Por el Ojo de la Cerradura

Cerrando el año

2007-12-04T21:09:00.000-06:00

De verdad que este año se me ha ido como agua entre los dedos, sigo en shock porque ya estamos en Diciembre!
6 meses han pasado desde mi ultimo post, lo que quiere decir que mi vida ha sido revolucionada incontables veces y no les he contado la reseña ni el recuento de los daños!
Este ha sido un año de cierres, en todos los sentidos. Me he dedicado a cerrar circulos abiertos a diestra y siniestra, observando, entendiendo, resolviendo y cerrando cuanto proceso abierto en mi vida he visto. De verdad hay mil cosas en mi que no quiero que sigan vigentes, no quiero seguir manteniendo actitudes, ideas, emociones y demas que no solo evitan mi crecimiento, sino que tambien generan dolor y toda suerte de emociones negativas en mi vida.
Hoy abri mi blog despues de mucho mucho tiempo y me encuentro, muerto de risa yo, el ultimo post que escribi, decretando ya la necesidad y el deseo de encontrar a alguien que ocupara el lugar de mi pareja, definiendo que es lo que queria.
Digo muerto de risa porque han sido estos 6 meses un curso intensivo sobre la pareja. Ya les he contado que no he tenido una pareja estable desde hace 8 años. Llego un dia a mi vida el cual me hizo ver de frente y sin anestesia mis vicios, errores, inconsistencias, incongruencias, inmadureces y demases relacionados a mi idea de ser pareja, asi como a mi actuar.
Por estos años he estado observando muy de cerca todos estos elementos y he ido trabajandolos poco a poco de forma individual y grupal, para que no se me escape ninguno.
En estos años ha llegado gente a mi vida, los cuales se han vuelto maestros con lecciones muy especificas en este gran camino educativo que inicie por decision propia. Ninguna de estas relaciones maduro, claramente, pero guardo un lindo recuerdo de cada uno de ellos unido a un profundo agradecimiento por haber compartido conmigo su tiempo, su intimidad y su corazon.
Pues en estos ultimos 6 meses llego alguien muy especial a mi vida. He de decirles que fue como un curso intensivo de todo lo que habia trabajado en los ultimos años. Fue una relacion algo compleja en ese sentido, pero que conecto en mi un deseo verdadero de tener ya una pareja.
En este dia leo mi ultimo post y me doy cuenta de todos los huecos que tiene ese decreto de pareja que quiero en mi vida, hace 6 meses no podia verlos, simpatico punto, no creen? Mi corazon y mi cerebro estan en conferencia al dia de hoy, buscamdo completar y complementar esa descripcion de la pareja que quiero y necesito.
Hay mucho que platicar de mi excursion al centro de mi corazon y cerebro en relacion a la pareja, cuestion que igual y exploro y profundizo mas en otros posts. Hoy, en relacion al año de cierres, dejo atras a ese Sebastian incapaz de entregarse al 100% a una relacion de pareja y le doy la bienvenida a ese hombre en mi que quiere una relacion de verdad.

Saludos!

Compartirnos

2007-06-27T00:19:00.000-05:00

Para mi es mucho mas importante un buen contacto profundo que una cogida. Ya me aburre el sexo mecanico, sin contacto real, si no hay una emocion y un contacto profundo, ni como para quitarme los pantalones.
Busco a alguien especial, alguien que construya en mi y yo en el. Busco a alguien quien desee explorar conmigo, explorar las mentes, los corazones, los cuerpos.
Busco a esa persona que al tocarte genere una descarga electrica por todo tu cuerpo, quien al rozar tu estomago con su mano este se haga chiquito chiquito, quien al decirte algo al oido te haga perder la razon.
A esa persona es a quien quiero en mi cama.
Y que despues, y esto es IMPORTANTISIMO, puedas platicar rico, profundamente, acostado sobre su vientre, con el alma y el cuerpo desnudos, sin consciencia de estarlo, sin que sea importante o amenazante la desnudez, la apertura, la claridad, la honestidad, el cariño.
Esa persona es quien entrara a mi cama y a mi vida.
No creas, no espero unicamente a mi alma gemela, a mi exacta mitad, ni me cierro a experiementar con alguien mas hasta que aparezca.
Pero esa es mi tirada, ese es mi deseo, esa es mi busqueda, eso es lo que le pido a la vida, lo que le pido a Dios:

A alguien con quien me sienta perfectamente protegido para abrir todo rincon de mi ser sin peligro de ser lastimado.

