Jodido, pero entero

Por alguna razon no he podido escribir ultimamente. La mayoria fue por el humor apatico/doliente/triste/ojete/encabronado y etceteras qeue traigo, pero, lo juro, hubieron tres dias que estaba ya escribe y escribe y se fue la luz, tres dias! Y con eso que ya estoy en una posicion en la que ya no cuestiono las cosas, pues simplemente me levantaba de la compu y me iba derechito a mi cuarto a dormir, que vaya que el agotamiento emocional es real.

Pues hoy espero poder terminar este post porque mañana sera un dia complejo y no podre sentarme a escribir nada. Mi dia empieza con desayuno a las 9:30 (horror) y terminara el año entrante.

Esa es una idea que admito que me emociona mucho, terminar ya con este año. Permitanme contarles como inicio. Apendicitis con peritonitis la segunda semana de enero, obvio sin seguro medico, y por supuesto en el Hospital Angeles, a donde yo fui a consulta, pero ya no me dejaron salir, claro, hasta pagar la cuenta insufrible que alcanzo, ya con todo, unos $70,000. No es una forma muy linda de iniciar el año, como se imaginaran. Esto, obvio, acarreo toda una serie de complicaciones y de pedir prestamos para pagar deudas, concepto realmente horrible dejenme decirles, y ahora cierro el año con el funeral de mi padre, sin comentarios. Como veran, todo esto me hace estar bastante ansioso para terminar a este infame 2004.

Pero para ser justos tambien he de ver el otro lado de la moneda, y este año me regalo a dos personitas que hoy por hoy llenan mi vida, y me han ayudado enormemente para definir la palabra amor, Isabella y Mariano, asi como tambien, de una cosecha anterior, me regalo a una Daniela mas linda, social, participativa, y sobre todo chistosa y amada. Mi familia crecio, asi como mi corazon y mi orgullo. El 2004 tambien me trajo la oportunidad y el valor para dejar mi practica psicologica y entregarme a otro de mis amores, la astrologia. Tambien sembro en mi alma y en mi cabeza inumerables proyectos, que estan tan pequeñitos todavia que muchos todavia no los conozco, pero estan ahi, muchos laborales, otros espirituales y uno que otro emocional.

Ahora, tambien existe un espacio intermedio a todo esto, y va asi. La vida este año decidio que era hora de obligarme a hacer toda una serie de cosas y a tomar varias deciciones que yo, consiente o inconscientemente, no habia tomado. Esto, como normalmente lo hace la muy cabrona, no se dio de forma descente ni agradable, noooooooooooo..., tenia que llegar en forma de crisis, y vaya crisis que trajo el 2004. Pero bueno, todavia no pierdo los preciados tornillos que me quedan, dije que es un espacio intermedio porque aun cuando el medio este del cacahuate el fin que persiguen dichas crisis es bastante constructivo y busca mi propia evolucion y fortalecimiento, pero bueno, las sobrevivi, creo.

Este recuento no es nada grave, los regalos que me trajo el insulso 2004 sobrepasan a cualquier tragedia personal, familiar o social que pudo llegar, pero a mis pequeños, a mi familia y a mis amigos me los llevo hacia el 2005, las operaciones, frustraciones, tristezas y funerales se los dejo a este condenado año, eso no me lo llevo, por mas que la vida insista, no!

Asi ya llegare al 2005 con un marcador sumamente positivo, y lo negativo que este traiga, que estoy seguro trae su carga, digo, no soy ningun idiota, ya estara neutralizado por todo el amor que ya traigo, y estare preparado para mas amor y mas felicidad.

Y asi es, el 2004 trato de tirarme, no me deje, y solo me llevare de el el amor que trajo a mi vida. Soy muy afortunado, hay mucho amor en mi haber, y ya llegara mas gente a mi vida para poder seguir compartiendolo, junto con la que llego en este año. Mil gracias a todos, la luz que han compartido conmigo me permitio permanecer de pie y con mi corazon intacto, jodido temporalmente, pero entero.

Primo Viaggio

La vida tiene formas muy extrañas de explicar ciertas cosas que hace. En el post pasado contaba sobre la muerte de mi padre y lo que ha desencadenado en mi y en mi familia, por lo menos lo primero que he podido identificar con todo este torbellino que estoy viviendo.

