Por el Ojo de la Cerradura

Mi vida escapa a la normalidad en muchas formas, y son esas experiencias las que quiero compartir por esta via con el mundo. Busco mostrar solo ciertas partes de mi que enganchen la curiosidad de quien me lea, para que por unos momentos entren en contacto con mi propia esencia y logren verme a traves del ojo de la cerradura.

Nombre: Sebastian
Ubicación: Ciudad de Mexico, Mexico

jueves, marzo 31, 2005

Asi o mas bizarra mi vida?

Cuando era niño y me daba por ganar lana me ponia a vender en mi privada los dulces que obtenia de fiestas infantiles. Hoy, un vecinito toca la puerta de mi casa para ver si le quiero comprar un IPod Shuffle, de "512 o de un giga" dice el moco. Al darle mi negativa remata con un "tambien tengo Ipod's normales, ¿quieres uno?"
Y uno vendiendo dulces de chamaco, vaya que el mundo cambia rapido.

miércoles, marzo 30, 2005

De regreso...¿?

Ya me quitaron el yeso, ahora estoy con una ferula. El doc me tiene haciendo ejercicios de rehabilitacion, ya que los ligamentos de TODO el brazo sufren por 15 dias de no haber sido usados. 15 dias! Asi que un poquito de paciencia porque todavia no puedo escribir con las dos manos, va?
Ahora, yo me pongo a pensar un poco, si en tan solo 15 dias de no uso el cuerpo se deteriora, que sucedera con el corazoncito despues de vivir desocupado por un periodo de casi 6 años? Aun cuando existieron intentos de reapertura en esos añitos, mi corazon no fue revivido por alguien mas hasta hace unos meses (
febrero). Quien ha seguido mi blog desde entonces sabe cuales fueron los efectos de este evento en mi vida, quien me conoce bien lo sabe aun mejor, y dichos efectos fueron impresionantemente hermosos asi como destructivos.
Hago este recuento porque es importante para el desarrollo de la idea que tengo clavada en mi cabeza y que no habia logrado bajar a la conciencia desde hace ya un rato que empezo a crearse.
¿Que tanto puede atrofiarse sentimentalmente el corazon? Hoy traigo un choque entre fantasia y realidad en cuanto a lo que mi corazon desea y lo que tiene, o creo tenerlo, ya que no hay ni in apice de seguridad en lo que la vida me esta ofreciendo ahorita.
Todo empezo como una relacion idilica, radicando en la fantasia mas perfecta, todo lo que el ser humano puede pedir emocionalmente. Obvio la realidad le pego a dicho momento, sumergiendo a los dos en nuestros mas profundos miedos, generando un nivel de crisis, que por lo menos en mi me hizo pensar en sacar cita con un psiquiatra para empezar a tomar pequeñas pastillitas azules. Despues de ese torrido viaje a dos de los mas violentos extremos que he vivido en mi vida, el ritmo natural de las cosas nos lanzo a la tendencia por el centro y el equilibrio. De ahi nacio la fabulosa, y tan temida, idea de "vamos a conocernos mas, vamos a ser amigos", la cual represento una linea de salvamento al debilitadismo lazo que en ese momento nos unia. Seguimos tal idea, tomar cafe, platicar hasta que el frio nos hacia regresar a nuestras respectivas casas, etc. Claro, aparecio la sexualidad, y esto esta abriendo todo un nuevo camino de exploracion en nuestras vidas.
De haberse dado esto en otro momento, en el cual mi corazon no necesitara de ejercicios de rehabilitacion, quiza estaria mucho mas tranquilo, contento y expectante del siguiente paso que podria darse. Hoy me encuentro total y completamente confundido, no se cual es el siguiente paso, no se si hay o habra un siguiente paso, no se si quisiera quedarme en este paso.
En serio, ando de lo mas extraño. Creo haber caido en la estupida fantasia infantil de "la relacion perfecta", de esas que surgen de los cuentos de hadas, o por lo menos de la cabeza de Disney, en las cuales hay que luchar por el amor y este llegara en todo su esplendor con todo y pajaritos cantando sinfonias clasicas. Creo haberme perdido en un punto entre esa escena y la de la Reina de Corazones (Alicia en el Pais de las Maravillas) pidiendo a gritos que le cortaran la cabeza por insolente. Creo que ese punto comienza solo a describir lo que esta pasando por mi cabeza y dentro de mi corazon.
Alguien alla afuera conoce alguna terapia de cardio-rehabilitacion emocional???
Me pasarian tarjetas porfis???