Alguien con quien compartir...
alguien con quien compartirME...
alguien con quien compartirNOS.

34

2007-05-27T11:55:00.000-05:00

34 es un numero fuerte, de ninguna forma malo, solo suena como un numero fuerte. Mis 34 años estan siendo bastante entretenidos, llevaba ya unos buenos 10 años en los cuales el movimiento en mi vida habia sido muy controlado y medido, llegando incluso a desesperarme precisamente por la falta de accion en mi vida. Los 34 llegaron a mover todo lo que estaba estatico, por fin se reactivo todo en mi vida.
Se que la descripcion que hago de mi momento es un poco vaga, pero por ahora no he tenido tiempo ni capacidad para sentarme y decifrar todo lo que esta llegando a mi, todo lo que se esta moviendo dentro y fuera de mi. Lo unico que se ahorita es que me siento profundamente feliz.
Hace un par de meses tome un proceso terapeutico basado en una estructura energetica como la del Reiki basado en romper con estructuras energeticas que nos llevan a conectar con procesos emocionales destructivos, como lo puede ser el miedo, el enojo y la dependencia. Fue un trabajo bastante interesante, observe cambios casi inmediatos en mi, y termine con el proceso terapeutico unos dias antes de mi cumpleaños. Para mi era muy importante eso, iniciar un nuevo año (de cumpleaños a cumpleaños) con la menor carga posible del pasado. ¡Funciono!
Fue tan claro el movimiento que vivi a traves de este trabajo energetico que me intereso mucho el aprender la tecnica para usarla con mis pacientes. Siendo Psicologo, vi la utilidad de esta tecnica para ayudar a mis pacientes a trabajar de una forma mas rapida con los bloqueos emocionales que traen, desenganchandose mas facil de este tipo de reacciones emocionales. Tome el curso, vivi el proceso, y hoy estoy utilizando esta tecnica ya en terapia con resultados claros.
Tambien inicie otro proceso terapeutico que trabaja con obsidianas, se trata de limpiar centros energeticos del cuerpo para liberar energia estancada y tener un mejor funcionamiento. Otra tratamiento que estoy tomando es homeopatia, estoy en un proceso de 6 meses con mi homeopata para equilibrar el cuerpo y tener un mejor estado de salud, lo cual estoy apoyando con ejercicio, entre a un gimnasio a mediados de abril.
Asi que como veran hoy estoy comprometidisimo con mi camino de crecimiento, fisico, mental/emocional y espiritual, por lo cual no es de extrañarse todo el movimiento que esto esta generando en mi vida. Tenia que contarles!!!

Un gran saludo!

Otro Cumpleaños!

2007-04-13T13:55:00.000-05:00

Pues justo ayer, 12 de abril, cumpli 34 añotes, otro cumpleaños, otro ciclo que inicio.
A diferencia de muchos años, este me dio emocion mi cumple, en serio, llegue a esta fecha con mucho gusto y muchas expectativas , no tanto por la fecha y por las celebraciones (que realmente seran este sabado, jeje) sino por el ciclo que inicio justo ahora.
Me he invloucrado mucho en el crecimiento interno ultimamente, y me he metido en areas de mi ser con las cuales no comulgo mucho y otras que han sido intensamente trabajadas en un pasado y a las cuales abordo ahora con nuevos brios y a nuevas profundidades.
Hoy estoy muy contento, contento conmigo mismo, contento con el camino laboral que estoy viviendo, contento con mi futuro, y como dice una paciente mia "amigandome con mi pasado".
Buenos proyectos para este año solar mio, buenos!

Bye!

Otra risa fantastica

2007-03-31T11:35:00.000-06:00

La risa, comprobadisimo cientificamente, previene varias enfermedades, a parte de tonificar musculos del vientre y liberar estres de una forma bastante divertida.
¿Que mejor forma para lograr un estilo de vida mas feliz y relajado que la risa?

