Rueda de la Fortuna

Mi vida ultimamente, y a esto me refiero desde el 16 de diciembre, entro en una revolucion nunca antes vista en mis 31 años de vida, y eso vaya que es un decir. A lo largo de estos años he vivido largas temporadas bastante tranquilas, sin grandes sobresaltos, y asi, sin aviso alguno, comienzan a llegar los peridos criticos, donde he de confesarles, me he siento mas en control de mi propia vida.
Varios de estos periodos han sido extremadamente fuertes, claro, siempre proporcionales a mi desarrollo presente y acordes a las herramientas que tengo en ese momento. Hoy, revisando mi historia critica, me doy cuenta que siempre he salido de pie de las tormentas que la vida me ha hecho cruzar, de muchas de ellas he salido muy lastimado y tuvieron que pasar muchos años antes de que sanara completamente las heridas, de algunas otras no he terminado de salir, pero me queda muy claro que tengo todo lo necesario para librar toda batalla que la vida me ponga enfrente.
Esto que les platico es muy relevante para mi momento presente, ya que me da toda la esperanza que necesito para saber que esta tormenta tambien terminara, y que yo lograre superar todo trancazo que ella traiga consigo. Este punto es precisamente el que me ha logrado dar esta extraña tranquilidad que tengo en este proceso todavia abierto y que no trae un final previamente visible. Hoy por hoy he recibido mas golpes de los que he recibido en ninguna crisis pasada; el sentido comun dictaria a cualquier otra persona que deberia ya existir un cansancio cronico, un cierto nivel de desesperanza y que todo recurso de rebeldia poseido deberia estar siendo desplegado. Hoy por hoy yo me siento tranquilo, alerta ante cambios imprevistos, pero tranquilo, porque mi corazon sabe de antemano que todo terminara bien.
Es aqui donde entra otro punto fundamental, el conocimiento y la seguridad de que todo lo que esta pasando en mi vida ahorita, y durante toda mi historia, tiene una meta bastante creativa, mi propio bienestar.
Suena algo raro, lo se, pero asi es. Todo empezo un 16 de diciembre donde yo cerraba un gran capitulo en mi vida, deje ir la esperanza de reencontrarme como pareja de un hombre maravilloso cuyo destino cruzo con el mio casi 8 años atras, de los cuales mantuvimos una relacion casi dos años y los restantes 6 vivimos cruzando por momentos nuestros caminos sin poder reestablecer una seguridad emocional asi como una estabilidad en una relacion que habia sido rota no por nosotros, sino por un destino caprichoso que se lo llevo a Estados Unidos bajo una promesa laboral que no pudo rechazar, a diferencia de mi persona que si rechazo su oferta de irme con el.
Ese 16 de diciembre platicando con el le solte que si no se hubiera ido, yo si me veia manteniendo una relacion con el a estos dias, su respuesta vino como un shock, uno bueno, pero shock al fin y al cabo. El no se veia conmigo si se hubiera quedado en Mexico. Le dije que yo siempre habia sabido que existia fuera de mi universo personal una persona especificamente diseñada para mi y viceversa, mi alma gemela, y que siempre habia tenido la certeza de que nuestros caminos se uniririan. 3 noches antes le habia pedido a Dios que me dijera claramente si el era mi alma gemela, haria todo lo necesario para estar con el si asi era, pero sino que me lo dijera para poder cerrar circulo y abrirme a quien si le correspondia estar conmigo por el resto de mi vida. Esa noche Dios me contesto. Le platique todo esto, el tambien estaba en shock. No deseaba perder contacto conmigo, romper el lazo que teniamos. Lejos de destruir mi lazo con el, lo que ha hecho la vida es fortalecerlo, en otra dimension, una dimension fraterna, donde si puede seguir creciendo y lo seguira haciendo.