viernes, marzo 18, 2005

El año del Gallo

Dice una amiga mia que dentro de la astrologia china el gallo es el señor de la ilusion, que este a veces canta una hora antes del amanecer y tiene a todo mundo pensando que ya es hora de despertarse. Edith, mi amiga, me previno de esta situacion, y me pidio que mantuviera el ojo muy abierto ya que este año, el año del gallo, las ilusiones estaran a la orden del dia.
Lo pense mucho, analice muchas cosas y medite muchas otras, y llegue a la conclusion que ese mundo ilusorio no es un mundo ajeno a mi, ya que con mucha facilidad me "escapo" de una realidad para introducirme a un universo creado por mi y mis deseos, asi como por mis necesidades, como esa "nada" que describo en un
post pasado. Conozco muy bien ese mundo, y por lo tanto me parece poder identificarlo de una forma mas efectiva que al propio mundo real.
He vivido una semana muy loca, la vida le sube a la intensidad a cada rato. Esta semana mori, destrui, rompi; lluegue a sentir niveles de rabia que hacia muchos, muchos años no sentia, junto con su subsecuente tristeza abrumadora. Al mismo tiempo cree, construi, reforme, desperto en mi una pasion años atras olvidada, las endorfinas liberadas lograron darme un nivel fabuloso de paz y esperanza.

Mi corazon, ya torcido, se estrujo aun mas y despues se enderezo, o eso fue lo que parecio. Hubiera sido mas facil, aparentemente y a un nivel de proximidad temporal muy cercano, el dejar el analisis a ese nivel, pero bueno, ese ojo clinico a las evaciones me dio a entender que no podia sentarme y "disfrutar" lo obtenido, sino seguir trabajando para llegar a ese lugar que tanto ha soñado mi corazon, y que, definitivamente, no ha sido alcanzado.
Hoy me encuentro enojado pero tranquilo, triste pero esperanzado, espectante pero seguro; vivo dentro de una dualidad de la cual busque salirme hace ya unos años, pero que al parecer no ha sido satisfactoriamente superada, y por lo cual he sido arrastrado a ella de nuevo por la vida.
Tiempo de cerrar mi pasado para poderme abrir a un futuro.

miércoles, marzo 16, 2005

Torceduras de corazon

La vida retomo su intensidad loca, y como que su regreso fue con mas impetu.
Por ahi dicen que el lado izquierdo del cuerpo es el receptivo, el lado emocional, el lado que recibe. Pues hoy tengo los ligamentos de la muñeca izquierda lastimados, por lo cual traere el brazo enyesado por 10 dias.
Y pues siguiendo esta misma linea mi vida emocional si ha estado algo alterada. Y bueno, creo que lo ha estasdo ya por mucho tiempo, porque tuve una explosion horrible el domingo pasado, lo cual causo que mis lindos ligamentos dijeran "ya basta", porque al parecer yo no lo habia podido decir. Es cabron cuando tu cuerpo acaba hablando por ti, no?

Uno de los mas grandes problemas que he tebido en mi vida ha sido una gran incapacidad para poner limites, tanto a otros como a mi mismo. No por nada acabe con una adiccion al tabaco que pudo llevarme a la tumba (historia amplia de enfisema pulmonar en mi familia). Pues mi cuerpo ya me dijo que debo empezar a poner limites en mi vida, dentro y fuera de ella.

