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Hoy veia con gran asombro un programa en la tele en el cual remodelan casas de familias necesitadas. Normalmente este programa tiene una funcion estetica con tintes funcionales en sus remodelaciones, el capitulo de hoy no fue asi. La familia que recibio la remodelacion en cuestion esta formada por una pareja de sordos, un hijo ciego y autista, y un adolescente que funciona como la interface de la familia ante el mundo exterior. Este programa toco muchas fibras sensibles en mi.
Ya les he platicado de Sophia, la hija de mi mejor amiga, la cual nacio con toda una serie de situaciones congenitas que la vuelven un caso sumamente especial. Ahora, las capacidades diferentes de Sophia son algo complejas. Se podria ver a Sophie como una niña de 7 años con algunas capacidades de una niña de 1, 2 y 3 años respectivamente, pero con un desarrollo emocional muy cercano al de su edad.
Veia yo este programa, como acondicionaron la casa con un nivel tecnologico impresionante para volverla funcional y darle un nivel de libertad a esta familia que nunca habian conocido, y al mismo tiempo observaba los espacios de Soph, dandome cuenta que tan grandes son las necesidades de este angelito.
Creo que la cotidianidad con Sophia me ha alejado un poco de la vision que deberia tener para poder darle mayores herramientas, y por consiguiente una mayor independencia, a ella.
Hoy me encuentro en un dilema bastante especial en cuanto al cuidado que puedo darle a esta niña, que es tan cercana a mi como si fuera familia consanguinea. Y el dilema se centra en la dicotomia normalidad vs. discapacidad. He luchado mucho con mi vision de Sophia para no caer en una posicion que le impida a ella generar el mayor nivel de independencia posible, para no tratarla como un "caso especial" de tal forma que la limite y le corte las alas. Creo, hasta ahora, haber hecho un buen trabajo ante esta situacion, pero en dicho esfuerzo creo que he perdido de vista un poco sus necesidades especiales y por lo tanto no he podido guiarla a ella y a su familia a un camino mas eficaz para el su desarrollo.
En este momento solo puedo decirme que no soy s terapeuta, que soy su tio, y que el gran amor que le tengo, asi como la admiracion y el respeto que su lucha genera en mi, son las mejores herramientas que puedo darle a Soph para ganarle la guerra a un cuerpo que no es tan perfecto como su alma, un cuerpo que le queda chico a un desarrollo espiritual que pocas veces he visto en mi vida.
Hoy siento que no es suficiente, que es grande lo que le doy, pero no es suficiente. Hoy es uno de esos dias.

El moco necio

El jueves pasado me recibio con una linda y hermosa infeccion de garganta, ya saben, de esas que inician con una molestia importante y que en tan solo dos horas ya no te permite ni siquiera tragar saliva sin un dolor propio de la inquisicion. Encabronome yo mismito y mentole la madre al bicho alojado en mi garganta. No lo hubiera hecho. Fue como cuando le mientas la madre al mar y este manda una ola especialmente furiosa a revolcarte. Al dia siguiente ya no me dolia la garganta, pero la gripa entro en pleno y lleva luchando contra mi y todas mis estrategias para acabar con ella de una forma implacable, perdura todavia la muy cabrona.
Llevo ya varios dias en los que no paro de sonarme, fluyen mocos de mi nariz como si fuera el cono de la abundancia. Ya la pobre, mi nariz, esta hinchada hinchada y roja roja de tanta agresion recibida por los pañuelos desechables. Les digo que ya no hay forma que mi cuerpo siga produciendo mucosa, yo creo que ya es mi cerebro licuandose y saliendo por mis lindamente hinchados cornetes.
Ya no puedo pensar, no puedo sumar siquiera (compre dos madresillas en la farmacia, costaban $7 cu, le pregunte al hombresin que me dijera cuanto le debia, asi de patetico yo y mi bicho), pero ni modo, hay que seguir luchando contra el bicho maldito este, porque en serio ya no soporto mas esta gripa, estoy verdaderamente histerico.
YA SALTE BICHO!!!!!!!!!

Ex's

Verdaderamente estoy asombrado por la nueva actitud que he tenido en las ultimas semanas respecto a los problemas y crisis que ya han surgido en el corto tiempo que tiene este 2007 de haber iniciado. Mencione en el post anterior que quiza lo que esto viviendo es un proceso de madurez, al día de hoy no he logrado contestar la pregunta.
Hoy observo, muy detenidamente, el proceso que he vivido en el area de la pareja. Veo hacia atras, me encuentro con mis ex's en el corazón, en la mente y en el cuerpo. Todo aquel que haya vivido ya este análisis sabra que no es ni fácil no cómodo hacerlo, porque por algo esas personas cuentan con el prefijo "ex".

Para todos aquellos que no lo saben les platico que soy Psicólogo y también Astrólogo. Tengo un avido deseo de poder entender al ser humano, y por consiguiente, poder entenderme a mi mismo. La Astrología me da la capacidad de descubrir como es que toda una serie de arquetipos (Patrón ejemplar del cual otros objetos, ideas o conceptos se derivan) actúan sobre la personalidad de una persona en particular, la Psicología me ayuda a entender la dinámica de la personalidad de dicha persona, dos sistemas diferentes entre si pero similares. Pues todo este rollo sirve para explicar el "que" estoy haciendo para entender mis tendencias en cuanto a la elección de pareja, y porque estas no estan funcionando (hoy me encuentro soltero, obvio algo no ha salido bien), y es el hecho de encontrar el hilo conductor que une a todos los ex's.
Como lo mencione atras no es un proceso tranquilo, porque involucra el darme cuenta de porque las relaciones del pasado no funcionaron y el irme a mayor profundidad de lo que había logrado llegar en el pasado. Antes hubiera tenido una reaccion importante a todo esto; emocional, fisica (somatizacion), mental, alguna reaccion hubiera surgido por entrar a zonas del inconsciente de las que cuelga el letrero "peligro, no entrar". Hoy he entrado, quiza no lo suficientemente profundo como para desatar la ira de Hades, pero hasta ahora no existe tal reaccion. Hay mucha incomodidad, dolor, tristeza, pero todas conscientes y a sabiendas de su genesis.
Hoy sigo asombrado del cambio que hoy existe en mi.

Saludos

Madurez?

Hoy, sentado ante un nuevo mes de este 2007, observo como el mundo se sume en una profunda crisis, estados ya conocidos por sus participantes, estados ya añejos.
Hoy, frente a esta situacion de la cual participan familiares y personas muy cercanas, no puedo dejar de analizar dichos eventos, el hecho de que casi todos son conflictos no resueltos de un pasado, tanto lejano como cercano, me sorprende profundamente.
Ahora, de ninguna forma me siento exento de esta "normalidad" social, pero lo veo de una forma tan profundamente diferente a como lo hubiera visto hace unos 4 años. Creo que todos los trancazos que la vida fue capaz de propinarme en el pasado han generado ya en mi un cambio de conciencia y filosofico ante el conflicto, de tal manera que hoy no me siento perdido (el publico se pone de pie mientras aplaude!).
Hoy me sorprende mas mi sobriedad ante el conflicto que el conflicto en si mismo.
Sera que estoy creciendo?