El 21 de diciembre recibi una llamada telefonica de mi abuela, mi padre estaba muy enfermo y no podia despertarlo. La construccion del distribuidor vial habia desquiciado el trafico en Desierto de los Leones, tuve que bajarme caminando, con pensamientos y emociones muy duras acrecentandose con cada paso que daba. Logre llegar a casa de mi abuela casi una hora despues. Una ambulancia me recibia en la puerta de su casa. Corri. Subi las escaleras, encontrandome a los paramedicos en el cuarto de mi padre, mi abuela de 86 años afuera del cuarto con una sobrina suya. Los paramedicos solo movieron la cabeza en señal de negacion cuando me vieron entrar, volteaban a ver a mi abuela tratando de ver si resistiria la noticia, enterraria a su cuarto hijo. Sali del cuarto despues de ver el cuerpo de mi padre, murio dormido, a decirselo a mi abuela. Pobre mujer, he visto el dolor que causa la perdida en un hijo en madres jovenes, ella a su edad ya habia enterrado 3, la vida puede ser mu cruel en sus enseñanzas.
El enterrar a un padre es una experiencia muy surreal, una parte de ti literalmente muere, aun cuando no habia tenido una relacion tan cercana con el como yo hubiera querido. Enseñanzas muy fuertes de hecho. Tengo la sensacion de estar sentado un una silla a la cual le fue arrancado el respaldo. Es un reajuste muy duro.
Y asi comienza mi aventura este año, en tan solo 4 dias cierro circulo con dos de los hombres mas importantes de mi vida, uno de forma electiva, el segundo obligado.
Quien ha seguido mi historia a lo largo de este blog sabe que no es lo unico que ha sucedido en los ultimos 3 meses. Cuando la vida te cierra una puerta te abre una ventana, dicen por ahi. Y no fue una ventana, lo que me abrio fue un portal. A menos de mes y medio de el inicio de este periodo aparece alguien que en unas horas logro abrir un corazon que se mantuvo cerrado por casi 6 años, asi, sin ningun miramiento. Claro, este logro titanico no podia darse sin una fuerza infinita que lo impulsara. Vivi un fin de semana magico, demasiado intenso, la gente que me conoce me escucho hablar de este fin de semana como si hubiera sido todo un año. La cantidad de informacion obtenida, los sentimietos vividos, los caminos abiertos parecian imposibles de apretujar en tan solo 3 dias. Obviamente ningun ser humano puede sostener tal intensidad por mucho tiempo. Todo se cayo, mil miedos invadieron tanto a su ser como al mio. Ese nivel de intensidad no puede ser sostenido en una realidad, y lo que los dos buscamos es una relacion estable, el proceso abierto ese 4 de febrero no podia mantenerse en un mundo real; tenia que ser destruido, y yo casi junto con el.
Todo esto que he vivido ha logrado despertar muchas cosas dentro de mi. Quien me conoce sabe que soy un ser que vive mucho dentro de un mundo intelectual, y que de alguna forma ha logrado introducir ese mundo a uno espiritual, utilizando todo recurso que tengo en esas dos areas. Obviamente el mundo fisico, un mundo mas real, ha sufrido mi falta de atencion hacia el, y hasta cierto punto un rechazo. Mi desarrollo ahi ha sido bastante cuestionable y muy muy bajo. La vida me puso un cohete en la cola, y de hecho no uno sino 3.
Hoy inicio de una forma mucho mas formal mi camino en el mundo laboral, estoy buscando, por primera ves (si lo se, soy demasiado extraño) tener un futuro financiero estable y holgado. Y tambien, de alguna forma que todavia no acabo de entender, estoy ya dentro de la busqueda activa de este hombre que Dios puso en este mundo para que establezcamos una pareja.
Me siento asi, literal, en una rueda de la fortuna, donde en un momento estoy en el punto mas desquiciantemente triste de mi vida y solo unos instantes despues mi corazon esta resurgiendo ante un sentimiento hermoso y una promesa de una vida emocionalmente estable junto a una pareja. A momentos en serio no se como no me he vuelto clinicamente loco. Pero en fin, este es el camino que mi alma y Dios establecieron para mi, y reviviendolo tanto en mi cabeza como en mi corazon, hoy puedo dedcir que lo he disfrtutado mucho. Asi que bueno Dios, sigue mandando todo lo que necesito y lo que me corresponde, aqui estoy para recibirlo de buena gana.
Gracias por compartir todo esto conmigo, y espero que mis experiencias te sirvan de algo para mejorar tu vida, que es por eso que lo escribo.