Desasolve

Aqui en Desierto de los Leones, donde vivo, existe un rio del cual poca gente sabe de su existencia, pero esta aqui. Cada cierto tiempo, 4 o 5 años, desasolvan el rio. ¿Que es eso?, pues es un proceso en el cual levantan toda la tierra y material que a lo largo de un periodo se va sedimentando en el fondo del rio, y es realmente impresionante la cantidad de camiones que bajan por desierto, regando su lodoza carga por toda la carretera, volviendo este rumbo en un verdadero asco. Pero bueno, es un proceso necesario ya que asi el rio fluye mejor y el agua (muy arriba, porque despues se junta con un rio de aguas negras) esta mucho mas cristalina.
Asi justitito me siento, siento que Dios esta desasolvando mi alma y mi corazon desde hace 5 meses. Sale y sale mierda, y la verdad no se ni cuando acabara esto. No solo estoy sacando toda esta mierda de mi corzoncito, esta tambien esta embarrando el resto de mi vida, porque el sacarla nunca es un proceso limpio ni quirurgico, es mas bien rudo y primitivo. Pero bueno, aqui estamos (porque mas le vale a Dios el mantener su promesa de estar conmigo en todo este camino) soportando los embates de la vida manteniendonos firmes y de pie por la promesa de un corazon mas cristalino en un futuro.
Caray, esto ya me esta cansando, se los juro. Hoy me puse a releer el capitulo de mi vida nombrado "Yo y mi pinche bocota". Este capitulo se abre el dia 16 de diciembre de 2004. Ahi empiezo a contar (no lo voy a volver a hacer, si a alguien le interesa ya esta descrito en varios posts que le siguen al de la liga pasada) mis encuentros y desencuentros con el destino, los culaes me han llevado a dejar de analizar la razon, motivo, genesis, influencia y progresion de todo evento y emocion que voy viviendo, porque es n trabajo tan complejos que siempre voy atrasado en mi lista y acabo viviendo en un pasado que ya no es ni remotamente funcional e importante como lo es mi obviado presente.
Hoy platicaba justo con alguien que entro en mi vida, se salio y regreso, ganandose dos fuertes entradas en tan complejo capitulo de mi vida. El amor prometido, LA relacion, mi media naranja, alma gemela, y veinte mil nombres mas que describen a esa relacion tan ansiado por todo mundo, y que pocos pueden cosechar en su vida. Crei haberlo encontrado. La vida se ha encargado de decirme que no fue asi, aun cuando el me lo dijo, de forma muy clara, que el no era el hombre de mi vida.
Como nos cuesta trabajo descubrir esa verdad, mas cuando estamos totalmente cegados a ese pedazo de informacion que ya tenemos, por el deseo y la necesidad de encontrar a esa persona que encaja perfectamente en tu ombligo. Caray, a mi me tomo casi 3 meses, 3 meses muy intensos, llenos de cosas bellas y tambien sus oscuridades. Eso me enojo mucho, mucho. Pero debo de admitir que el objeto de enojo no fue el, el nunca me engaño ni trato de maquillar el lazo que teniamos de algo mas importante y fuerte, ese fui yo. Entre en una dinamica absurda en la que no queria ver la realidad, aun cuando el me la decia continuamente, y hoy me cayo el veinte, y hoy me enoje mucho conmigo por mantener a huevo un lazo emocional que solo estaba causandome dolor y que hiba directito a una destruccion masiva.
Soy yo quien causo todo este dolor en mi vida, y vaya que cuesta trabajo el darte cuenta de algo asi. Hace unas 4 noches hable con Dios, y le pedi que me dijera si este chavo era realmente, o no, la pareja que el traeria a mi vida, la segunda vez que lo hago, la primera fue la que inicio todo este desmadrito de evento tras evento del cual no he salido todavia. Hoy me volvio a contestar, tan claritititito como la primera vez, de su boca, de este chavo, escuche lo siguiente "Yo se que estoy buscando algo muy especial en quien sera mi pareja, hoy todavia no descubro que es, pero si me doy cuenta de su falta de; es como si estuviera esperando una esmeralda, y aun cuando me traigas el diamante mas perfecto y valioso, yo se que no lo quiero, porque no es MI esmeralda". Asi es como recibo las respuestas ue le pido a Dios, no hay forma de no verlas. Y hoy recibi esta. Es asi como el se ha ganado su tercera aparicion fuerte en este capitulo intitulado "Yo y mi pinche bocota".
Hoy el desasolve fue especialmente intenso, pero claro, hoy cerre un lazo autodestructivo muy fuerte, y hoy me habro realmente a quien le corresponda entrar a mi vida y a mi corazon, hoy este chavo toma su lugar verdadero, el de un gran amigo. Porque si, el me enseño muchas cosas, me hizo evidente, de forma indirecta, mi todavia vigente codependencia, el me ayudo a despertar un corazon que llevaba ya hibernando casi 6 años, y aun cuando no exista un lazo fisico que nos una como pareja, si existe uno espiritual que le da la madera necesaria para ser un excepcional amigo.
Madre, creo que me voy a dormir, ha sido un dia laaaaargo.