Disfruten!

Risa

2007-03-20T17:56:00.000-06:00

Ha sido una semana bastante loca, tuve un problema con una persona a quien quiero muchisimo y esto me ha dejado bastante alterado. El nivel de estres que esto ha generado en mi vida ha sido demasiado.
Luego, la vida respondiendo a esto, creo yo, me pone enfrente este lindo video, con el cual solte una cantidad de estres enorme. Lo comparto con ustedes, esperando que tenga resultados similares o mejores!

Disfruten!!! (sigan el link, blogger no me dejo insertar el video aqui, jejeje)

http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w

Aprendizaje en dos vias

2007-03-12T15:33:00.000-06:00

Como ya les he comentado soy Psicologo, una carrera que verdaderamente amo. Siempre ha habido en mi un profundo sentido de servicio, y ha sido a manera de darle al mundo un poco de lo que me ha dado a mi. De verdad me siento muy afortunado por todo lo que la vida ha traido a mi vida.
Y uno de los grandes regalos que la vida me dio fue una carrera, una profesion que verdaderamente me gusta, me interesa y que puedo, y debo, usar para ayudar a otras personas. Verdaderamente la formacion que me ha ido dando la vida ha sido muy interesante. Aprendi muchisimo en la universidad, en mis practicas, de mi lectura, etc. Pero la fuente mas impresionante de aprendizaje han sido mis pacientes. No solo se da un aprendizaje formal con ellos, con respecto a que observas la teoria en la practica, tambien se da un aprendizaje informal que, en mi caso, ha sido yo creo que mas importante que todo el estudio que he llevado a cabo en mi vida.
Hace poco, una de mis pacientes, describia su trabajo terapeutico como "amigarse" con su pasado. He llegado a amar esa frase con completo desenfreno y locura!
Hoy busco amigarme con mi pasado cada dia mas!!!!

Ahi se los dejo a consideracion.
Bye!

...

2007-02-25T19:08:00.000-06:00

Hoy veia con gran asombro un programa en la tele en el cual remodelan casas de familias necesitadas. Normalmente este programa tiene una funcion estetica con tintes funcionales en sus remodelaciones, el capitulo de hoy no fue asi. La familia que recibio la remodelacion en cuestion esta formada por una pareja de sordos, un hijo ciego y autista, y un adolescente que funciona como la interface de la familia ante el mundo exterior. Este programa toco muchas fibras sensibles en mi.
Ya les he platicado de Sophia, la hija de mi mejor amiga, la cual nacio con toda una serie de situaciones congenitas que la vuelven un caso sumamente especial. Ahora, las capacidades diferentes de Sophia son algo complejas. Se podria ver a Sophie como una niña de 7 años con algunas capacidades de una niña de 1, 2 y 3 años respectivamente, pero con un desarrollo emocional muy cercano al de su edad.
Veia yo este programa, como acondicionaron la casa con un nivel tecnologico impresionante para volverla funcional y darle un nivel de libertad a esta familia que nunca habian conocido, y al mismo tiempo observaba los espacios de Soph, dandome cuenta que tan grandes son las necesidades de este angelito.
Creo que la cotidianidad con Sophia me ha alejado un poco de la vision que deberia tener para poder darle mayores herramientas, y por consiguiente una mayor independencia, a ella.
Hoy me encuentro en un dilema bastante especial en cuanto al cuidado que puedo darle a esta niña, que es tan cercana a mi como si fuera familia consanguinea. Y el dilema se centra en la dicotomia normalidad vs. discapacidad. He luchado mucho con mi vision de Sophia para no caer en una posicion que le impida a ella generar el mayor nivel de independencia posible, para no tratarla como un "caso especial" de tal forma que la limite y le corte las alas. Creo, hasta ahora, haber hecho un buen trabajo ante esta situacion, pero en dicho esfuerzo creo que he perdido de vista un poco sus necesidades especiales y por lo tanto no he podido guiarla a ella y a su familia a un camino mas eficaz para el su desarrollo.
En este momento solo puedo decirme que no soy s terapeuta, que soy su tio, y que el gran amor que le tengo, asi como la admiracion y el respeto que su lucha genera en mi, son las mejores herramientas que puedo darle a Soph para ganarle la guerra a un cuerpo que no es tan perfecto como su alma, un cuerpo que le queda chico a un desarrollo espiritual que pocas veces he visto en mi vida.
Hoy siento que no es suficiente, que es grande lo que le doy, pero no es suficiente. Hoy es uno de esos dias.

