De extremo a extremo

Este fin fue especial, sali jueves, viernes y sabado. Hacia ya un buen rato que no hacia esto, mi vida social estaba ya limitada a mi gente, a mi circulo de amigos que llevan ya varios años en mi vida. He de aclarar que no es una queja, adoro a mis amigos y siempre seran una parte primordial de mi vida, pero ya estaba cerrado a conocer gente nueva. Analizando esto mi loca cabeza me traslado a mi infancia, y he de decirles que este es un viaje importante, porque hay muchos recuerdos de mi infancia que tengo bloqueados.

Pues este viaje fue a mi vida social. Recuerdo que era un niño bastante introvertido, los juguetes no llamaban mucho mi atencion, y menos otros niños, exceptuando a mi hermano, un par de vecinos y otros cuantos amiguitos de la escuela. No diria que fui un niño solitario porque me tenia a mi mismo. A mis 3 o 4 años el mundo ya me hartaba, me cansaban tantos requerimientos sociales y me sumergia en mi mismo. Esto me llevo a construir un cuarto de juegos en mi imaginacion, y cada ves que el mundo me agredia o me aburria, me sentaba y me metia a jugar en ese lugar que era exclusivamente mio. Llego a tal grado que las maestras de mi primaria le pidieron a mi mama que me llevara con un psicologo porque creian que yo era autista, Katy, la psicologa que me atendio se rio de los miedos de mi escuela y dictamino que era un niño inteligente, que entendia las cosas muy rapido y que me aburria, diagnostico que me ha acompañado toda mi vida, no soporto la repeticion, pero bueno, ese es otro punto.

Llegue a la secundaria y mi caracter introvertido se agudizo, solo tuve un gran amigo en un periodo de 4 años, y no era de la escuela.

Fue cuando entre a la prepa cuando decidi que esto de no tener amigos no era bonito, y asi, con solo una decision, cruze al otro extremo. Derrepente conocia a mucha gente, tenia un grupo de amigos muy unidos y variado. Mis amigos se aburrian al bajar las escaleras conmigo porque cada dos escalones saludaba a alguien, y decidian esperarme abajo. Mi mundo interior sufrio, ya no tenia tiempo para viajar a las profundidades de mi ser ya que siempre habia planes con alguien. Disfrute cada instante. Termine la prepa, mi estatus social se equilibro. Me mantenia abierto a conocer gente, pero tambien buscaba espacio para seguir conociendome a mi.

Al parecer en los ultimos 5 años regrese a un mundo introvertido, con la gran diferencia que ahora si tenia amigos intimos, pero al fin y al cabo seguia dandole mucho tiempo y espacio a mi mundo interno. Este fin de semana desperte.

Estoy recuperando amistades prodigas, visitando a mas amigos y saliendo a fiestas donde conoci gente nueva, gente diferente. Algo se rompio este fin de semana, y espero que haya sido una cadena cuya falta me de mayor libertad.

Indigo - Individualidad

La energia indigo se expresa de muchas formas, las cuales llevan a la persona a tener un patron en comun con otras con energia indigo presente en su vida. Ahora, las cualidades de dicha energia se presentan en diferentes intensidades, dependiendo mucho de que tanta energia indigo tiene la persona. En pocas palabras, hay personas que tendran presentes en su vida ciertos detalles que lo llevan a pensarse diferente de los demas, pero con herramientas fuertes para tener una vida social y emocional muy funcionales dentro de los canones de la sociedad en la que viven. Habra otros cuya vida interna y espiritual los lleve a vivir completamente alejados de una vida normal (bajo la definicion estadistica de normalidad, claro esta) y observar y vivir un mundo completamente diferente al de cualquier otra persona.

Las cualidades de la energia indigo son tan especiales y tan intensas que cualquiera que las posea se sabe y se entiende diferente de los demas, ¿que tan difrente?, eso depende de muchas cosas que discutire mas adelante, pero diferente per se. En un post pasado, 3 sigma, explique un poco las razones estadisticas de esta diferencia, estableciendo que quien tiene este tipo de energia en su sistema vive lo mas alejado de la norma que se puede.