2000 visitas!!!!

Mi contador llego a 2000 visitas, lo cual me emociona mucho mucho mucho! En este ultimo tramo en la historia de este blog, de las 1000 visitas a hoy, la dinamica bloguera de este niño ha cambiado drasticamente.
Entes el blog era una herramienta de trabajo interno, una herramienta terapeutica, un espacio que me permitia darme una idea de lo que estaba sucediendo en mi loco mundo interno. Asi, nada mas. Conforme fue pasando el tiempo se fue convirtiendo en un medio de comunicacion con mi gente, leyendo el blog podian entender con una mayor profundidad lo que sucedia en mi vida.
Asi fue como fue evolucionando este blog, de ser un medio terapeutico personal, sus limites se expandieron a mi circulo interno, a mis amigos cercanos y familia. De ahi, a lo que es ahora, cambio en un instante, el cual a la fecha no he logrado reconocer como tal.
Asi, de un momento a otro estaba yo asistiendo a reuniones blogueras, conociendo gente fabulosa, autores de otros blogs, fue como si un mundo privado y escondido a los ojos del mundo externo se hubiera revelado ante mis ojos. Ha sido una experiencia maravillosa y se estan abriendo caminos igual de importantes en mi vida que solo un blog pudo abrir.
Me esta gustando mucho esta nueva fase de mi blog, me esta gustando mucho. De hecho platicaba con una amiga hace poco lo sorprendente que fue para mi el recibir el primer comment de una persona totalmente desconocida por mi, "¿si no me conoce como es que esta conectando con lo que escribo?" me preguntaba, "¿si yo escribo para mi como demonios entienden mis posts?", y neta era una duda fuerte que retumbaba en mi cabeza. Despues fueron dejando comentarios diciendome lo interesante que les parecian mis temas, alguno que otro agradecio que le aclarara algun conflicto interno que veian impreso en mi blog y en mi vida. La neta fue alimentando mi ego de forma bastante sana, impulsandome a cambiar mi forma de escribir, ya no escribia para mi nada mas, compartia mis conflictos y vivencias con todo aquel que quisiera abrir mi pagina.
En resumen, la historia de este blog ha traido mucho mas que solo un medio donde guardar mis ideas y experiencias, y me tiene muy contento. Espero con ansias las nuevas etapas que este blog traiga a mi vida.
Gracias por ser parte de esta historia!