Siendo una familia educada dentro del catolicismo, durante el velorio de mi papa se dio una misa de cuerpo presente, creo que fue uno de los momentos mas duros de todo este trance. Ahi estabamos mis hermanos, sus hijos, el resto de la familia, amistades y yo, pensando, sintiendo, llorando, despidiendonos. El padre durante el sermon hablo de la vida y la muerte, enfatizo la tan olvidada mortalidad por muchos, y hablo de la vida despues de la muerte. Dijo que esta vida es solo un periodo de trancision para llegar a la otra vida, para llegar a Dios, se escuchaban lagrimas y mocos por todos lados, en mi mas. Y fue justo en ese momento, cuando el padre hablaba de la navidad, del nacimiento de Jesus y de la promesa de vida eterna que trajo con su muerte cuando voltee a ver a mi nuevo sobrino, Mariano, de 3 semanas de nacido, y vi su sillita de viaje en la que lo traian, "Primo Viaggio" decia la silla, "Ultimo Viaggio" parecia decir el feretro, aunque solo en esta vida y en este mundo.

Mi padre inicio un viaje, y yo con el, un viaje juntos, pero nos dejo una nueva vida, que no sustituye, pero vaya que alegra.

Buen viaje Papi, bienvenido Mariano.

Y muy feliz Navidad a todos!

2004...

Hace quince dias anuncie que ya deberiamos terminar el 2004, no se si anticipaba algo.

En estos ultimos cuatro dias, he iniciado una de las despedidas mas fuertes e intensas de mi vida. Ahora, hay de despedidas a despedidas, las hay temporales y las hay definitivas, las hay agradables y las hay dolorosas, y esta que estoy viviendo es de las mas duras y gracias a dios solo se presenta una ves en la vida.

Siguiendo un poco el espiritu de este blog, una despedida es un final, un final que le abre las puertas a algo nuevo, indistintamemnte de su cualidad, lo cual entra perfectamente en la definicion de cambio. Hoy inicia toda una nueva etapa en mi vida, consecuencia de un cambio impuesto por la vida que definitivamente yo no elegi, y de serles sincero, nunca lo hubiera elegido de forma conciente. Pero bueno, el pasado ahi se queda y esa es precisamente mi lucha actual, el dejarlo ahi, atras, el tener la capacidad y la destreza para resolver aquellos procesos que quedaron abiertos sin traer los eventos a un presente ya que no estoy dispuesto a luchar con fantasmas.

En estos ultimos cuatro dias mis hermanos y yo despedimos de este mundo a mi padre, y cada uno, a nuestra muy particular manera, estamos cursando un terrible cambio, una revision de vida y un reajuste emocional tremendo.

Cuando se habla de los padres, uno puede encontrar los sentimientos mas hermosos, pero muy factiblemente los mas dolorosos, y es eso lo que define mucho el duelo por la perdida de un padre, una intensidad emocional terrible que acompaña al doliente en esos recorridos por cuanto extremo emocional toca al recordar. Ame a mi padre, pero esto se dio al principio y al final de nuestra existencia juntos. Ese gran periodo intermedio fue caracterizado por un limbo emocional de mi parte hacia el, ya que no habia forma en que los dos puedieramos relacionarnos, salpicado por momentos de dolor, coraje, e incluso solo un par de veces odio. Hoy recapitulo toda esta historia, 31 años y medio, de los cuales si junto todos los momentos calidos, amorosos, amistosos creo que podria hablar solo de una cuarta parte de esta vida juntos, y hoy doy gracias por ese periodo de tiempo, que a algunos les parecera poco y a otros mucho, pero fue el tiempo en que encontre a mi padre, y me encontre a mi como su hijo, por lo cual podria decir que llegamos a cumplir nuestra mision juntos, encontrarnos y querernos.

He caido en el error de comparar mi relacion con el con la que tienen otros padres e hijos, y digo error porque me ha sacado de mi realidad y de mi momento, y basicamente,e stas comparaciones las hacia mientras el estaba vivo. Ahora que no esta aqui no lo he hecho y es casi como si la vida me hubiera entregado la piedra roseta para interpretar sus palabras y entender sus comportamientos, ironicamente lo hizo en su muerte. Hoy entiendo que esa relacion cercana, solida y estable apenas comenzo unos años atras y que de hoy en adelante solo puede crecer y fortalecerse.

Adios papi, no hay resentimientos ni coraje, solo amor, descansa en paz.

Claridades

Despues de un cumpleaños, 2 cenas, tres posadas y un encuentro muy cercano con el destino, pude porfin sentarme en mi computadora, no digamos escribir en este blog, mi pobre mail reventaba, bueno, ya estoy aqui.