Todo esto que escribo busca explicar el complejo concepto de individualidad del indigo. El niño indigo empieza su viaje en esta vida con una certeza, soy diferente de los demas, y esto invariablemente lo llevara a un viaje interior y a un crecimiento espiritual que el resto de la gente inicia al final de la edad adulta y al inicio de la tercera edad. La capacidad introspectiva de estos niños es impresionante, y por lo general llevan cargando en sus espaldas una vida introvertida que todavia los aleja mas de la norma y de los grupos sociales de los cuales deberia formar parte. El nivel de introspeccion es directamente proporcional a la intensidad con la cual la energia indigo se expresa en una persona, llevando incluso a algunos niños al extremo del autismo, aunque un autismo declarado se presenta muy pocas veces, pero ciertas conductas autistas pueden llegar a ser normales en un niño con una energia indigo fuerte.

El vivir dentro de si mismos causa que estos niños no "crezcan afuera", por lo cual sus capacidades sociales suelen ser disminuidas y poco propias de su edad. Pero su vida espiritual y conocimiento de si mismos suelen ser mucho mas adelantados para alguien en su rango de edad. Este "desfase" se suma a los elementos que "enrrarecen" y separan a estos niños de ciertos grupos sociales, alienandolos aun mas del grupo al que deberian pertenecer.

El niño indigo, al sentirse separado del mundo por sus propias cualidades, puede buscar ya sea o esconderlas o exagerarlas para encontrar un lugar dentro del grupo social al que desea entrar. Esta situacion puede dañar seriamente la identificacion del niño con su propia realidad y consigomismo, dando lugar a la creacion de estructuras neuroticas que ayudaran a crear el futuro desarrollo del niño.

Es por esta razon que es tan importante la educacion del indigo, darle las herramientas necesarias para que logre equilibrar el crecimiento entre su mundo interno y el mundo externo. No hay forma de evitarle a estos niños sus diferencias con los demas, pero si podemos disminuirlas y darles la posibilidad de tener una vida social mucho mas armonica.

Indigo

Termino que se ha puesto de moda en los ultimos años. El termino "niño indigo" fue creado por una mujer norteamericana que puede ver el aura de la gente. El aura, visulamente, esta compuesta por 7 colores, pero en los 80's comenzo a ver un nuevo color en muy pocas personas, niños para ser mas exactos. Este nuevo color que lograba ver en el aura era precisamente el azul indigo. Esto le llamo mucho la atencion, no es que simplemente "surjan" colores nuevos en el aura de una persona, y empezo a interesarse en el fenomeno. El resto es historia comercial, solo metan una busqueda en google sobre niños indigo y se sorprenderan por el gran numero de paginas dedicadas a este fenomeno, pero permitanme advertirles, se van a encontrar MUCHA basura, de hecho yo no le doy mucha credibilidad a la mayoria de lo que se ha escrito sobre ello.

Escribo sobre esto porque ha sido otro de los conceptos que logran definir mi extraña vida. En otro post escribi sobre 3 Sigma, concepto acuñado por mi amiga Alice, el cual es otra forma de explicar el mismo fenomeno, una serie de personas con un software precargado diferente. El concepto Indigo me ha acomodado mucho y me ha permitido el poder tener una especie de "estructura" que me ha ayudado a entender muchas cosas de mi que no habia logrado explicar, mas siempre habia sabido que "estaban" ahi.

Describir lo que significa tener energia indigo en el aura es algo muy complejo, y definitivamente materia de varios posts, asi que lo ire haciendo poco a poco, explicandolo de una forma mucho mas profunda de lo que puedan encontrar en cualquier material escrito, ya que yo soy una de esas personitas "afortunadas" en tener dicha energia en mi.

Basicamente el efecto mas "visible" de esta energia en una persona es hacer que esta vaya totalmente en contra de lo que ya esta establecido, confrontando cuanto sistema se le pone enfrente para ver si sobrevive a su analisis, y si no es asi, destruir tal sistema. Como ven si existe un cierto nivel de anarquia en el indigo, y algunas veces esta toma el control de la persona, por lo que un indigo corre el peligro de ser un sociopata en potencia, y varios acabaron asi, creanme. Pero si el indigo logra adquirir las herramientas que necesita, esta potencia pierde sentido ya que el indigo no estara ya bajo la influencia de su "programacion interna" digamos, y lograra, a traves de la intencion, construirse a si mismo y a su ambiente.

