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Pues la vida esta asi, develando verdades ocultas, ya sea en enfermedades que se diagnostican, eventos pasados que surjen a la luz, personas que entendiamos como "x" que nos dicen que en realidad son "y".

No se, hoy fue un dia bastante fuerte (notese que no digo horrible) en el que me entere de muchas cosas de algunas personas muy cercanas a mi, entre ellas mi padre y mi abuelo. Algunas de ellas me dieron mucho gusto, otras me conectaron con un dolor preexistente que fue obligado a ser reevaluado. Tristemente ese dolor solo fue reconceptualizado, no desaparecio, pero siguiendo la linea que ha llevado mi vida puedo inferir que ese dolor, como todo en estos momentos, no se va a mantener ahi toda la vida ni permanecera igual.

Ayer estuve con mi abuelo, me dio mucha trsiteza el verlo a la cara, ver los estragos que su enfermedad estan causandole y no poderle decir a la cara que tiene nombre y apellido, no he podido sacar de mi el sentimiento de culpa que genera en mi este secreto obligado.

Hoy estaba bastante apachurrado y triste, hasta que una gran amiga me dijo que no permitiera que el dolor que estoy sintiendo me desenfocara, "si ya esta ahi (el dolor), aprovechalo para enfocarte. Les juro que no entendi lo que me dijo hasta que llegue a un cafe internet y abri mi mail y mi blog. El ver los comentarios que genero mi ultimo post me subio mucho el animo, entendi cual fue el significado detras de las palabras de Edith, y llevo ya un rato analizando, de nuevo, lo que vivi hoy, y las cosas no se encuentran tan obscuras ya.

Mil gracias por sus palabras, mil gracias por su apoyo, creanme que esta hacindo una gran diferencia en mi en estos momentos.

Por lo pronto los dejo, hay muchas cosas de mi relacion con mi padre que tengo que transformar, y eso llevara algo de tiempo, y tiempo tengo.

Hola a todos

Me gustaria explicarles a quienes sioguen entrando a este blog el porque no he escrito ultimamente. Esta situacion de mi abuelo ha metido a este autorillo en un caos existencial fabulosos, eso sumado al tremendo desajuste emocional que existe en mi, en mi familia y en la gente que nos conoce.

Hace casi 3 años, cuando murio mi abuela, me enoje con ella y con Dios porque no me habia dado tiempo para hacerme a la idea de que ella terminaria su tiempo en este mundo, sufrio un derrame cerebral masivo seguido de un infarto cerebral provocado por un examen que le hicieron para determinar cual seria el mejor camino a tomar por su derrame. 15 dias. Eso fue lo que duro mi abuela hospitalizada y por fin se apago. En serio no fue suficiente, ahora veo que ninguna cantidad de tiempo lo seria. 6 meses antes de ella, moria su hermana menor, un infartazo fulminante, ella aun menos tiempo nos dio para entender su partida.

Hoy el pronostico son meses, pero nadie sabe cuantos ni en que estado los vivira porque dicen los medicos que ni siquiera vale la pena hacer estudios que "engorden" su expediente. Y no fue uno, han sido todos a los que se han consultado. Bueno, ya Dios dira.

Imaginen lo que esto le ha hecho a mi familia. Gracias a Dios yo no tuve que ver a mi padre agonizando, ni siquiera gravemente enfermo. Tuvo a bien el tomar sus tiliches e irse asi sin aviso ni anestecia. Mi madre no puede decir lo mismo. Ella si tiene la realidad del cancer de su padre enfrente desde que se despierta hasta que se duerme (y dudo que ahi se vaya lejos). Todo mi esfuerzo y dedicacuion esta en ella por el momento, y si a eso le sumamos que mi computadora tuvo a bien morirse (bueno, no ella en si, pero si tiene conflictos entre el modem y una tarjeta de red que le quisieron instalar, lo cual resuylto en que ella se instalara en su burro de no funcionar con el modem) pues me ha sido algo dificil el escribir.

Pero bueno, la vida sigue, y en el momento que el complicado presupuesto permita subri a mi computadora en la escala de urgencias escribire mas seguidio, mientras les pido paciencia y mucha MUCHA buena vibra pa que este niño salga bien, y pronto, de sus tribulaciones.

Saludos a todos, y gracias por seguir leyendo!

Y te encontre a ti...

Ultimamente la vida me ha mostrado un lado de ella no muy mono, mi familia ha entrado en un estado de caos bastante desgastante. Eso, aunado a todo lo vivido previamente, deberia tenerme en un estado de emergencia emocional, y la verdad no es asi. Aun cuando si estoy muy triste, enojado, frustrado, sensible y demas, no me he desmoronado como lo hubiera hecho antes. Esto se debe, entre muchas otras cosas, a que he encontrado el tan afamado "centro".
Estoy metido en la tormenta, TAN metido que estoy justo en el centro, ahi donde los vientos son tranquilos y brilla el sol. Si, es algo realmente muy raro, porque estoy acostumbrado a vivir la tormenta justo donde sales volando y te pasa un coche y una que otra vaca. Hoy no es asi. Mi centro esta tranquilo mientras que la crisis esta a mi alrrededor. Mis respuestas emocionales estan siendo mucho mas tranquilas y mucho mas analizadas.
El camino que he tenido que recorrer para encontrar este centro no ha sido nada facil, y les puedo decir que entre mas me acercaba, mas obscuro era el horizonte. Vivi momentos aterradores en los que me sumergi completamente en la desolacion y la desesperanza, e ironicamente fue ahi donde encontre la puerta, ese portal de entrada a este lugar donde dejas atras toda emocion sin dimensiones reales y entras en un equilibrio, al principio, aterrador. No es una experiencia sencilla el salir del caos total para entrar en la mas profunda tranquilidad. Asusta, en serio. Pero una vez que te acostumbras todo cae en su lugar.
La verdad no es un camino que haya yo realizado solito, creo haber sido bendecido con la fortuna de tener gente increible a mi lado, y todas y cada una de estas personitas han llegado a mi vida en el momento exacto en que las he necesitado. No creo necesario el escribir los nombres de cada uno de ellos, quien esta en esa lista lo sabe, y la neta me daria cosa el olvidar incluso a una sola persona, ya que como les dije, mi vida ha sido bendecida por MUCHA gente.
Desde una postura de absoluta honestidad he de decirles qe no estaria ni de broma en donde estoy hoy sin ustedes. Todos, absolutamente todos los que han llegado a mi vida han tenido una funcion muy especial, y me han aportado mucho mas de lo que yo podria soñar en darles a cada uno de ustedes. Me han dado apoyo, me han dado esperanza, me han dado la fuerza para proseguir en este camino tan dificil, en el camino de la espiritualidad.
Este post es un agradecimiento a toda persopna que ha tocado mi vida, ya sea que te conozca en persona o no, te doy las gracias, porque es por ti que hoy sigo de pie, es por ti que hoy sigo luchando, que hoy sigo caminando. Y es la esperanza de algun dia retribuir toda esa luz y todo ese amor que has aportado en mi vida lo que me empuja a seguir creciendo, a seguir en este camino para poder alcanzar esa luz y poder compartirla contigo.

Ayer caminaba por Altavista y la fotografia de una niña hermosa capto mi atencion, la ONU agradeciendo las donaciones para los afectados por el Tsunami con una nena de unos 5 o 6 años con unos ojos llenos de esperanza y amor y una leyenda que me dejo helado he hizo que mi corazon se hechara a andar de nuevo, y es justamente lo que quiero compartir contigo.

"He estado buscando a mi familia por todos lados, y te encontre a ti"

Saludos.