Es impresionante lo limitante que puede ser un yeso, y gracias a Dios fue el brazo izquierdo, ha sido el derecho y yo creo que ya me lo hubiera quitado. El cocinar, el bañarte, comer, escribir en la compu, todas estas y muchas actividades mas se vuelven un gran problema, hay que hacerlo todo con una sola mano, lo cual es un verdadero conflicto, intenten ponerse desodorante de esta forma y veran.

Dicen por ahi que el lado derecho del cuerpo es el de la accion, el dar, el construir. La vida esta obligandome a usar el brazo derecho para todo, incluso para las actividades del lado izquierdo que hoy esta incapacitado. Fuerte leccion esta dandome la vida, no?

Saludos, y porfa quien me conozca saqueme de mi casa, porque obvio, no puedo manejar, dam!

lunes, marzo 14, 2005

No duele el amor...

...duelen las expectativas.

viernes, marzo 11, 2005

Be still my soul

Hoy un hombre muy sabio describio mi momento actual desde un punto de vista que cambio mi percepcion de mi vida.
Me dijo, "Imaginate que la vida es como una carrera de relevos, donde ningun individuo puede terminar la carrera por si solo. Es asi como tu vida te va llevando a conocer un equipo de trabajo para terminar asi la carrera, todos juntos, uniendo esfuerzos para poder tener un el mejor desempeño. Hoy estas en un momento critico en tu vida porque esta siendo tu turno de cargar la estafeta, y correr con todas las ganas que quieres, no te preocupes, siempre habra alguien mas que reciba la estafeta antes de que termines agotado, tu turno ya esta terminando.
"
Esto me puso a pensar en muchisimas cosas, en quienes han estado en esta carrera conmigo, y las formas tan extrañas en las que estas personas han llegado a mi vida. Porque si de algo estoy seguro, es que esta gente ha llegado de forma explosiva a mi vida. Hoy me corresponde correr por ellos, dar todo lo que tengo para poderle dar a toda esta gente que hoy tiene sus esperanzas en mi lo mejor que pueda.
Llevo ya un rato sintiendo que estaba cargando a ciertas personas, y el peso estaba ya estaba evitando que pudiera seguir adelante. Hoy veo esto bajo una nueva luz y me doy cuenta que debo seguir adelante, no estoy cargando con la responsabilidad de esta gente, solo me corresponde avanzar y resolver algunas cosas para que ellos puedan seguir avanzando y despues puedan retribuir mis esfuerzos ayudandome a mi.
Vaya que esto arroja una nueva luz a las cosas y con ella un gran trozo de tranquilidad para poder seguir con este camino. Hoy veo mi situacion amorosa mucho mas tranquila, lo que me dijo este hombre fue que hoy me correspondia crecer, y crecer todo lo que pueda, para que mas adelante, habiendo ya forjado un camino, ver si el quiere caminar junto conmigo de ese momento en adelante. Hoy veo porque ha sido un proceso tan dificil, estaba buscando respuestas en el y en un mundo externo, cuando realmente estas se encuentran dentro de mi y en este proceso tan duro que estoy viviendo.
Seguire buscando respuestas en mis vivencias, en mi camino, en Dios.

miércoles, marzo 09, 2005

Keep Walking

A veces la vida se me presenta como un mar picado, con olas altas. Dependiendo de muchos factores, asi como de mi actitud ante el momento, depende si estoy debajo de la ola siendo revolcado por ella, o por arriba, deslizandome suavemente. Hoy no puedo definir exactamente en donde estoy.
Esto es algo que me confunde mucho y que no me permite hacer uso de muchas de mis herramientas ya que no existe una certeza de lo que esta pasando en mi interior. Aun cuando se que lo que esta pasando tiene que pasar, que estoy recorriendo el camino que debo recorrer, la neta uno se cansa a veces de tanta incertidumbre.