Es por esto que la educacion es algo dramaticamente importante en el desarrollo del indigo, una educacion que idealmente es totalmente diferente a cualquier sistema educativo establecido en este mundo, y es por ello que la difusion del concepto indigo es tambien de suma importancia, ya que a mayor conocimiento del fenomeno, mayor apertura habra para saber como educar a estas personitas y personotas que ya estan en este planeta.

Esto es solo el inicio de lo que significa ser indigo en este planeta, ya ire ahondando en este tema. Si tienen cualquier pregunta no teman en mandarme un e-mail o dejarme un comentario en el blog con alguna direccion para contactarlos. Me despido por el momento

Celebraciones

Pues ahorita, justitito, acabo de ver el contador de mi pagina y ya llega a las 500 visitas. Neta no se si seran muchas o pocas en los tres meses de vida que tiene este blog, pero la verdad a mi me emociono mucho.

Desde un principio el objetivo de este blog ha sido mantener un registro de los cambios que suceden en mi vida, asi como los detalles y situaciones que enrarecen a este lindo autor blogueril, pero nunca me imagine el tener este tipo de respuesta. Me ha escrito gente que no conozco con comentarios muy lindos sobre mi forma de escribir asi como mucho apoyo ante los trancazos que el 2004 trajo a mi vida y a mi familia. Esto ha logrado ponerle mas gasolina al tanque y llenar el deseo de seguir con este ejercicio.

Espero de corazon que mis experiencias hayan logrado enseñarte algo, aclararte el camino y/o despertar tu corazon, lo deseo con toda mi alma, porque este ha sido un espacio que ya me ha dado mucho a mi, y deseo compartirlo con quien me lea.

Muchas gracias!

Primeros Pasos

He vivido momentos maravillosos con Isabella, sobrina mia de 11 meses, en la ultima semana. Lleva ya algunas semanas en las que busca pararse sola ayudandose de cuanto objeto se le ponga enfrente, incluyendo a su familia y perros. Pero en esta ultima semana descubrio que podia pararse solita sin ayuda de nada ni de nadie, y eso empujo a su cerebro en desarrollo a imaginarse que podria caminar. Su mirada y sus gritos de emocion cuando logra dar un paso son capaces de llenar mi alma de tanta emocion que por si solos podrian mantener mi corazon por varios meses. Logro dar dos pasos ese mismo dia. Sus gritos se llenaron de mayor emocion y ahora demandando la atencion de todos los que estabamos a su alrrededor. Para no hacer la historia larga, ya logra caminar unos buenos pasos si le tomas la mano, al principio solo para sentirse segura, a momentos para mantener el equilibrio.

Lo maravilloso de ella es que al caer sentada mantiene toda la emocion que le dieron los pasitos que logro dar, voltea a verte, grita de emocion y se aplaude ella sola. Podria ver esa escena por el resto de mi vida, y el orgullo que siento por sus logros no disminuiria jamas.

A sus cortos 11 meses de vida ha aprendido ya la valiosa leccion de valorar todo logro, de sentirse orgullosa de si misma y demostrarlo cuando rompe alguno de sus limites. Esa es una leccion que nadie deberia olvidar, nunca. Aun cuando la adultez resulte a veces como una vacuna para que la mente elimine todo rastro de orgullo y lo busque sustituir por un sentimiento de responsabilidad que destruye todo valor en nuestras acciones.

Isabella ya se convirtio en una gran maestra en mi vida. Pretendo seguir aprendiendo de y con ella.

Es

Hay cosas en esta vida que simplemente son, sentimientos, relaciones, lazos, simplemente son, y no necesitan ninguna confirmacion aparte de su sola existencia. Es un verdadero lujo llegar a ese punto con alguna persona, la omniconsciencia y omnipresencia de ese sentimiento dejan un verdadero sentimiento de apoyo y agradecimiento tal que ni siquiera se necesita una presencia fisica para obtener todo lo que necesitas de el o ella. La presencia opcional se convierte en otra maravilla, porque el disfrutar frente a frente de este sentimiento y de dicha persona se multiplica varias veces por si mismo.