He de decirles que la vida me ha dado mas de un par de sorpresas ultimamente, buenas sorpresas y otras cuyo resultado ha sido muy bueno, pero aqui estoy, de nuevo, buscando observar el horizonte para encontrarme solo niebla en mis narices. Creo que es un complot (para usar palabritas de moda) celeste para que no se me ocurra cortar comunicaciones con Dios, y esta funcionando.

Ahi me tienen pidiendo señales (si, sigo con mi gran boca), y ahi lo tienen a el mandandolas claritititas, sorprendiendo a este autor blogueril (como en justo este momento Real Player decide tocar "Don't know how to love him" de Jesus Christ Super Star, uf, bueno). Son estas respuestas las que me estan guiando por un camino totalmente nuevo, el de abrirme realmente a mi pareja, y dejar en mi pasado a todos esos fantasmas de relaciones pasadas que tanto me ataban y no me dejaban avanzar. Quiza el miedo a olvidar a tan maravillosas personas me impedia soltar, hoy es el miedo a no encontrar a esa media naranja el que me impulsa; si, un miedo al fin y al cabo, pero voy avanzando, y creo estar haciendolo mucho mejor que en momentos pasados.

Bueno, hace frio, mucho, y sigo sin terminar de lijar el mardito piso por mis conexiones divinas y virus de ultratumba, y me animare a seguir lijando. Un abrazo!

Co-incidir

En algun momento de mi vida estuve en el catecismo de la Iglesia del Pedregal, y como a los 9 años estaba en dicha iglesia con un grupo de amigos del catecismo cuando vimos una puerta con un cuarto vacio con sillones. Nos fue muy natural entrar a platicar ahi, ya que estar hehcando chisme en la nave principal no es lo mas lindo. Nos sentamos y estuvimos platicando por unos minutos cuando me empece a sentir bastante raro, con mucha energia, de alguna forma radiante. No entendia que estaba pasando, pero al ver que mis amigos no demostraban sentirse igual preferi no decir nada. Fue entonces cuando entro un sacerdote, muy enojado, preguntandonos que haciamos ahi. Le contestamos que habiamos entrado para platicar y no molestar a nadie con el ruido, y nos dijo que en ese cuarto guardaban al Santisimo. Al ver nuestra cara de "what?" nos explico que era la hostia consagrada y que solo entraban ahi sacerdotes cuando tenian conflictos importantes.

Les platico esta historia porque ayer vi a una amiga que no veia desde hacia unos meses. Ella viene llegando de una viaje a la India, fue a la boda de un amigo suyo, y acaba de leer mi blog, entero. Me comento que habia un post en especial que le habia llamado la atencion, en el que hablo de mi reencuentro con Dios.

En su visita a la India estuvo en Calcuta, y una amiga suyo quiso ir a la casa de la Madre Teresa, estando ahi, despues de una odisea para llegar en Taxi, jejeje, me cuenta que entraron a un cuarto con sillas y una especie de altar de piedra. Ella comenzo a sentirse mareada, intensa, y muy clara, sentia una especie de presencia, de fuerza en ese cuarto. Su amiga le explico que ese "altar" era en realidad la tumba de la Madre Teresa. Ella, al leer mi post, recordo la sensacion que tuvo en ese momento y me lo platico. Acto seguido le describi yo mi expreiencia en la Iglesia del Pedregal. Simpatico, como personas con vivencias similares logran que sus caminos coincidan.

A lo largo de mi vida, mi camino ha coincidido con otros, cuyas vidas han tenido o tendran un gran impacto sobre mi. Muchas de esos encuentros han sido fugaces, muy intensos, aunque muchos de ellos se que son permanentes. Hoy le doy gracias a Dios de estos encuentros, agradezco a sus dueños sus incursiones en mi vida, y me encuentro sumamente enriquecido por las enseñanzas que han traido a mi vida estas maravillosas personas. Mencionarlos a todos seria casi imposible por lo que lo hago en grupo. Muchas gracias a todos, muchas gracias por todo el amor que me han dado, por su confianza, por su interes en mi, y tambien por sus regaños y opiniones. Hoy no seria ni remotamente parecido a quien soy si ustedes no hubieran llegado a mi vida. Ha sido un año fuerte, pero su compañia y cariño lo hicieron mucho mas agradable. Gracias por permitirme estar a su lado y reincidir dia con dia con su camino.