El moco necio

2007-02-19T13:30:00.000-06:00

El jueves pasado me recibio con una linda y hermosa infeccion de garganta, ya saben, de esas que inician con una molestia importante y que en tan solo dos horas ya no te permite ni siquiera tragar saliva sin un dolor propio de la inquisicion. Encabronome yo mismito y mentole la madre al bicho alojado en mi garganta. No lo hubiera hecho. Fue como cuando le mientas la madre al mar y este manda una ola especialmente furiosa a revolcarte. Al dia siguiente ya no me dolia la garganta, pero la gripa entro en pleno y lleva luchando contra mi y todas mis estrategias para acabar con ella de una forma implacable, perdura todavia la muy cabrona.
Llevo ya varios dias en los que no paro de sonarme, fluyen mocos de mi nariz como si fuera el cono de la abundancia. Ya la pobre, mi nariz, esta hinchada hinchada y roja roja de tanta agresion recibida por los pañuelos desechables. Les digo que ya no hay forma que mi cuerpo siga produciendo mucosa, yo creo que ya es mi cerebro licuandose y saliendo por mis lindamente hinchados cornetes.
Ya no puedo pensar, no puedo sumar siquiera (compre dos madresillas en la farmacia, costaban $7 cu, le pregunte al hombresin que me dijera cuanto le debia, asi de patetico yo y mi bicho), pero ni modo, hay que seguir luchando contra el bicho maldito este, porque en serio ya no soporto mas esta gripa, estoy verdaderamente histerico.
YA SALTE BICHO!!!!!!!!!

Ex's

2007-02-13T21:57:00.000-06:00

Verdaderamente estoy asombrado por la nueva actitud que he tenido en las ultimas semanas respecto a los problemas y crisis que ya han surgido en el corto tiempo que tiene este 2007 de haber iniciado. Mencione en el post anterior que quiza lo que esto viviendo es un proceso de madurez, al día de hoy no he logrado contestar la pregunta.
Hoy observo, muy detenidamente, el proceso que he vivido en el area de la pareja. Veo hacia atras, me encuentro con mis ex's en el corazón, en la mente y en el cuerpo. Todo aquel que haya vivido ya este análisis sabra que no es ni fácil no cómodo hacerlo, porque por algo esas personas cuentan con el prefijo "ex".

Para todos aquellos que no lo saben les platico que soy Psicólogo y también Astrólogo. Tengo un avido deseo de poder entender al ser humano, y por consiguiente, poder entenderme a mi mismo. La Astrología me da la capacidad de descubrir como es que toda una serie de arquetipos (Patrón ejemplar del cual otros objetos, ideas o conceptos se derivan) actúan sobre la personalidad de una persona en particular, la Psicología me ayuda a entender la dinámica de la personalidad de dicha persona, dos sistemas diferentes entre si pero similares. Pues todo este rollo sirve para explicar el "que" estoy haciendo para entender mis tendencias en cuanto a la elección de pareja, y porque estas no estan funcionando (hoy me encuentro soltero, obvio algo no ha salido bien), y es el hecho de encontrar el hilo conductor que une a todos los ex's.
Como lo mencione atras no es un proceso tranquilo, porque involucra el darme cuenta de porque las relaciones del pasado no funcionaron y el irme a mayor profundidad de lo que había logrado llegar en el pasado. Antes hubiera tenido una reaccion importante a todo esto; emocional, fisica (somatizacion), mental, alguna reaccion hubiera surgido por entrar a zonas del inconsciente de las que cuelga el letrero "peligro, no entrar". Hoy he entrado, quiza no lo suficientemente profundo como para desatar la ira de Hades, pero hasta ahora no existe tal reaccion. Hay mucha incomodidad, dolor, tristeza, pero todas conscientes y a sabiendas de su genesis.
Hoy sigo asombrado del cambio que hoy existe en mi.