Tengo el gran placer y honor de tener este tipo de lazos con varias personitas y personotas en mi vida, y todos ellos y ellas son parte fundamental en mi camino, cada una de estas relaciones aporta su gran grano de arena a mi demandante vida, y lo dan con gran cariño y respeto, es por eso que no necesito pedir nunca nada, y saben que no necesitan pedirme nada porque cuando necesitan algo ya se los estoy dando.

Muchas gracias a todos ustedes, muchas gracias por mantenerme en este plano, gracias por mantener la delicada cordura en mi.

Gracias por ser.

(Mis mas profundas oraciones para la mama de Rebeca)

Obras Obligadas

Hoy realize un hermoso trayecto de San Angel (Revolucion y Alta Vista) hacia mi casa, en Desierto de los Leones. La linda ruta toma Alta Vista, cruza Periferico y sube por Calzada al Desierto de los Leones. Justo ahi estan las obras con las cuales AMLO busco redimirse ante la sociedad capitalina en su zona poniente. No lo hubiera hecho nunca. La travesia inicio a las 8:00 pm y termino honrosamente a las 10:00 pm. Dos horas en un trayecto de no mas de 15 minutos. El conflicto no radica en la obra en si, esa es mas que necesaria y llega con unos 20 años de retraso, sino la forma en que dicha obra se ha llevado. La gente que vive por esta zona sabe perfectamente de que les estoy hablando. La fecha de entrega original era a mediados de Diciembre, JA!, estamos ya entrados en Enero y todavia tienen la desfachatez de anunciar que entregan el trayecto norte a sur en ocho dias, y que la obra completa se entrega en Abril. La neta yo no les creo nadita, y el problema es que el conflicto del trafico cada dia se pone peor.

Aunque debo agradecerle a AMLO un par de horas en las cuales pude, sin ninguna distraccion, usar para analizar el momento que estoy viviendo y como esta afectando a mi vida y a mis planes. Y me di cuenta que asi como hay obras viales necesarias con un proceso caotico y altamente psicotizante, tambien estoy viviendo obras internas con las mismas cualidades.

Comentaba hoy con Edith ante un rico y calientito expresso que es impresionante cuantas puertas te abre el hecho de perder a un padre, no los procesos internos emocionales, no el trabajo interno obligado, ni siquiera la adaptacion al cambio, el simple hecho de su muerte. Hoy siento mi destino mas cerca, mi camino mas claro, y su mano guiandome de forma mas firme. Mi trabajo, la pareja, mi esencia han sentido como estas puertas abiertas estan cambiando mis preconcepciones de ellas, y hoy por hoy estoy mas claro en cada una de esas areas que nunca. Esas son las "obras" necesarias y muy bienvenidas. El problema nace justo en este punto.

El volver los ojos hacia adentro y observar detenidamente cualquier proceso que no ha vivido movimiento ni cambios en algun tiempo es molesto, pero tolerable. El hecho de saber, simplemente saber, que hay que reiniciar actividades justo ahi es capaz de levantar una cantidad de miedos alucinante, estructuras mentales construidas justo para impedir cambios, y comenzar los cambios puede ser altamente peligroso si se tiene la soberbia necesaria para pensar que uno solito puede con el paquete. Es justo ahi donde he sentido la mano de mi padre guiandome. Ha puesto en mi camino a unas personitas que nunca crei que pudieran tocar mi vida de ninguna forma, y lo simpatico es que lo estoy haciendo de buena gana, aun sabiendo y conociendo todos los argumentos que yo mismo he construido para auyentar a esta gente de mi vida y seguir mi camino yo solito.

Hoy estoy en una de esas etapas donde la cabeza me grita, "corre, corre rapido y huye de ahi!", pero mi corazon la contradice diciendome que estoy justo en el lugar donde debo estar, he ahi el elemento psicotizante. Hoy, en esas dos horas que tan monamente me ha regalado el señor AMLO, he decidido seguir a mi corazon, este no tiene miedos, solo ganas de experimentar y de seguir adelante, hoy es la desicion adecuada.