Aun cuando todavia no es fin de año quize agradecerles todo lo que han hecho por mi en este dia. Dios me ha estado mandando muchos mensajes ultimamente y ayer recibi uno de ellos. Mi amiga la que acaba de regresar de la India me trajo una pequeña estatua de Ganesha, un Dios Hindu, para ponerlo en mi cuarto, cuando termine, y si es que termino, jejeje, de redecorar mi cuarto. Ganesha es un Dios muy importante para los Hindues, ya que el es el destructor de los obstaculos. Cada ves que quieren iniciar un nuevo proyecto o empresa, le rezan a el para que los proteja. El mensaje que recibi ayer junto con la estatuilla, la de la foto de abajo, fue una bendicion para iniciar un nuevo ciclo en mi vida, un ciclo mucho mas beneficioso y lleno de abundancia, un nuevo ciclo en el que mis proyectos empezaran a dar fruto, siendo uno de ellos el que inicie hace un par de semanas, reencontrarme con Dios. Ya les platicare en otro post esa relacion tan particular que tengo con la espiritualidad y con este ser supremo, ya que no es nada "normalita" y me llevara un poco de tiempo hacerlo.

Ganesha

Campana de Gauss

Pues esta es la campana, o curva, de Gauss, por si no la ubicaban bien. La linea central roja marca la media. Cada desviacion estandard va tanto hacia la derecha como a la izquierda.

3 Sigma

Bueno, ya va siendo hora de explicarles el termino "3 sigma" ya que este ha aparecido mucho en posts previos y seguira siendo usado de forma regular por mi.

Este fue un termino acuñado por mi amiga Alice el cual fue usado para definir a un grupo de personas, por llamarles de alguna forma, "peculiares". 3 Sigma obedece a un termino matematico, siendo la letra sigma el significante de la desviacion estandard, por lo que 3 Sigma significa, tres desviaciones estandard de la media. No quiero ponerme todo teorico, pero es importante para el post.

Tomen su campana de Gauss y marquen la media, el centro, la mitad. De ahi se saca la desviacion estandard (la cual no me pondre a explicar bajo el peligro de aburrirlos y que cierren la ventana) y se suma a la media, asi como tambien se resta. Ahi tenemos ya dos rangos, entre los cuales se centra el 50% de la poblacion que compone dicha campana de Gauss. Se suma de nuevo la desviacion al resultado obtenido antes y tenemos un segundo rango y si sacamos un tercero tendremos una cantidad minima ya de poblacion en ese rango. Pues es de esto lo que trata el termino 3 Sigma, una cantidad minima. En un estudio sobre inteligencia, este rango seria constituido por genios, asi como por gente con retraso mental (va en las dos direcciones recuerden).

Y es asi como la gente mas rara se encuentra a traves de la estadistica. Esa es precisamente otra cualidad que tenemos la gente de este selecto club, nos encontramos. Yo creo que traemos una etiqueta, o desprendemos algun olor especial, ya que por lo menos yo si he tenido la suerte de ir encontrando gente con caraceristicas muy especiales que los arrancan de la media (o norma, de ahi el termino normal o normalidad).

Fue esto lo que me llevo a estudiar psicologia y astrologia, un intento no de entenderme a mi, la neta ta cañon eso, pero por entender a los demas. Buscar cuales son las bases de la personalidad, que es lo que va haciendo a la gente diferente una de otra, intentar buscar cual es ese proceso que logra hacer de una persona normal un miembro del club 3 Sigma. Todavia no lo encuentro tal cual, pero creo que ya voy bastante avanzadito en esto del entendimiento. Ya les contare poco a poco todo lo que he descubierto de la naturaleza humana del club 3 sigma.

Epidemias

Pues he de contarles que mi amiga Edith ya tiene su propio blog, esto nace de haber leido el mio, se dio cuenta del valor terapeutico de escribir todas tus idioteces y ponerlas ante el ojo publico para que pierdan asi la importancia de mas que a veces le damos a nuestros lindos nudos gordianos mentales que amamos mantener en nuestras vidas.

Por mi parte he de decirles que mi blog nacio de haber leido a Alice por una buena temporada, observando como le funcionaba de outlet ansiolitico, y me dije que seria muy interesante ver si lograba causar ese mismo efecto en mi, y si, y solo si, lograba plasmar mas cosas en el monitor para entender un poquito mas mi muy caotico (y ahora anarquista, jejejejeje) mundo interno. Y vaya que ha funcionado.