Saludos

Madurez?

2007-02-06T17:02:00.000-06:00

Hoy, sentado ante un nuevo mes de este 2007, observo como el mundo se sume en una profunda crisis, estados ya conocidos por sus participantes, estados ya añejos.
Hoy, frente a esta situacion de la cual participan familiares y personas muy cercanas, no puedo dejar de analizar dichos eventos, el hecho de que casi todos son conflictos no resueltos de un pasado, tanto lejano como cercano, me sorprende profundamente.
Ahora, de ninguna forma me siento exento de esta "normalidad" social, pero lo veo de una forma tan profundamente diferente a como lo hubiera visto hace unos 4 años. Creo que todos los trancazos que la vida fue capaz de propinarme en el pasado han generado ya en mi un cambio de conciencia y filosofico ante el conflicto, de tal manera que hoy no me siento perdido (el publico se pone de pie mientras aplaude!).
Hoy me sorprende mas mi sobriedad ante el conflicto que el conflicto en si mismo.
Sera que estoy creciendo?

Dientes?... Diantres!

2007-01-29T20:07:00.000-06:00

Pues el 2007 llega con bombo y platillo, ya al final de su primer mes, ha logrado generar mucho movimiento en mi vida.
Pues he de contar un poco de mi experiencia dental para llegar al final de este post y lograr que tenga un poco de coherencia. Hace pinchemil años en una posada le toca al niño Sebastian pegarle a la piñata, le vendan los ojos, le dan sus tradicionales vueltas pa'despistarlo, y cuando el niño Sebastian queria pegarle a la piñata, la zorra vengativa, la piñata claro, le pega justo al centro de la cara y partele 2 dientes. Asi fue la historia de la piñata maldita.
Pasan los años, un rifle de jueguete posicionado estrategicamente por mi hermano a la mitad de las escaleras me hace volar por los aires, y BAM!, me estrello contra una puerta, los mismos dientes se rompen, de nuevo. Tiempo despues nadando en una alberca, con demasiado cloro como para abrir los ojos, se me acaba la alberca y me embarro contra la pared de esta, por supuesto, los mismos dientes reciben el golpe.
Ese fue el complo contra mis dientes frontales, y claro, con tanto madrazo, uno de los dientes del lado, incisivo, muere, el pobre. En ese diente me han hecho cuanto procedimiento dental exista, las peores torturas, y por su haber he pasado incontables horas en la silla del dentista.
Lo ultimo que paso es que tenia un poste de metal fijado a la raiz del diente, poste que sujetaba un diente postizo. La raiz no pudo mas y porfin trono. Caput, no hay mas de ese diente en mi cuerpesito.
Implante dental, esa fue la unica solucion que mi dentista me dio. Abrir encia como si fuera cascara de platano, extraer la raiz, taladrar el hueso, poner un tornillo de titanio grado medico, coser encia tecnica Dr. Frankenstein, dejar expuesta la cabeza del tornillo y esperar unos 3 o 4 meses para ver si mi organismo no rechaza el tornillo y que este se fije al hueso. Ahi poner ya la pieza (diente postizo). Suena bonito no?
Pues por fin, despues de un par de meses en los que no podian operarme por mil y un tarugadas porfin abrieron mi encia e hicieron toda esta faena. Imaginen mi cara al dia siguiente, se inflamo el hueso, la encia y el labio por el procedimiento quirurgico, parecia que estaba naciendo en mi un pico de pato no muy agradable. Gracias a Dios la inflamacion cedio dos dias despues y mi boquita volvio a la normalidad.
El viernes pasado me quitaron los puntos y estamos a la espera de lo que decida mi cuerpo respecto al tornillin. Esperar, eso es lo unico que queda, mientras yo sali bien librado de todo esto y cada dia mejor.

Un saludote!

¡Feliz Navidad!

