Y asi inicia el final...

Hay veces en que el invierno continua, el mio lleva ya 6 meses. Ayer trajo consigo una de las noticias mas duras que he tenido que escuchar en toda mi vida, ayer trajo consigo la tristeza de nuevo a mi vida.

Abuelito, no se ni que decirte, no se ni que decirme a mi, el solo hecho de saber que solo nos quedan algunos meses juntos en este tugurio de cuarta introduce un nivel de tension y presion fuertes. Se que ya estas harto, se que mi abuela esta llamandote y deseas reencontrate con ella. Se que tu tiempo ya esta terminando. Pero ese es en gran parte el problema Compita, se que ya te vas.
Es muy duro y dificil tener este tiempo para despedirnos, porque no solo despido a un abuelo, tambien despido a ese padre sustituto que mantuvo vivo el amor dentro de mi cuando mi padre no pudo hacerlo. Es dificil el aceptar que acabando de enterrarlo a el tendremos que hacer lo mismo contigo. No puedo asi de facil el enterrar tanta historia, no puedo cremar tantas emociones. Hoy no puedo aceptar que ya te vas.
Hoy la vida esta dandome una noticia muy fuerte y algo cruda, tendre que madurar, tendre que crecer y tomar el lugar que mi padre y tu estan dejandome. Hoy estoy odiando tanto las palabras "madurez" y "cancer", tanto como no te imaginas.
Esta noticia Compita no hace mas que obligarme a aceptar la muerte de mi padre, esta noticia presiona a que acepte tu propia muerte, y esta desgarrandome el corazon. Se que me enoje mucho con mi abuela porque no nos dio la oportunidad de prepararnos a ver lo inevitable, su muerte, y esos 15 dias que la llevaron a desconectarse de este mundo no fueron suficientes. Los medicos dicen que tienes algunos meses, no quisieron decir cuantos. Aunque digan 15 meses, no seran suficientes abuelito, ningun numero sera suficiente, porque todos llevaran a lo mismo, a tu muerte y nunca estare preparado para ello.
Mañana te iras, ayer se fue el, y yo me quedare aqui, calladamente esperando que en su momento tambien llegue mi hora. No estoy asustado abuelo, se que lo que viene sera mucho mejor de lo que has tenido aqui, lo mismo sera para mi. No es la muerte lo que me asusta, es la ausencia. Es la falta de un pilar tan fuerte y solido como el que has sido toda tu vida. ¿Quien me sostendra ahora Compita?, ¿Quien mantendra vivo ese espiritu paterno en mi vida?
No se abue, hoy estoy hecho un desmadre por dentro, estoy muy confundido y estoy demasiado triste. Espero en Dios que esto aminore un poco, para poder disfrutarte el tiempo que te quede aqui con nosotros, espero encontrar la fuerza dentro de mi para no derrumbarme frente a ti.
Te quiero mucho abue, me vas a hacer mucha falta.