El blog de Alice nace de una necesidad de sacar de su sistema a cierto personaje, y tan empezo a funcionarle que hasta se multiplico (el blog, no el personaje, digo, no fue acompañado por un grito de terror, no?). Esta sugerecia surgio de un muy buen amigo de ella, y a su ves ya no se como fue que el dio con el concepto blog y sus cualidades terapeuticas. Por lo menos el fue el que inicio esta rama epidemica bloguil, que en mi caso ya tiene dos ramas, Edith y otro amigo.

Por otro lado no deja de asombrarme la cantidad de gente que conozco que caimos enfermos esta semana, y si fuera una sola enfermedad quiza causaria menos impacto, pero va desde neumonia hasta 2 intoccicaciones por comida, pasando si por gripas, tos y alguna que otra influenza. Interesante cierre de año, no?

Y pues, me encontre otro test de la misma pagina del anterior, no me emociono mucho el resultado, pero quiza agregue una que otra carcajada a mis comments, ahi les va:

• 20 Questions to Be a Better Person: Your score as a human being is 68.5. Did I go to high school with you? I think I did. It's OK to be a jerk, as long as you're a funny jerk. Just remember that the difference between a jackass and an asshole is that a jackass doesn't know what he's doing. Be the very best asshole you can be, my friend.

Sera que mi virus vampirezco robome parte de mi propia humanidad??????

De anarquia y virus de ultratumba

Como ya sabran de mi, la normalidad y yo somos enemigos acerrimos. Pues bueno, las pseudo enfermedades siguen activas en mi loco cuerpecito, pero ahora tienen un nuevo giro, se activan solo de noche... TURURU TURURU. Pues bien, creo tener un virus vampiro en mi, se demuestra como una infeccion en la garganta de noche, pero de dia se disfraza de una simple gripita, creo que el sol le quita fuerza al muy cabron. Pues llevo asi varios dias, y mi amigo cardiologo se burla de mi, dice que no existen tales virus, pero bueno, seguir el camino cientifico para entender esto seria de alguna forma el aceptar la norma, no?, y como podria yo explicarme o definirme bajo falsas pretenciones tales como la norma?

Pues bueno, me encontre un lindo test de personalidad en uno de los blogs de Alice, y ahi encontre pruebas estadisticas de mi pertenencia al selecto y bizarro grupo de los 3 sigma. Los resultados fueron los siguientes:

• Wackiness: 58/100 Rationality: 44/100 Constructiveness: 52/100 Leadership: 64/100 You are a WEDL - Wacky Emotional Destructive Leader - This makes you a Anarchist. You dont't give a damm. When push comes to shove, you just forget abnout it - it's just not worth the heartache. What this means for others is that dealing with you can be aggravating, because they find they can't get you motivated about things they care about. What this means for you is that you are happier, calmer, and saner than they are on their best days. You are near-inmune to criticism, and those who know you well acknowledge and respect that. You may come across as lazy, but the truth is that you find little to get worked up about. Regardless, you have slews of friends, because they are fascinated by your world view, jealous of your lifestyle, and drawn to the fact that you are hilarious tobe around. You are a pillar in a sea of hot-bloodness. You have a sweet tooth. Of the 66,158 people who have taken this quiz since tracking began (8/17/2004), 2.9% are this type. Jenny Turpish Slapped ME

Y bueno, 2.9%, creo que me aleja bastante de la normlidad, no? y ya entiendo un poco mas a mi virus vampirezco, lo que pasa es que seguro tambien es anarquista y no sigue los lineamientos que todos los otros virus tienen y por eso tiene un comportamiento tan raro. Que dicen ustedes?

YEY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Este post es una linda y pequeña celebracion, ya que he sido leido 100 veces, lo cual emociona.

Lo que empezo como un simple ejercicio de conciencia se ha convertido en un espacio querido y añorado, el cual poco a poco se ha ido conviertiendo en una parte de mi, no solo en un espacio de expresion, la cual puedo compartir con la gente que me quiere y la que me va descubriendo.

Este ultimo punto ha despertado en mi un sentimiento exhibicionista que nunca habia experimentado, y he de decirles, se siente bien!!! Y se siente mejor el poder expresar esto de una forma creativa y no destructiva (que bueno, la segunda opcion siempre tendra cierto encanto).

La garganta sigue igual, pero el counter del blog mostrando un lindo numero 100 me ha puesto de muy buen humor. Gracias por estar compartiendo esta aventura conmigo!!!!

