Desasolve

Aqui en Desierto de los Leones, donde vivo, existe un rio del cual poca gente sabe de su existencia, pero esta aqui. Cada cierto tiempo, 4 o 5 años, desasolvan el rio. ¿Que es eso?, pues es un proceso en el cual levantan toda la tierra y material que a lo largo de un periodo se va sedimentando en el fondo del rio, y es realmente impresionante la cantidad de camiones que bajan por desierto, regando su lodoza carga por toda la carretera, volviendo este rumbo en un verdadero asco. Pero bueno, es un proceso necesario ya que asi el rio fluye mejor y el agua (muy arriba, porque despues se junta con un rio de aguas negras) esta mucho mas cristalina.
Asi justitito me siento, siento que Dios esta desasolvando mi alma y mi corazon desde hace 5 meses. Sale y sale mierda, y la verdad no se ni cuando acabara esto. No solo estoy sacando toda esta mierda de mi corzoncito, esta tambien esta embarrando el resto de mi vida, porque el sacarla nunca es un proceso limpio ni quirurgico, es mas bien rudo y primitivo. Pero bueno, aqui estamos (porque mas le vale a Dios el mantener su promesa de estar conmigo en todo este camino) soportando los embates de la vida manteniendonos firmes y de pie por la promesa de un corazon mas cristalino en un futuro.
Caray, esto ya me esta cansando, se los juro. Hoy me puse a releer el capitulo de mi vida nombrado "Yo y mi pinche bocota". Este capitulo se abre el dia 16 de diciembre de 2004. Ahi empiezo a contar (no lo voy a volver a hacer, si a alguien le interesa ya esta descrito en varios posts que le siguen al de la liga pasada) mis encuentros y desencuentros con el destino, los culaes me han llevado a dejar de analizar la razon, motivo, genesis, influencia y progresion de todo evento y emocion que voy viviendo, porque es n trabajo tan complejos que siempre voy atrasado en mi lista y acabo viviendo en un pasado que ya no es ni remotamente funcional e importante como lo es mi obviado presente.
Hoy platicaba justo con alguien que entro en mi vida, se salio y regreso, ganandose dos fuertes entradas en tan complejo capitulo de mi vida. El amor prometido, LA relacion, mi media naranja, alma gemela, y veinte mil nombres mas que describen a esa relacion tan ansiado por todo mundo, y que pocos pueden cosechar en su vida. Crei haberlo encontrado. La vida se ha encargado de decirme que no fue asi, aun cuando el me lo dijo, de forma muy clara, que el no era el hombre de mi vida.
Como nos cuesta trabajo descubrir esa verdad, mas cuando estamos totalmente cegados a ese pedazo de informacion que ya tenemos, por el deseo y la necesidad de encontrar a esa persona que encaja perfectamente en tu ombligo. Caray, a mi me tomo casi 3 meses, 3 meses muy intensos, llenos de cosas bellas y tambien sus oscuridades. Eso me enojo mucho, mucho. Pero debo de admitir que el objeto de enojo no fue el, el nunca me engaño ni trato de maquillar el lazo que teniamos de algo mas importante y fuerte, ese fui yo. Entre en una dinamica absurda en la que no queria ver la realidad, aun cuando el me la decia continuamente, y hoy me cayo el veinte, y hoy me enoje mucho conmigo por mantener a huevo un lazo emocional que solo estaba causandome dolor y que hiba directito a una destruccion masiva.
Soy yo quien causo todo este dolor en mi vida, y vaya que cuesta trabajo el darte cuenta de algo asi. Hace unas 4 noches hable con Dios, y le pedi que me dijera si este chavo era realmente, o no, la pareja que el traeria a mi vida, la segunda vez que lo hago, la primera fue la que inicio todo este desmadrito de evento tras evento del cual no he salido todavia. Hoy me volvio a contestar, tan claritititito como la primera vez, de su boca, de este chavo, escuche lo siguiente "Yo se que estoy buscando algo muy especial en quien sera mi pareja, hoy todavia no descubro que es, pero si me doy cuenta de su falta de; es como si estuviera esperando una esmeralda, y aun cuando me traigas el diamante mas perfecto y valioso, yo se que no lo quiero, porque no es MI esmeralda". Asi es como recibo las respuestas ue le pido a Dios, no hay forma de no verlas. Y hoy recibi esta. Es asi como el se ha ganado su tercera aparicion fuerte en este capitulo intitulado "Yo y mi pinche bocota".
Hoy el desasolve fue especialmente intenso, pero claro, hoy cerre un lazo autodestructivo muy fuerte, y hoy me habro realmente a quien le corresponda entrar a mi vida y a mi corazon, hoy este chavo toma su lugar verdadero, el de un gran amigo. Porque si, el me enseño muchas cosas, me hizo evidente, de forma indirecta, mi todavia vigente codependencia, el me ayudo a despertar un corazon que llevaba ya hibernando casi 6 años, y aun cuando no exista un lazo fisico que nos una como pareja, si existe uno espiritual que le da la madera necesaria para ser un excepcional amigo.
Madre, creo que me voy a dormir, ha sido un dia laaaaargo.