Pues me dicen Pollo

Desde hace ya unos buenos años, en la prepa, una amiga mia me hizo el favor de empezara decirme Pollo. A la fecha existe gente que no sabe como me llamo. Mis amigos hablaban por telefono a mi casa, y si les contestaba alguien mas no tenian mas que pedir con Pollo para que me pasaran la llamada, je.
Hoy por hoy han llamado a mi casa, vuelvo a repetir, unos buenos años despues, pidiendo por Pollo. Pues ahora que he estado muriendo de gripa y de ansiedad por estar encerrado tantos dias en casa, alguien tuvo la genial idea de mandarme un link que me ha dado horas de sana (¿?) diversion y hasta ha logrado que me olvide del moco por un rato.
Les paso la pagina de mi compadre, disfruten, yo lo hice mucho!

http://www.subservientchicken.com/

Las vicisitudes de la gripa

Y zaz! que estornudo "AAAAAAAAAAAAAAAACHUUUUUUUUUUUU!!!!!!"
"Guerito!", grita Jose, el jardinero, "hechese unos tequilaaaaaaaaaaaaas!"
Historia de la vida real, lo juro, vivida hoy a medio dia, jejejeje

Esto pasa cuando dos personas dominadas por el archienemigo El Moco buscan tener una conversacion:
Pues mira que bien, mi cerebro sigue fluyendo por mi nariz! says:
cariño, que te sientes del nabo?
Ku-Fusili says:
poquito
Pues mira que bien, mi cerebro sigue fluyendo por mi nariz! says:
yo estoy igual, moqueando hasta mi consciencia
Ku-Fusili says:
jijiji pero tu no te limpiaste la nariz con el trasero de una vaca
Ku-Fusili says:
jajajajaja
Pues mira que bien, mi cerebro sigue fluyendo por mi nariz! says:
wacacala, nunca!

Y no solo cuando los dos estan enfedmitos:
-alice- www.alicedice.com says:
ja ja ja ja ja
-alice- www.alicedice.com says:
nadie entiende mis chistes!!!!!
Pues mira que bien, mi cerebro sigue fluyendo por mi nariz! says:
yo si, pero estoy booger retarded

El cerebro sigue escurriendose por mi nariz

Por si acaso se lo preguntaban, la gripa sigue galopante, la garganta ya dejo de torturarme, lo cual es una gran gran maravilla, pero le dejo encargada su chamba a la nariz. Ya no se que es peor, el que incluso respirar te duela o que la nariz amenaze con caerse a pedazos ante la visitas continuas de pañuelos deshechables, dam!
Esto de las gripas es algo abominable, pero bueno, buscandole el lado positivo, mi famosisimo virus de ultratumba al parecer ya recapacito y decidio regresar a su familia natural, las odiosas gripas. Espero esto libere ya mi lazo karmico con tan necio virus y ya me deje en paz, porque eso de haber estado medio enfermo tantas veces y en tanto tiempo ha sido una monserga, en serio.
Creo que esto podria ser la evidencia de un inicio de cierre de circulos abiertos ya por unos meses, como ven? Digo, el virus de ultratumba ya pego con tubo, reinicie actividades pseudo artisticas pintando las paredes del cuarto que quiero remodelar (y si, pa los curiosos si termine de lijar el fregado piso, y hace ya unos meses, jejeje) y estoy retomando la linea laboral de trabajar con personas con energia indigo. Espero que esta gripa sea solo sintoma de haber desatorado tanta energia.
Bueno, los dejo, no quiero correr peligro de escribir alguna estupidez abismal, porque si, el cerebro sigue medio licuado, jejeje.

Mocoqueescurre

Hoy amaneci con garganta irritada, nariz irritada (de tanto sonarme) y animo sumamente irritado. Esto de estar enfermo realmente puede ponerme de mal humor, deberian de haberme visto cuando me dio apendicitis, uf!
El caso es que esto de tener el cerebro lleno de mocos asesina literalmente la profundidad de analisis que suelo tener, licua mi corteza cerebral y las neuronas sobrevivientes huyen junto con la mucosidad escurriendo por mi nariz. Es triste, me reduce a un imbecil, y esto de estar sumido en la idiotez total y tener una computadora con acceso a internet puede llegar a ser muy peligroso.
Asi que por lo pronto alejare de mi esta situacion potencialmente apenante y dejare de escribir estupideces. Espero recuperar mis neuronas pronto.
Saludos!