Estoy bien, solo jodido

Hoy estoy metido en casa, con 2 cahamarras, un gorro, bufanda y una cobija envuelta en mis piernas. Todo estot tiene una razon de ser, claro, no me da por hacer happenings de este calibre los viernes por la noche solo por que si.

Todo empezo ayer. Al terminar de ver a una clienta/paciente/amiga/complice/ (jejeje, no hay forma de describirla con solo una etiqueta, saludos!) le hable a Alice y le cai en casa de sus papas, comimos pizza, hechamos chisme y un poco de flojera. La vida tomo uno de sus giros dimension-desconocidezcos que suelen atacarnos y acabamos cenando teppanyaki con su ex-jefe y su esposa, otro amigo suyo con aspiraciones a ser gigolo si la cardiologia no paga, y su roommate (si creen que mi vida es rara, deberian ver cuando nos juntamos algunos del club 3 sigma, ya explicare en un post futuro el termino).

Alice (tiene dos blogs la mujer, habia que poner las dos direcciones, ;)) entro en su segunda gripa del mes (cañon!), se sintio del nabo y cerramos la cena temprano. En la tarde me habian avisado que la hija de un amigo mio acabab de ser ingresada al hospital por una neumonia culerona asi que pense que bueno, el llegar temprano a casa me daria la oportunidad de ir a verla al hospital (puras buenas vibras para ti Tammy!) y a su familia. Pero para mi sorpresa la vida me tenia otros planes.

Llego a casa, platico con mi madre y me dispongo a dormir, y ahi fue cuando mi cuerpo me grito "ni madres!" y desencadeno una linda gastritis. Quien haya sufrido ya de estos dolores me entendera, me doblaba en la cama, y el estar acostado no ayudaba. Me tome cuanto antiacido me encontre en casa, desde tums hasta sal de uvas picot, no ayudaba, y para acabarla de joder me empezo a picar la garganta. Fck me dije a mi mismo, queria salir corriendo a la cama, ponerme cuanta cobija se me atravesara en el camino y dormir mi infeccioncita, pero no, al segundo de acostarme la gastritits se ponia peor, y he de decirles, la programacion en la tele en la madrugada sucks!.

Estaba en mis dialogos internos aguerridos cuando mis lindos pulmoncitos comenzaron a dolerme, "ya!" me dije, "esto se llama abuso!!!", mentaba madres. Y asi estuve hasta casi las 5 de la mañana, cuando todo dolor en mi comenzo a desaparecer y aproveche para dormirme. Hacia siglos que no me despertaba a la 1:30 de la tarde, fue rico. Toda huella de la gastritis desaparecio, mis pulmones como si no hubiera fumado nunca, pero la garganta me picaba como si viviera en mi traquea un avispero. Esto con eventos decembrinos de frente no es nada bueno. Me acorde de la pizza, de Tammy y de Alice, aunque no de forma muy civilizada.

El resultado es una pseudo infeccion de garganta (que se va a la coleccion de pseudo enfermedades de este mes) que me irrita mas las emociones que mi traquea (me pone mucho mas de malas estar "medio" enfermo que estarlo completamente) y lectores que estan muertos de risa o mentandome la mamacita por escribir tanta idiotez, pero entiendan, no estoy en mi mejor momento. Y a parte esto no me deja seguir con la remodelacion de mi cuarto y estoy a escasos metros de terminar de lijar el maldito piso!!!!

Bueno, los dejo en paz, buen fin de semana.

De caminos a caminos

Edith no ha parado de decirme que debo reencontrarme con Dios y hacer mis berrinches espirituales a un lado. Coincidi con ella, claro, despues de otro par de berrinches. Pues fue asi, el sabado tuve una boda, y en plena iglesia que volteo y veo un crucifijo, de plano no una de mis imagenes visuales favoritas, y pues que me pongo a hablarle (claro que no en voz alta, todavia no llego a esos estados bizarros en publico). Le dije que bueno, que estaba de acuerdo con reiniciar actividades con El, pero que no se pasara, que me indicara el camino que debo recorrer de una forma mas clara.

Muy polite el asunto, digo, no platicas de lo mas calido con alguien con el que has estado enojado, no?. (Neta me lo imagino sentado, observandome, con una cara de "no mames, como no haria caso de una peticion como la tuya"). Por bocon me pasan estas cosas, pero bueno, creo que esto que les voy a platicar es una confirmacion de su parte de que no hay resentimientos, y que si me hace caso cuando le pido las cosas de buena manera.