2006-12-24T18:49:00.000-06:00

Hoy voy de luto a la cena de navidad. El luto no es por mi abuelo, no es por mi padre, de hecho el luto no es por alguna persona. El luto es por estas navidedes rejodidas que he vivido ultimamente.
Hace 2 años inicio una enferma tradicion de vivir la navidad desde el dolor y el estres. Hace 2 años muere mi padre un 21 de diciembre. Justo un año despues, al mes de nacido, mi sobrino Julian es operado y dado de alta el mero 24 a las 8 de la noche. Este año muere mi abuelo materno el 19 de diciembre.
Basta!
Hoy voy a celebrar el nacimiento (mas no la fecha de nacimiento, pero ese es asunto de otro post de mi otro blog) de un gran maestro y guia de mi vida, Jesus el Cristo, y lo voy a hacer en compañia de gente que quiero y me quiere, en fiesta, con amor, y no con caras largas y dolor.
Hoy se mueren en mi vida estas navidades tan extremas y renacen las navidades llenas de amor, familia y amigos.

He dicho!

Feliz Navidad a todos!

Otro adios

2006-12-19T22:15:00.000-06:00

Soy, como mucha gente de esta generacion, hijo de un matrimonio fallido. Mi padre, quien cumple 2 años de muerto en un par de dias, tuvo fuertes luchas internas para cumplir con su papel arquetipico (de padre, mejor aclaro) conmigo y con mis hermanos, y despues de su separacion con mi mama, hubo un periodo de tiempo en el que estuvo ausente de mi vida. Yo cruzaba por la adolescencia, y aun cuando esta no fue particularmente intensa, falto mucho la imagen de un padre en mi vida.
Es ahi donde entra mi abuelo materno. El tomo la estafeta que papa solto y fungio como un padre en mi vida. Tengo mucho que agradecerle, mucho. Le dio guia a mi vida, apoyo a mi etapa, e incluso me apoyo economicamente mientras mi padre no podia hacerlo.
Este apoyo no era algo nuevo en su vida. El habia ya tomado estas responsabilidades con los hijos de una tia mia, cuyo matrimonio tambien habia terminado, y les dio ese apoyo a mis primos por mucho tiempo.
Mas atras, cuando su propio padre murio, mi abuelo se hizo cargo de su madre y hermanos, tomando el papel de proveedor de su familia.
Ese fue un papel que la vida le pidio que tomara, y lo tomo, con mucha fuerza.
Durante su vida tambien fue un protector economico de varios amigos suyos, papel que no siempre fue apreciado y bien retribuido, pero esa es otra historia.
Hoy mi abuelo murio a sus 86 años, hoy mi corazon vive mil y todas las emociones posibles. No puedo decir que mi relacion con el al final fuera perfecta, pero siempre hubo amor, siempre hubo cariño. Como pasa con toda persona a quien subimos a un pedestal siempre ascendente, mi abuelo me mostro su lado humano, se mostro imperfecto. Mi corazon cayo en picada, mi alma lloro el instante, mi idea de el se estrello en el suelo.
He de decirles que me costo mucho trabajo pegar los pedacitos, y mas cuando mi abuelo, en sus 80's, insistia en la imposibilidad de mantener su antigua imagen a cada instante. Mi lucha interna fue fuerte, la crisis para mi familia no fue mas ligera. Todos nos enfrentamos a la humanizacion de este hombre de diferentes maneras, yo solo puedo hablar de la mia.
Esta crisis termino porfin ayer en la noche, a menos de 12 horas de su ya anunciada muerte. Hable desde mi corazon con este hombre que protagonizo muchos eventos y momentos en mi vida, hable hasta vaciar el corazon. Pase desde la mentada de madre hasta el agradecimiento mas profundo, y lo hice desde mi hacia mi interior, ya no podia hacerlo con el, ya no habia mucha consciencia ni corazon que aguantara la intensidad de mi monologo.
Pero sirvio, sirvio de mucho. Pude ver porfin el fondo del pozo, lo que habia al fondo de mi corazon, ahi me esperaba ansiosamente el perdon para mi abuelo, la imagen del hombre a quien ame profundamente y que habia extraviado hacia unos años antes. 10 horas despues yacia muerto en su cama de hospital, en la cual estuvo solo 2 dias, y muerto estaba tambien el pedestal en el cual yo solito lo habia puesto, muerta estaba la magen del heroe caido. Hoy mi abuelo vive en mi corazon, hoy mi amor hacia el vuelve a brillar.

