Bienvenido abuelo, bienvenido a la superficie

Nunca he sido partidiario de ocultarle las cosas a la gente, menos cuando la informacion que tienes sobre alguien mas se relaciona con su salud, y aun mas con la muerte. Como ya lo saben, mi familia y yo hemos estado bajo un estres impresionante despues de que un gastroenterologo informo a mis tios que mi abuelo tenia un tumor en la cabeza de pancreas. Ellos, sus hijos, decidieron no darle tan terrible diagnostico y se sacaron otro por debajo de la manga.

El, diabetico desde hacia ya un año, tomo dicho diagnostico basado en una media verdad como real y siguio su vida. El pronostico que los doctores daban era bastante sombrio, no sobreviviria mas que unos cuantos meses. El gastro le puso una canula en las vias biliares, que estaban siendo oprimidas por el tumor, para darle una mejor calidad de vida. la semana pasada, despues de tres meses de dichos eventos, el gastro le cambio la canula por otra que duraria mucho mas tiempo.

Mis tios se reunieron en el D.F. (dos de ellos viven en Guadalajara) este fin de semana, y el domingo, juntos los cuatro con mi abuelo y estando yo tambien en la mesa, decidieron hablar con el y decirle toda la verdad. Uno de los argumentos que ellos tenian para no decirle era su diabetes, y que el miedo podria llevarlo a un bajon de azucar tal que temian por su vida. SU reaccion debio decepcionarlos mucho. Lo tomo bastante bien, fue solo como si le hubiera puesto nombre a su malestar, porque el claramente lo decia "no estoy bien".

Hable ayer con el, le pregunte como habia pasado la noche, y muy seguro de si m ismo me contesto "no le tengo miedo a la muerte mijito, a todos nos toca", como si estuviera hablando de que habia desayunado. Y si, lo vi en sus ojos, ahi adentro no habia el mas minimo rastro de miedo a su corto o largo futuro. Lo mas importante es tu calidad de vida abuelo, le dije, y el estuvo de acuerdo. Fue tan claro, y tan contundete que ayer despues de esos minutos que estuve solo con el no tuve mas que decirle.

Estoy seguro que ahora, con la verdad ya en el aire, saldran muchos temas a platicar con el, se que esto establecera un puente muy solido de comunicacion entre nosotros.

Hoy yo estoy muy tranquilo y se que el tambien lo esta.

El significado de 7 dias

Estoy aqui sentado, por primera vez, enfrente de una computadora desde el domingo pasado. Ese fue un dia bastante dificil para mi, ya que, como ya les habia platicado, mi abuela se fue a vivir a Chihuahua.

He vivido unas 3 semanas bastante dificiles. El ver como dia a dia las paredes de esa casa que tanto disfrute y que no habia cambiado NADA en mis 32 años de vida se hiban desnudando, como los muebles desaparecian en cada visita mia, fueron desgarrando mi alma poco a poco.

Hoy mi abuela ya esta en Chihuahua, con su hija, acompañada por familia las 24 horas del dia 7 dias a la semana. Yo se que ella esta muy bien, no en mano de enfermeras sino con su propia sangre. Eso es bastante importante y fue por ello que ella misma decidio partir a tierras norteñas.

Recuerdo perfectamente la imagen de mi abuela tirada en el piso, con el femur roto y el esternon fracturado. Su cara de dolor y su imposibilidad de movimiento. Puedo decir que mi memoria indica que ello no fue muy diferente a ese fantasma que se asomaba detras de sus ojos durante la vida que la ha acompañado. Ya he dicho que su casa no cambio nada en 32 años, creo que ese fue su deseo siempre, que las cosas no cambiaran. Ella se dedico a cuidar a cuanta persona la vida le ponia enfrente, olvidando por muchos, y por muchos me refiero a casi 89, años sus propias nececidades y deseos. La vida tuvo que romperle el femur para que se diera cuenta que ella tambien podia ser cuidada, que sus necesidades eran tan importantes como las de aquellas personas que estuvieron bajo su cuidado. Que dura leccion de vida, no creen? Entre risas profundas se asomaron un par de lagrimitas en mis ojos el dia que el doctor la dio de alta del hospital y que ella se rehuso terminantemente a salir de ahi antes de dos dias mas, y se quedo!

Hoy ella esta bajo cuidados constantes, y espero que la vida le permita, por lo menos unos meses, pueda disfrutar ser cuidada sin preocuparse por absolutamente nadie.

Hoy mi corazon descansa tranquilo porque ella esta muy bien en las manos de mi tia, pero duele cada instante que podria estar con ella. Una nueva dicotomia en mi coleccion, lindo no?

Solo 7 dias de su partida. Solo 7 dias de un nuevo periodo en mi vida.

Y me encuentro aqui...

... agradeciendo todo el amor, el cariño y la luz que he recibido de tanta gente. ¡Muchas gracias!

Uno de esos dias

Hoy es uno de esos dias en que el clima concuerda perfectamente con la forma en la que me siento, es como si la naturaleza hubiera ideado un dia gris y lluvioso y lo tuviera guardado, solo para mi.

Mi familia paterna ha sido algo dramatica desde hace ya unos buenos años, de 5 hijos que tuvo mi abuela hoy solo sobrevive una, mi padre siendo su ultima perdida, ya enterro hasta la sirvienta que trabajo para ella por 40 años, a sus padres y hermanos.

Hoy mi familia se enfrenta a la perdida mas grande, perder a mi abuela en vida. Mi tia, su unica hija, vive en Chihuahua y ya lleva mas de un mes aqui en Mexico cuadando a su madre. Obviamente toda su vida se encuentra al norte y no puede quedarse mas tiempo por estos lares. Mi abuela no puede quedarse sola, por lo que la unica opcion viable es que viajen las dos lo mas pronto posible a Chihuahua.

Hoy fui a su casa, casa que conozco desde mis primeros dias, casa que ya esta siendo desmantelada. El dolor que causa ver una casa que conoces de siempre, una casa que no ha cambiado nada desde que tengo memoria con las paredes desnudas y sus muebles vaciandose es indescriptible. Hoy empeze a llorar la ausencia no solo de mi abuela, sino de todas aquellas personas que toda la vida fueron asociadas a esas cuatro paredes.

Hoy mis emociones duelen, hoy la seguridad que te da la familia se desmorona.

Hoy tengo que empezar a encontrar esa continuidad y esa estructura unicamente dentro de mi.

Es esto a lo que le llaman madurar, a esto se le llama crecer? Yo solo encuentro a mi alma aputada.