Hay ciertos elementos que estan fluyendo bien y que se que acabaran muy bien, se que se estableceran muchas cosas, y no se necesita ser adivino para verlo veir, simplemente estoy trazando una linea al futuro siguiendo los pasos que estoy dando. Pero bueno, el proceso puede ser agotador, y neta, a veces me enoja que dentro de este cansancio extremo en el que entro, derrepente llega energia de la nada junto con el mensaje, muy whiskero, "keep walking" (por supuesto que casi me muero cuando vi el anuncio del arbol que se sale del bosque para entrar a la ciudad, uf!). Pero ni modo, asi son las cosas al parecer, y como yo ya no cuestiono pues a seguir caminando.

lunes, marzo 07, 2005

No quiero nada

En serio, la vida me trae mareado. La velocidad con la que se han dado las cosas ultimamente no me permite una reflexion profunda de lo ya vivido, situacion que no me trae muy contento por no decir otras cosas.
Pero bueno, las reglas del juego parecen estar cambiando, de nuevo.

Una de las mas grandes lecciones que he aprendido con los eventos de los ultimos meses ha sido a soltar todo necesidad conciente de controlar mi vida y las circunstancias que la rodean. Dejarte fluir, dicen por ahi.
Hoy es uno de esos dias donde cuestiono mucho el porque de las cosas, lo cual es entrar en un conflicto de intereses con mi nueva adicion a mi filosofia de vida, porque ello implica la busqueda de control. Osease sucks!

No se, esto de sentirte TAN dual no ayuda en nada y genera una cantidad de estres terrible. "No quiero nada" una frase muy usada por mi duarnte mi infancia cuando la frustracion superaba mi limite. Hoy es uno de esos dias.

Es fuerte el recordar esos momentos donde te sentias totalmente inconforme y sin capacidad para cambiar las cosas. Entraba en tales niveles de frustracion que solia incluso cerrarme a alternativas que ya tenia abiertas. En esos momentos no habia cosa que pudiera enojarme mas que algun adulto buscara explicarme las cosas y me diera opciones para resolver la situacion. A parte de inutil imbecil, asi me sentia cuando esto pasaba. Solo avivaban el fuego, y cuando llegaba ya a esos niveles no era tarea facil el recobrar el control, recuerdo que en ciertas ocasiones dure varios dias en ese estado. Incluso llegue al punto de hacerme daño, ya sea rascandome o pegandome, buscando, y ahora lo entiendo asi, el aterrizar y salirme de ese estado tan nefasto y autodestructivo, era como buscar una especie de "ancla" que me permitiera regresar a un mundo real.
Hoy no llego a ese punto, he aprendido ya muchas cosas y es dificil que lluegue ahi, aun asi no imposible. Hoy la frustracion de no saber que esta pasando me esta sirviendo de alguna forma como combustible para hechar a andar la maquinaria a marchas forzadas y asi poder salir de este estado lo mas pronto posible.

Aun asi, hoy no quiero nada.

sábado, marzo 05, 2005

Dejar de fumar

En una nota mucho mas tranquila dejenme decirles que hoy cumplo 2 años y medio de haber dejado de fumar. Ese fue uno de mis logros mas espectaculares, ya que por casi 14 años me fume 10 cajetillas de cigarros a la semana, la neta demasiado. Un dia desperte y decidi dejar de fumar. Utilize parches de nicotina por 2 semanas hasta que decidi que si ya estaba luchando contra una adiccion porque habria de crearme otra a los parches,a si que deje de usarlos y asi, solo con fuerza de voluntad deje el cigarro. Hoy me siento orgulloso de mi. Les dejo las estadisticas de una pagina gringa de internet que da apoyo a quien esta dejando de fumar.
A quien inice este proceso le deseo toda la suerte del mundo!
Your Quit Date is:Monday, August 05, 2002 at 12:01:00 AM
Time Smoke-Free:943 days, 5 hours, 50 minutes and 18 seconds
Cigarettes NOT smoked:18865
Lifetime Saved:4 months, 24 days, 2 hour
www.quitnet.com

