto. Despues el muro del lado por el que entras a la sala lo puse de un color chocolate (como que con leche, no muy obscuro), Madre medio dudo, pero acepto. Madre estaba contenta. El muro opuesto a este lo puse de un color chocolate, pero obscuro. Madre grito, jejeje. Le dio miedo que la sala se obscureciera mucho.
Fue en ese punto en el que el avance de la pintada de sala se detuvo, de esto hace una semana. Hasta que Madre me aviso del baby shower de mi hermana, y como aquella es peor que sargento militar, pues como que me asusto ver el muro sin pintar, aunque no lo suficiente porque empece hace 3 dias jejeje. Y creanme, entiendo el conflicto de Madre y Hermana, a fin de cuentas mi el piso de mi cuarto sigue sin barnizarse y ya va pa un año!
Pues el caso es que llevo tres dias pintando, porque se me ocurrio la gran idea de pintar un pequeño cubo que tiene mi casa por entrada, este es externo, del mismo color vainilla de la sala. Mis brazos lo constatan, hoy termine, y no puedo extender totalmente los brazos o elevarlos sobre mi cabeza porque me duele cuanto musculo no tenia de su existencia!
Hoy me doy cuenta que mi vida ha sido asi. Bueno, miento, lo he sabido desde hace mucho tiempo, pero no se oye tan dramatico, no? He iniciado muchos caminos a lo largo de mi vida, muchisimos, no muchos han llegado a su destino. Tengo esta cosa extraña de no hacer las cosas si no hay presion, asi como un dead line, o una necesidad absoluta, o muchas cosas mas. El caso es que si no hay presion me hecho a dormir sin tener mis laureles.
Pero aun con todo esto, hoy me siento bien, bastante bien de hecho, por haber terminado la sala de mi casa, y la entrada de ella. Me dieron pila para retomar otros caminos iniciados ha que no han visto su final por falta de elementos de presion.
Un gran saludo.