Violencias constructivas

En estos dias he vivido un proceso algo violento, he tenido un encontronazo conmigo mismo. A lo largo de mi vida me he convertido en todo un experto en bloquear todo aquello que no quiero ver de mi mismo, como ya lo he escrito en otros posts. Es tal mi maestria en ello que modifico memorias, desaparezco emociones, bloqueo vivencias, y selecciono experiencias que me lleven a tomar una desviacion en mi desarrollo para no darme cuenta de aquello que me lastima. A poco no lo hago bien?
Pues llevo ya unos dias en que algo estaba rondandome, una sombra obscura que no lograba sacudirme. No tenia ni idea que diablos era, obviamente, la habia escondido bien de mi. Creo que todo esto que he vivido en los ultimos 5 meses fracturo esta armadura en la que habia revestido a mi historia, y dicha sombra comenzo a salirse, poco a poco.
Hoy he comenzado a observarla, a vivenciarla, y quiero decirles que no esta siendo un proceso agradable. Mi cuerpo ha empezado a reaccionar ante tanta memoria suprimida, y la acidez estomacal, dolores de esos que "caminan" por todo el cuerpo, nauseas y etceteras estan a la orden del dia.
Algo que esta de lo mas raro, y por raro me refiero a poco comun, es que mi reaccion anterior hubiera sido reconocer intelectualmente lo que estoy viviendo, entender el evento, etiquetarlo, buscar una estrategia para resolverlo y asi soltarlo, hoy solo me dedico a sentir, sin entender un carajo aquello que la vida me esta poniendo enfrente, como una actitud de honrar lo ya vivido a traves del reconocimiento y dejar ir. Quiero decirles que estoy literal del carajo, asi me siento, estoy en calidad de piltrafa humana, rescatando recuerdos morbidos de mi historia que estaban bien escondiditos en algun rincon de mi inconsciente, pero recuerdos que tienen que salir, y asi estan haciendolo.
Aunque estoy mareado, nauseabundo, doblandome del dolor a momentos, con una gastritis de profesionales, algo dentro de mi esta empezando a moverse, dirigiendose a un centro, buscando una homeostasis, y ese moviemiento esta generando ya un estado de paz interna que creo que no he conocido en toda mi vida.
Otra ves mi vida entra en una dimension desconocida, pero por primera ves creo que el vivir ahi, en ese territorio sin explorar, va a ser no solo placentero, sino justo lo que necesito para entrar en un equilibrio que tanto necesito. ¿Raro el niño?, si, pero creo sentirme por primera ves en mi vida raro bien.

Beers & Blogs

Ayer fue un dia sumamente interesante, fui a mi primer beers & blogs. Habia ido ya a una reunion blogera en el Hexen Cafe, la cual fue una experiencia sumamente interesante, pero para nada lo que fue la reunion de ayer.
De entrada el llegar a un lugar donde habia casi 100 personas (a ojo de buen cubero, claro) con las cuales tienes algo en comun con todos, pero que conoces a muy pocos de ellos, es una experiencia sumamente intimidante.
Algo que lleva ya algunos meses en mi cabeza es el como este fenomeno del blog emula a una sociedad en creacion. Observar esto ha sido toda una experiencia bastante interesante. El ver como se van formando grupos, alianzas de poder, el establecimiento de reglas y normas, como se comienzan a definir roles especificos y posiciones estrategicas, y mucho mucho mas ha sido una experiencia muy enriquecedora.
Ayer, en el beers & blogs lo vi de forma muy clara y fue algo que me divirtio demasiado. Una ves que mi curiosidad sociologica fue satisfecha, por lo menos al grado de empezar a socializar yo mismo, empece a platicar con gente que no conocia junto con otros que conocia solo por medio de su blog y con gente que ni idea tenia que existian. Como dije antes, toda una experiencia.
Ahora conozco mas bloggers, mi bloglines seguro crecera y el tiempo que normalmente dedico a leer blogs aumentara considerablemente.