Hoy fui a ver a un cliente a un cafesin en San Angel, terminamos a las 7:30 y me quede hechando chisme con la dueña, fabulosa mujer. Como el trafico a esa hora para subir a mi casa es un infierno decidi quedarme ahi hasta las 9. Cuando estaba a punto de irme llego una clienta amiga de la dueña, y comenzamos a platicar. Tiene un proyecto de iniciar un foro en el cafe una ves cada quincena donde ella leera cuentos y leyendas para despues comentarlas. Me encanto, y comence a platicar con ella de lo que haciamos cada uno. Nuestros caminos, sumamente diferentes, empezaron a encontrar puntos donde se cruzaban y empezo a emocionarme. De cierta forma lo que hace ella es algo, no exactamente pero, que he buscado desde hace tiempo. fue muy bizarro. Entonces me dio su tarjeta, y esta tenia un titulo "cazadores de sueños", fue ahi donde realmente entendi lo que me estaba pasando, no habia forma de que esto fuera casualidad. Años buscando algo, y despues de pedir claridad en el camino, aparece, asi de la nada.

He de aclarar que no creo en coincidencias, y esto que me sucedio hoy dista demasiado de ser una. 6 horas antes placticaba en un cafe con Edith, comentabamos la gran cantidad de caminos y procesos que estan abiertos en mi, que causan tal chaos que no puedo seguir solo uno de ellos hasta terminarlos. Me hablaba de una necesidad mia de establecer contacto con el mundo fisico, que esto me daria la estructura y el orden necesario para continuar cada uno de estos procesos y cerrarlos, uno a uno, para asi terminar con este estado chaotico en el que estoy viviendo.

Julieta, la cuenta cuentos, da un taller en el Centro Jaime Sabines, en San Angel, de expresion corporal. Esto fue lo que hizo click en mi. Es algo que me fue descrito como necesario unas horas antes, algo que busque unos 3 o 4 años atras, algo que acabe sustituyendo por cursos de masaje Tailandes, que me dejaron mucho, pero que no era lo que estaba buscando. En un momento todo esto fue claro y dirigido con precision militar hacia mi.

Hoy lo entiendo, si pides algo con la honestidad suficiente probablemente te sera dado. Caray, yo y mi gran boca (traduccion: me cago de miedo pero bueno, adelante). Asi que tengan cuidado con lo que piden, jeje, y disfruten!

Siglo 21

It hit me, estamos en el siglo 21, y yo lije y lije a mano. Por supuesto que estaba tomando una cantidad bestial de tiempo, y solo llevaba poco mas de la mitad del cuarto. Y bueno, que me lanzo a Home Depot a ver que me tenia la vida reservada para evitar destrozar mis manos y mi paciencia. Y ahi va el niño Sebastian, pasillo a pasillo viendo que podria encontrar para facilitar mi chambilla de lija pisos, y que me encuentro varias maquinas para lijar. Y que me emociono!

Vi una lijadora que se veia super profesional, facil de usar, y hasta chida visualmente. $2500. La mande a la fruta, y de ahi vi y vi modelos, pero la neta no estaba para gastar ni siquiera $500 en una maquinita que no era indispensable. Entristeci. Mis manos se deprimieron y mi paciencia me mento la madre.

Caminaba cabisbajo hacia el pasillo donde estaban las lijas con un lugubre futuro, cual ceniciento, cuando derrepente vi un letrerote naranja enfrente de mi, y literal lucesitas, hasta campanitas sonaban (claro, eran del display de timbres) y vi, "lijadora marca Skill $250" Me re-emocione! Obvio la compre, y ya la probe, lo que lijaba antes en horas esta madre se la hecha en 15 minutos, soy, fui y sere feliz por la intrusion tecnologica a mi vida, y el por exorcismo de labor manual en el piso.

Es mpresionante como el obscurantismo puede permanecer activo en la vida de la gente, y sin que te des cuenta se apropia de lo que puede. Normalmente esto lo observo en el mundo de las ideas, digo, estoy entrenado para hacerlo. Pero no es lo mismo hacerlo con uno mismo, yo necesite de ampollas varias para darme cuenta que existen herramientas que facilitan enormemente el trabajo. Prometo aplicarlo al resto de mi vida. Ahi les platicare como va el fart tecnologico.