Rueda de la Fortuna

Mi vida ultimamente, y a esto me refiero desde el 16 de diciembre, entro en una revolucion nunca antes vista en mis 31 años de vida, y eso vaya que es un decir. A lo largo de estos años he vivido largas temporadas bastante tranquilas, sin grandes sobresaltos, y asi, sin aviso alguno, comienzan a llegar los peridos criticos, donde he de confesarles, me he siento mas en control de mi propia vida.
Varios de estos periodos han sido extremadamente fuertes, claro, siempre proporcionales a mi desarrollo presente y acordes a las herramientas que tengo en ese momento. Hoy, revisando mi historia critica, me doy cuenta que siempre he salido de pie de las tormentas que la vida me ha hecho cruzar, de muchas de ellas he salido muy lastimado y tuvieron que pasar muchos años antes de que sanara completamente las heridas, de algunas otras no he terminado de salir, pero me queda muy claro que tengo todo lo necesario para librar toda batalla que la vida me ponga enfrente.

Esto que les platico es muy relevante para mi momento presente, ya que me da toda la esperanza que necesito para saber que esta tormenta tambien terminara, y que yo lograre superar todo trancazo que ella traiga consigo. Este punto es precisamente el que me ha logrado dar esta extraña tranquilidad que tengo en este proceso todavia abierto y que no trae un final previamente visible. Hoy por hoy he recibido mas golpes de los que he recibido en ninguna crisis pasada; el sentido comun dictaria a cualquier otra persona que deberia ya existir un cansancio cronico, un cierto nivel de desesperanza y que todo recurso de rebeldia poseido deberia estar siendo desplegado. Hoy por hoy yo me siento tranquilo, alerta ante cambios imprevistos, pero tranquilo, porque mi corazon sabe de antemano que todo terminara bien.

Es aqui donde entra otro punto fundamental, el conocimiento y la seguridad de que todo lo que esta pasando en mi vida ahorita, y durante toda mi historia, tiene una meta bastante creativa, mi propio bienestar.
Suena algo raro, lo se, pero asi es. Todo empezo un 16 de diciembre donde yo cerraba un gran capitulo en mi vida, deje ir la esperanza de reencontrarme como pareja de un hombre maravilloso cuyo destino cruzo con el mio casi 8 años atras, de los cuales mantuvimos una relacion casi dos años y los restantes 6 vivimos cruzando por momentos nuestros caminos sin poder reestablecer una seguridad emocional asi como una estabilidad en una relacion que habia sido rota no por nosotros, sino por un destino caprichoso que se lo llevo a Estados Unidos bajo una promesa laboral que no pudo rechazar, a diferencia de mi persona que si rechazo su oferta de irme con el.

Ese 16 de diciembre platicando con el le solte que si no se hubiera ido, yo si me veia manteniendo una relacion con el a estos dias, su respuesta vino como un shock, uno bueno, pero shock al fin y al cabo. El no se veia conmigo si se hubiera quedado en Mexico. Le dije que yo siempre habia sabido que existia fuera de mi universo personal una persona especificamente diseñada para mi y viceversa, mi alma gemela, y que siempre habia tenido la certeza de que nuestros caminos se uniririan. 3 noches antes le habia pedido a Dios que me dijera claramente si el era mi alma gemela, haria todo lo necesario para estar con el si asi era, pero sino que me lo dijera para poder cerrar circulo y abrirme a quien si le correspondia estar conmigo por el resto de mi vida. Esa noche Dios me contesto. Le platique todo esto, el tambien estaba en shock. No deseaba perder contacto conmigo, romper el lazo que teniamos. Lejos de destruir mi lazo con el, lo que ha hecho la vida es fortalecerlo, en otra dimension, una dimension fraterna, donde si puede seguir creciendo y lo seguira haciendo.