El amor despues del amor

Hoy el tema recurrente, y digo hoy no porque haya sido abierto en este dia sino porque surgio con especial fuerza, fue el amor y la decepcion. Tres amigas muy cercanas a mi abordaron este tema desde tres perspectivas muy diferentes.
La primera, amiga, claro, me busco con un nivel de desesperacion especial. Hace unos dias me mando un SMS diciendo "Ya encontre al hombre de mi vida, gracias por estar ahi en el camino viviendolo junto conmigo", mensaje bastante lindo. Hoy llena de ansiedad me dice que no sabe si continuar esa relacion. La segunda, amiga, a unos meses de haber devuelto anillo de compromiso, explotar horriblemente, reencontrarse con su ex y darle un segundo intento, haber tronado por segunda vez, me habla para tomarnos un cafe y explicarme todo el dolor y coraje que reside en su corazoncito no por esta serie de eventos, sino por lo que dijo el despues de que se disolvio el compromiso. Una tercera amiga recibe hoy un mail hermoso del hombre del cual esta enamorada (y si nena, lo estas) entra en panico porque no le contesto una llamada al celular.
¿Que es lo que tienen estas tres niñas en comun?, la respuesta es muy sencilla, un problema realmente serio respecto a las expectativas que tienen de sus relaciones, no necesariamente de sus novios. En un post pasado respondi a una pregunta que una amiga dejo en mi tagboard "¿Porque duele el amor?" Mi respuesta fue sencilla, tan sencilla que ha sido mi post mas comentado, "No duele el amor, duelen las expectativas" En ese momento entendia yo las cosas desde un punto de vista un poco mas obscuro del que tengo en este momento, y hoy entiendo que verdaderamente no es lo que esperamos del otro, sino que esperamos la respuesta que NOSOTROS dariamos en la situacion que se esta viviendo. Somos muy dados a proyectar muchas cosas, especialmente en nuestras parejas, y creemos que ellos o ellas responderan justo como nosotros lo hariamos o lo hicimos.
Esto involucra en la relacion un elemento de terror continuo despertado por una falta de seguridad por no "saber" como es que reaccionara en otras situaciones, una ausencia de control de lo que sucedera.Si esto no es un sistema de terror, honestamente no se que podria ser.
En mi ultimo post escribi sobre un cambio de actitud en mi vida, y creo que esta es la forma en que ella, la vida, me esta retando a mantenerme firme en esa resolucion. Y lo estoy haciendo.
Ellas 3 me han hecho revisar mi historia romantica. Descubro, muy a mi pesar, que esa misma actitud ha sido mantenida por mi a lo largo de muchos muchos años, llevandome a limitar mucho relaciones que pudieron ser mucho mas profundas y hermosas de lo que fueron gracias a mis miedos e inseguridades. Hoy esa postura toma un significado mucho mas creativo del que pudo haber tenido en un pasado, hoy me ha enseñado de cual pie he cojeado durante tanto tiempo. Hoy decido, para usar esa frasecita que determino mucho mi cambio de actitud ante la vida, dirigir mis expectativas solamente hacia mi, usarlas para dirigir mi camino emocional hacia una pareja real, una pareja comprometida, una pareja comprensiva, una pareja solida, y permitirme aprender de quien tome la desicion de estar conmigo todo un nuevo sistema de respuestas, mantener mi vision en el como va a reaccionar, no en el como QUISERA yo que reaccionara, y asi liberarme de mi peor juez y verdugo, yo mismo.