Como odio amarte

La linda Danny abrazando a su hermanito, despues le dio un besito, ante un coro de oh's y ah's de todos los presentes. Despues, tras un descuido y desvio de miradas, le dio su primer sape. Pobre Mariano, su primer golpe a escasos dos dias de nacido. La frase "del odio al amor hay solo un paso" se gano su viceversa.

Cambios y Recambios

El tema de todo este blog son los cambios, esos eventos que desajustan todo y que te dejan con todo un desmadre para limpiar y reordenar. En el mejor de los casos el resultado sera un mejor estilo de vida, en el peor, pues te chingas (amo ese verbo tan versatil, jejeje). Y es este ultimo resultado el que despierta una cantidad inumerable de miedos y de resistencias para el cambio mismo, aqui lo fuerte es que es una respuesta aprendida.

A lo largo de la vida vamos teniendo una serie de cambios, de los cuales varios acaban de frorma positiva y otros de forma, digamos, destructiva. Y no nesesitamos mas que uno para iniciar nuestras defensas ante los cambios, defensas que vamos perfeccionando ante mas cambios mal logrados en nuestro camino.

Esto me pone a pensar mucho, si, entiendo las razones por las cuales la gente (y yo mismito) busca evitar los cambios, digo, tengo uno de los mejores ejemplos ahorita. El ejemplo es Daniela. Una niña divina, super despierta, con una fuerza interna que ya quisieran muchos adultos, y al ser la primera nieta por las dos familias (materna y paterna) el mundo ha girado a su alrededor. Ese ha sido el mundo de Danny, una serie de adultos enloquecidos por ella, y que hacen todo por y para ella. Claro, hasta que llego su hermano Mariano. GRAN cambio. Derrepente ya no es el unico foco de atencion, es mas, ante su madre perdio una gran cantidad de terreno, no emocional, sino fisico, ya que esta tiene que atender al nuevo pequeñin la mayor parte del dia. Eso si esta jodido, no? Solo preguntenle a cualquier primogenito la "maravilla" que es recibir un nuevo hermanito.

El primer gran cambio de mi pequeñita. A sus escasos 18 meses de vida el mundo le quita su puesto, EL puesto. Y como todos saben, pues de ahi pal real. Ahi inicia un camino lleno de transformaciones y, la neta espero que no, de vacunas contra los cambios. Y todavia no entra a la escuela, todavia no tiene amigos, y ni hablemos de parejas y trabajos; la vida es un campo muy fertil, con toda una variedad enorme de oportunidades de frustraciones, enojos, rupturas, destrucciones y etceteras. Tu, yo, todos lo hemos vivido, y entendemos este rechazo al cambio.

Pero existe TODA un area diferente. Los cambios que tuvieron finales felices. Si realmente nos sentaramos a hacer un balance de los cambios buenos y malos que hemos tenido a lo largo de la vida, lo mas probable es que, o esten muy equilibrados, o que ganen los buenos (casi casi cual cliche). Digo, si estamos aqui, ya sea bien madreados o en una pieza, es porque la balanza no esta tan desiquilibrada. Esa es la idea que no debemos perder, la idea del equilibrio.

Hoy un muy buen amigo me hablo, internan a su hermana por una serie de problemas que ha tenido. No pude dejar de escuchar el gran sufrimiento detras de su voz, aun cuando trato de ocultarlo. La tristeza, la incertidumbre, el dolor. Fuertes ingredientes presentes en su vida y en la de su familia. Un cambio mas que los atropella. Mi amigo hablo pidiendo un consejo, fue lo inesperado de la noticia lo que no me permitio conectar bien el cerebro con la lengua, pero ahorita ya lo logre, y este es mi consejo para ti, para ti amigo y para ti lector:

• NUNCA permitas que tu mente te lleve a ver solo un lado de la moneda, recuerda que siempre hay dos, y aun cuando uno este lleno de dolor y tristeza, el otro tendra el consuelo y el amor que necesitas.

No se cuanto ayude esto, pero espero que arroje un poco de luz a tu camino L. Y creanme siempre la hay, solo tenemos que buscarla un poquito y esta empezara a brillar aun en la mas obscura de las noches.

Ahi es donde entra en juego el concepto del equilibrio, si la vida te ha llevado por grandes decepciones, seguramente te habra dado grandes herrmientas asi como grandes momentos. La misma intensidad en que vives el dolor y la tristeza se encuentra en su opuesto, lo unico que debes es buscarla en tu vida y seguro la encontraras.