El 21 de diciembre recibi una llamada telefonica de mi abuela, mi padre estaba muy enfermo y no podia despertarlo. La construccion del distribuidor vial habia desquiciado el trafico en Desierto de los Leones, tuve que bajarme caminando, con pensamientos y emociones muy duras acrecentandose con cada paso que daba. Logre llegar a casa de mi abuela casi una hora despues. Una ambulancia me recibia en la puerta de su casa. Corri. Subi las escaleras, encontrandome a los paramedicos en el cuarto de mi padre, mi abuela de 86 años afuera del cuarto con una sobrina suya. Los paramedicos solo movieron la cabeza en señal de negacion cuando me vieron entrar, volteaban a ver a mi abuela tratando de ver si resistiria la noticia, enterraria a su cuarto hijo. Sali del cuarto despues de ver el cuerpo de mi padre, murio dormido, a decirselo a mi abuela. Pobre mujer, he visto el dolor que causa la perdida en un hijo en madres jovenes, ella a su edad ya habia enterrado 3, la vida puede ser mu cruel en sus enseñanzas.

El enterrar a un padre es una experiencia muy surreal, una parte de ti literalmente muere, aun cuando no habia tenido una relacion tan cercana con el como yo hubiera querido. Enseñanzas muy fuertes de hecho. Tengo la sensacion de estar sentado un una silla a la cual le fue arrancado el respaldo. Es un reajuste muy duro.

Y asi comienza mi aventura este año, en tan solo 4 dias cierro circulo con dos de los hombres mas importantes de mi vida, uno de forma electiva, el segundo obligado.

Quien ha seguido mi historia a lo largo de este blog sabe que no es lo unico que ha sucedido en los ultimos 3 meses. Cuando la vida te cierra una puerta te abre una ventana, dicen por ahi. Y no fue una ventana, lo que me abrio fue un portal. A menos de mes y medio de el inicio de este periodo aparece alguien que en unas horas logro abrir un corazon que se mantuvo cerrado por casi 6 años, asi, sin ningun miramiento. Claro, este logro titanico no podia darse sin una fuerza infinita que lo impulsara. Vivi un fin de semana magico, demasiado intenso, la gente que me conoce me escucho hablar de este fin de semana como si hubiera sido todo un año. La cantidad de informacion obtenida, los sentimietos vividos, los caminos abiertos parecian imposibles de apretujar en tan solo 3 dias. Obviamente ningun ser humano puede sostener tal intensidad por mucho tiempo. Todo se cayo, mil miedos invadieron tanto a su ser como al mio. Ese nivel de intensidad no puede ser sostenido en una realidad, y lo que los dos buscamos es una relacion estable, el proceso abierto ese 4 de febrero no podia mantenerse en un mundo real; tenia que ser destruido, y yo casi junto con el.

Todo esto que he vivido ha logrado despertar muchas cosas dentro de mi. Quien me conoce sabe que soy un ser que vive mucho dentro de un mundo intelectual, y que de alguna forma ha logrado introducir ese mundo a uno espiritual, utilizando todo recurso que tengo en esas dos areas. Obviamente el mundo fisico, un mundo mas real, ha sufrido mi falta de atencion hacia el, y hasta cierto punto un rechazo. Mi desarrollo ahi ha sido bastante cuestionable y muy muy bajo. La vida me puso un cohete en la cola, y de hecho no uno sino 3.

Hoy inicio de una forma mucho mas formal mi camino en el mundo laboral, estoy buscando, por primera ves (si lo se, soy demasiado extraño) tener un futuro financiero estable y holgado. Y tambien, de alguna forma que todavia no acabo de entender, estoy ya dentro de la busqueda activa de este hombre que Dios puso en este mundo para que establezcamos una pareja.

Me siento asi, literal, en una rueda de la fortuna, donde en un momento estoy en el punto mas desquiciantemente triste de mi vida y solo unos instantes despues mi corazon esta resurgiendo ante un sentimiento hermoso y una promesa de una vida emocionalmente estable junto a una pareja. A momentos en serio no se como no me he vuelto clinicamente loco. Pero en fin, este es el camino que mi alma y Dios establecieron para mi, y reviviendolo tanto en mi cabeza como en mi corazon, hoy puedo dedcir que lo he disfrtutado mucho. Asi que bueno Dios, sigue mandando todo lo que necesito y lo que me corresponde, aqui estoy para recibirlo de buena gana.

Gracias por compartir todo esto conmigo, y espero que mis experiencias te sirvan de algo para mejorar tu vida, que es por eso que lo escribo.