Regresando al mundo de los vivos

He escrito mucho sobre las "lindas sorpresas" que la vida me ha tenido reservadas para estos ultimos 5 meses. He escrito mucho sobre el estado emocional en el que este invierno me ha metido. Quien sigue este blog sabe que ha sido una temporada bastante dificil para mi, involucrando grandes perdidas a muchos niveles. Creo que ya me permiti vivir mis emociones e incluso un poco de lastima por mi mismo; hoy regreso al mundo de los vivos.
En serio, algo que me sacudio fue el hecho de que hasta el miercoles pasado no queria celebrar mi cumpleaños, dentro de mi muy extraño mundo estaba yo ya cayendo en una depresion bastante importante, claro, con mi cara #5143 demostrando que nada pasaba y que todo estaba cool. No era asi.
Decidi celebrar mi cumpleaños, digo, no se cumplen 32 muchas veces en la vida (bueno, hay quien si, pero ese es otro boleto) y me la pase muy bien. Siempre he tenido grupos de amigos muy diversos, y ante la posibilidad que algunos de ellos se escupieran un ojo y mentaranse la madre ante algun encuentro, pues siempre celebraba en etapas, hoy con este grupo, cena con el otro, antro mañana con ellos, y asi. Este año decidi juntarlos a todos y pasarmela rico. Asi fue. No dejo de ser una reunion muy eclectica, algo rara y particular, pero esos adjetivos siempre han definido mi vida, asi que no fue nada especialmente diferente.
Decidi continuar con la pintada de mi cuarto (jejeje, siglos de no postear sobre esto), termine los dos muros que van de naranja he inicie el 4° que va de color, agarrense, dorado. El naranja fue un color que especialmente me costo trabajo aplicar, claro, es un color que significa aterrizar en un mundo fisico, lo cual ha sido parte fundamental de mi conflicto de vida.
Decidi abrirme de forma mas creativa y aterrizada a un mundo laboral, reabrir mi trabajo como astrologo y darle forma a un par de proyectos que tengo en mente, uno de ellos muy muy real que de hecho ya se hecho a andar, ya les platicare bien sobre ese.
Decidi abrirme mas a mi familia, especialmente a mis hermanos. Le pedi a mi hermano si podia festejar mi cumple en su bar, le dio mucho gusto el que lo hubiera hecho y estuvo de lo mas lindo y atento con mis invitados.
Practicamente he decidido salirme de un letargoautoimpuesto, no solo de estos ultimos meses, los cuales solo lo reforzaron, sino de mucho tiempo atras. Decidi recuperar mi determinacion, mi fuerza interna, la capacidad de impulso tan grande que tengo para empezar a crear todo un momentum creativo en mi vida.
Decidi dejar mi pasado ahi, donde pertenece, atras. Gracias a todos los que han hecho hasta lo imposible por hacermelo ver, gracias a todos los que buscando un bienestar en mi vida me han confrontado, gracias a todos ustedes que estan ahi, dandome fuerza y motivos para seguir este camino tan peculiar que yo mismo elegi. Gracias a todos!

Festividades Blogeras

Pues este proximo sabado se celebrara una nueva edicion del ya tan famoso Beers and blogs, al cual por supuesto asistire, y aunque no es la razon de ser y existir de la reunion, sera un fabuloso lugar para celebrar mi cumple con mis fellow bloggers, asi que si lees y/o escribes blogs, si lees Por el Ojo de la Cerradura y/o De Espiritualidad y Otras Cosas, y no tienes ganas de aventarme un monitor en la cabeza, entonces podremos veernos y tomarnos un drink el sabadito en el Beers and Blogs.

Saludos!