Ya les seguire contando como va el proceso numero 834,267,481-c, saludos.

Por fin termine

Pues despues de una semana de haberme quedado sin conexion de internet, y unos dias mas sin palabras en los dedos, aqui estoy de nuevo.

En estos dias en que no contaba con conexion a internet en casa el tiempo que pase aqui se diversifico, es decir, me separe de la computadora y decidi terminar de lijar el MALDITO piso de mi cuarto para poder dar el siguiente paso, la pintura de las 4 paredes y el techo (es impresionante la cantidad de tiempo que puedes invertir en una computadora). Y lo logre, ya termino la tortura con lija, hasta le di ya la primera mano de pintura al techo y a una de las paredes que van del mismo color. Multiples musculos de mi cuerpo recuerdan esa primera mano, incluyendo el cuello el cual duele al voltear abajo y/o arriba, pero bueno, se siente bien, porfin un dolor productivo y, de una forma no masoquista, buscado por mi. Esto diferencia ya por mucho el 2005 del innombrable (ejem... 2004 ok!), asi que empezamos bien, esperemos que asi continuemos.

Saludos!

Lienzo en Blanco

Escribi sobre mis percepciones para el 2004, lo que senti antes, lo que vivi durante y el recuento de esto mismo. La gente que me conoce ha aprendido a confiar en mis percepciones. No puedo explicar este conocimiento que llega a mi, lo que mas se acerca es que siento las cosas. Ahora, he de decirles que son mensajes que vienen sin un remitente anunciado, pero es algo que no puede venir mas que de una conciencia mas elevada, que definitivamente no es la mia he de decirles. En esos momentos solo sirvo de mensajero, y ya tengo a algunas personas que toman estos mensajes en serio.

Muchas de las cosas que pasan en este mundo escapan del mundo de la ciencia, la mayoria son fenomenos que no pueden repetirse ya que son unicos en si mismos, y eso inutiliza al metodo cientifico (recuerden su prepa).

Yo, durante la mayor parte de mi vida, me dedique a vivir la vida desde un cristal mundano, claro, cientifico, y lo que escapaba a sus limites lo denominaba religion o necedades, y todo este mundo que vivo hoy por hoy caia en una de esas tres nomenclaturas. Ironicamente, cuando inicio mis estudios de psicologia, entregado mucho mas al metodo cientifico, la vida me abre las puertas a un universo espiritual, un universo lo suficientemente caotico para no poder ser definido a traves de la ciencia, y ahi inicia la segunda fase de la creacion y formacion de mi conciencia.

Comenze a vivir un mundo intangible, un universo cuyas reglas nunca logre imaginarme, y entendi que todos los limites que mi cuerpo, corazon y cerebro tienen, aqui se desvanecian; fue asi como mi propia definicion tambien comenzo a cambiar. Fue como si hubiera abierto por primera ves los ojos, he de comentarles que tengo un nivel alto de miopia, y esta sensacion puedo describirla como el primer momento en que use lentes. El mundo se me revelo, completo. Un mundo que ya conocia y que sabia que estaba ahi, pero que no habia descubierto.

Por supuesto, como con todo cambio TAN profundo, senti un miedo terrible, niveles de ansiedad que ni en mi peor epoca adolescente logre sentir, pero nunca fue tan intenso como para paralizarme. El miedo, y muchas veces el terror, estaban ahi, su presencia interminable, pero lo que estaba descubriendo, la intensidad de mis percepciones lograban mantener el movimiento, como si fuera, un "vuelito" constante que alimentaba mi curiosidad y a todo mi ser para seguir adelante.

Vi como nunca habia visto, senti con una intensidad impactante, y lo mas importante, supe que mi vida habia cambiado, que nunca volveria a ser lo mismo porque yo ya no lo permitiria. Habia cruzado un punto sin retorno, y vaya que estaba feliz.