Un año menos

Sentado aqui, frente a la computadora, escuchando a Lhasa de Sela, me encuentro reevaluando un año mas que pasa en mi vida. Mañana martes cumplo 32, un numero ya considerable, aunque no tan atemorizante.
Año algo agreste, dadivoso, con proyectos bastante interesantes, sobrinos nuevos (si, plural) divinos, despedidas inesperadas, con alguno que otro valle de inactividad (bastante bienvenidos a sus momentos).
Año lleno de nuevas amistades y con algunas despedidas de viejas amistades, otras simplemente se fueron, asi, sin despedida. Grandes creaciones y dolorosas rupturas. Un año mas, asi, como mi vida ultimamente, llena de dicotomias, con la novedad de la intensidad creciente.
Fue un año interesante, digamos. Este ciclo anual 2004-2005 me trajo una nueva herramienta terapeutica con la cual he llegado a desarrollar una relacion bastante interesante, hablo por supuesto del blog. Por el Ojo de la Cerradura se ha convertido en un medio fabuloso para exponer-me/les lo que va sucediendo en mi vida, dandole una idea de solidez a mi dia con dia, el cual antes no dejaba de estar bastante nublado por los hechos que el presente siempre trae, restandole atencion a un pasado, un pasado no menos importante que el presente, un pasado lleno de enseñanzas y vivencias necesarias para un crecimiento continuo e importantisimo para poder desifrar el dia a dia.
Nunca he sido una persona que mida su vida en base al tiempo. Para mi el reloj solo es importante para no llegar tarde a mis citas. Ayer, hoy, mañana son palabras, no vacias, pero con mucha menor importancia para mi persona en referencia al resto de la humanidad. Recuerdo cuando estaba por cumplir 30, empece a tener una crisis de demonio, horrible, hasta que me sente un minuto y me di cuenta que era una crisis socialmente aprendida por lo que la desheche, justo ahi, justo en ese momento. Solo hubo un año por el cual si sufri horrores, cuando cumpli 19. Ese año fue horrible, porque segun yo entraria ya en los veintesm y no manches! que viejo seria!
Fuera de ahi y de un intento de crisis a los 30's los años nunca me han torturado, por lo menos no el numero.
Yo mido mi vida bajo otros estatutos, mi nivel de conocimiento y las herramientas que tenga para ponerlo en uso, enfocandome mucho en el como lo uso con los demas. Creo que soy una de esas personas tan raras que valua mucho mas un camino de servicio que uno de enriquecimiento personal, y mas raro aun en esta epoca. Yo creo que es por eso que la gente que me conoce me calcula menos edad de la que tengo, porque me tiene tan sin cuidado que ni siquiera la expreso.
Bueno, mis expectativas pa mis 32 son varias, amplia lista que seria inutil enumerar aqui, pero lo que si espero es encontrar YA esa relacion de pareja que tanto he vislumbrado, y que se que esta a la vuelta de la esquina. Tambien espero un cambio en cuanto a chamba, pero ese no esta tan dificil, porque un cambio nacio hace unas semanas, asi que por ahi vamos bien. Estabilidad empocional es una de mis demandas mas fuertes, asi como cambios menos rudos, o por lo menos que me den noticias del cambio aunque sea unos dias antes, otro happening como el de mi padre no podria soportarlo.
Asi que eh! alla arriba! ESCUCHENME!!!, que si no, neta me pongo en huelga, ahora si!!!!!!

Inviernos finitos

Se dice que cada año que vivimos, de cumpleaños a cumpleaños, se da en analogia a las 4 estaciones. siendo los primeros 3 meses posteriores a tu cumpleaños meses el equivalente a la primavera, los sigueintes 3 el verano y asi los ultimos 6 otoño e invierno respectivamente.
Dicen que los 3 meses antes de tu cumple, los que representan el invierno, son meses muy dificiles porque representan la muerte y los cambios profundos. En lo que respecta a esto, en mi vida, quienes dicen esto tienen la boca llena de razon.
Normalmente de enero a mi cumpleaños suele ser una etapa dura, fuerte, y eso no solo no cambio en este año, sino que se amplio para iniciar desde mediados de diciembre, ahora si no he visto la mia. Pero bueno, eso esta a punto de acabarse, el proximo martes cumplo 32 años, se acaba este periodo invernal de mi vida, y si, el periodo primaveral promete y promete con ganas. Solo espero que la vida me respete este periodo de inicios y de nacimientos, este tiempo en el que el calor regresara a mi vida y que el sol vuelva a salir, en TODOS sentidos.
Hoy se que hay una parte de mi agonizando, un Sebastian que ya no tiene razon de ser, un Sebastian que ya vivio lo que tenia que vivir y que debe darle su lugar a uno nuevo que tenga nuevas energias, motivaciones renovadas y muchas muchas ganas de crecer, porque francamente este ya esta cansado.
A fin de cuentas esa es la ley de la vida, no?, lo viejo tiene que morir para darle espacio y recursos a lo nuevo, y este año (mio personal de mi) lo enterrare con gusto, salvo ciertas cosillas hermosas que me sucedieron, como mi sobrina Isabella y mi sobrino Mariano, el haber conocido gente valiosa, el vivir valiosos momentos con gente que ya conocia, y otros que no me vienen a la mente en este momento.
A darle lugar a la nueva vida.

Casi llegando a los 3 años!

Hola Sebastian Stoopen!

La fecha en que dejaste de fumar: Lunes, Agosto 05, 2002 a las 12:01:00 AM
Tiempo sin fumar :974 dias, 6 horas, 49 minutos and 1 segundo
Cigarros NO fumados:19486
Tiempo de vida salvado:4 meses, 28 dias, 20 horas
Dinero ahorrado:$13,636.00

Apaguen mi cerebro, porfis!

Blogger, ha estado muy rarito ultimamente, no me ha dejado entrar a postear, lo cual no me ha tenido muy contento que digamos. Estuve luchando contra unos ligamentos enojados y un yeso captivo por 3 semanas para poder recuperar el uso de mi mano para poder escribir agusto, y mira lo que pasa, blogger se ponde de malas.
Desde hace ya unos dias he estado de un humor bastante extraño, aun para mi. Por un lado me siento muy muy bien, contento, decidido y avanzando, pero por el otro lado he estado triste, asustado, confundido y estancado. Lo digo, muy raro. Siento, como muhcas veces en la vida lo he sentido, que cuando las cosas estan ya ahi, preparadas para ser tomadas y dar un buen avance, la vida me tiene reservadas otras cosas y todo se detiene.
Pues si, ha sido traido a mi atencion la fabulosa y maravillosa capacidad de sutosabotaje que tengo. No se confundan, digo que ha sido traido a mi atencion porque la muy cabrona se habia escondido de ella, no porque sea la primera vez que le da por hacer happenings. Lo cual todavia agrega a esta sopa emocional tan pero tan poblada algo nuevo, frustracion.
Ahora, digo, si yo leyera esto en el blog de alguien mas diria "pobre uei, trae la soga al cuello, a ver si no se nos quiebra", pero la verdad es que no estoy ni cerquita de ese punto, por lo menos no en este momento, porque ahi donde ven mis mecanismos autodestructivos hasta eso son bastante monos y tienen un limite, actuar hasta antes de romper la ilusion de "estar bien" internamente. Eh! a que esa no la veian venir!!!, el pex es que yo tampoco.
Ayer me dijo un gran amigo que tengo una tendencia a vivir en un pasado, a dedicarme a observar, analisar, probar, reobservar, reanalizar y otros tantos "res" mi tan intelectualmente manoseado pasado, lo cual me lleva a no concretar nada y asi nunca dejarlo atras. Esto me puso a pensar mucho sobre muchas cosas, lo ven? cai en la trampa inmediatamente.
Hoy mi cabeza lanza un grito de auxilio, a quien quiera que pueda escucharlo, para ser ayudada a encontrar el boton de "off" y asi darle paso a otras herramientas para ver si asi resuelvo mi tan mantenido estancamiento.
H-E-L-P-!-!-!-!-! (o como diria el gran Joey... P-L-E-H)