Fue ahi, en ese momento, en ese instante, cuando empeze a accesar a todo un nuevo nivel de conocimiento, uno que no puede aprenderse leyendo o estudiando, un nuevo nivel de conocimiento que paradojicamente siempre habia estado ahi, conmigo, dentro de mi, pero fuera de mi alcanze, ahora ya no lo estaba, y solo puedo pensar que definitivamente no es el nivel mas profundo, que me falta mucho mucho para llegar hasta ese limite, y ese se ha convertido en mi trabajo cotidiano, al grado que llegue a olvidarme por completo de un mundo fisico, de un cuerpo con un cerebro y un corazon, y son esas justamente las bases que trabaje este 2004, y las trabaje con risas y con lagrimas, con crisis y con oportunidades buscadas por mi, pero ciertamente a un nivel muy humano.

Y es este humano consciente el que les da la bienvenida a este su mundo, un mundo hoy mucho mas completo que ayer, un mundo en constante construccion y rediseño, un mundo cada dia mas poblado por otros que van llegando a mi vida y me permiten que lo comparta con ellos, y un mundo que crece junto con sus nuevos integrantes.

Gracias por permitirme compartir este mi mundo contigo y hacerlo nuestro.

Trabajando

A finales del 2003 me dedique a decirle a mi gente que el siguiente año, el 2004, seria un año complejo, un año en el que se deberian trabajar los cimientos, las bases. Un año de arduo trabajo que la mayoria de las veces pasaria desapercibido, trabajo bajo la superficie. Mi gente temblo, pero quien quiso entender lo hizo y trabajo en sus cimientos.

Ahora, cuando se acercaba el tan ansiado final del año, la gente que me conoce, y que sabe de estas predicciones se acerco. Muchos golpeados, sangrantes, y/o cicatrizados, otros solo mareados. Llegaron confirmando lo que les habia dicho sobre el año, mucho trabajo pero con resultados poco visibles, incluso para ellos mismos. Asi fue.

Trabajamos en las profundidades. Trabajamos los cimientos que nunca seran visibles al ojo humano. Trabajamos emociones profundas, muchas veces sin saber que demonios estabamos viviendo. Trabajamos lazos karmicos con otros, y especialmente con nocotros mismos. Trabajamos una espiritualidad, que en muchos casos estaba muy maltrecha, muy olvidada, muy abandonada, pero poco a poco entramos en un contacto mas cercano, mas personal, mas divino; pero al fin y al cabo, intangible. Trabajamos con heridas añejas y recuerdos olvidados. Trabajamos, trabajamos y trabajamos sin ver de forma clara que estabamos haciendo, sin un plan establecido ni señalizaciones sobre el camino que estabamos recorriendo, obvio, sin saber cual era nuestro destino.

Trabajamos mucho buscando señales sobre que era lo que estabamos haciendo, la vida respondio con algunos debiles mensajes, muchas veces muy cripticos, y quien quizo escucharlos atentamente pudo descubrir que ese conocimiento no estaba agendado en ese momento, quien logro escuchar con el corazon supo dentro de si que no importando el que ni el como, ni el donde ni cuando, debia seguir trabajando. Quien escucho con el alma vislumbro imagenes mas poderosas e importantes que un simple año, quiza se dio cuenta que el 2004 y su camino incognoscible solo es parte de un sendero mucho mas largo e importante. Solo quien logro escuchar a todos estos niveles logro dejar la angustia que este año sembro en todos nosotros y logro activar, solo un poco, su fe, la esperanza total y absoluta de que este año solo fue una pieza mas de un rompecabezas mas complejo, pero de suma importancia para su vida. Una pieza compleja, dolosa y ansiogena, pero una pieza que ya esta en su poder.

A quien no logro escucharse a todos estos niveles, lo invito a que siga escuchando esa voz que esta dentro de todos nosotros, llamenla conciencia universal, alma, escencia o como quieran, pero escuchenla. No tomen mis palabras por ciertas, experimentenlo ustedes, cada uno ya decodificara ese mensaje y lo explicara con sus propias palabras, pero creanme, sera un mensaje muy similar al que les expongo. Haganlo ahora, entre mas pronto mejor, que ya les contare que es lo que creo que vendra en este año, y se que se necesitara la experiencia previa para poder lograrlo. Mucha suerte.