Adios abuelito, ¡buen viaje!

Fin de año, ¡y a finales de Septiembre!

2006-09-21T23:56:00.000-05:00

Estoy invitado a una cena por Rosh Hashanah mañana en la noche, la celebracion del fin de año Judio. Un muy querido amigo mio me invito a pasar esta fecha con su familia, invitacion a la cual accedi inmediatamente.
Este año no me ha maltratado mucho, pero no puedo decir que ha sido facil ni armonioso, asi que la idea de terminar un ciclo tan importante, faltando unos buenos meses para terminar el año Juliano me parecio una buena idea.
Yo fui educado bajo la religion Catolica, con la cual tuve mis malentendidos al final de mi adolescencia y deje la parte religiosa por tomarla de forma mas filosofica. De ahi parti a conocer diferentes panteones, culturas, religiones, filosofias, y etceteras. se fue creando poco a poco una epiritualidad no religiosa en mi y a mi alrrededor. Ha sido un viaje bastante especial he de decirles.
El hecho de aventurarme en una celebracion religiosa que no conozco es algo bastante interesante bajo estos terminos, los que ya les he explicado. Y pues dicha invitacion me ha llevado a hacer una mini investigacion (gracias a internet claro!) y me he encontrado con ideas bastante interesantes.
Una de ellas es que 10 dias despues de Rosh Hashanah (fin de año) celebran el dia del perdon, dia en el que le piden perdon a Dios por las ofensas hacia el hechas durante el año anterior, esto con el fin de que Dios escriba su nombre en el libro de la vida, en ves del libro de la muerte, y para ello se preparan desde 15 dias antes al fin de año pidiendo perdon a las personas a las cuales han causado algun daño. Una tradicion que si todos llevaramos ayudaria a crear un ambiente mucho mas armonico, no creen?
Y esto mas en una epoca politica en la cual la mas minima chispa ha creado discusiones tan violentas que han sido capaces de romper lazos de amistad y familia. Una epcoa en la cual la intolerancia al credo del otro (politico, para este efecto) es recibido con un escupitajo y con su respectiva mentada de madre. Una epoca en la que plantones y celebraciones en insurgentes le causan el mas agudo ataque de gastritis a quien los experimenta.
Bueno, creo que esta ciudad, este pais y este planeta podrian con un poco de armonia y respeto, ¿no creen?

Cansancio brutal

2006-07-31T21:42:00.000-05:00

Me encuentro tan cansado que no creo poderme dormir, les ha pasado eso? Pues asi esta mi familia, incluido su servidor. ¿Porque? por una sencillamente complejisima razon, Isabella.

Esta en una fase en la que toda emocion en su vida es expresada sin limite alguna, les juro que la niña suda intensidad estos ultimos dias. Su mama se pelo 4 dias a Puerto Vallarta a la despedida de soltera de una de sus mejores amigas, obvio sans esposo y SANS hijos! Se le explico a Isabella que su mami regresaria en unos dias, lo tomo bien, hablaba por telefono todos los dias con ella, jugaba con su papito, su abuela y yo la visitabamos, todo pseudo armonico.

Cuando regreso mi hermana nos dimos cuenta del gran engaño y actuacion de Isabella, los infiernos debieron cerrar sus puertas debido al enojo de este piojo de menos de 3 años. Y por si fuera poco, su prima, que es su vecina, se fue de vacaciones un mes entero. Regreso ayer. Podran imaginarse el descontrol que esto significa en la vida de esta pequeñita que es capaz de asustar al mismo Lucifer.

Hoy su madre pidio auxlio a mi mama y a mi, nos trajo a la niña, que ayer se desperto a las 2 de la mañana y decidio dormirse hasta las 7, la muy cabrona. Abuela y tio acabaron extenuados de cuidarla solo 5 horas. Ayer pasamos todo el dia con ella. Hoy pido esquina.

Ah, les conte que me pidio que si la visitaba mañana?... MAMAAAAAAAAAAA!!!!!

Pasiones Mundialistas

2006-06-16T22:24:00.000-05:00

Hoy la normalidad se me atora en el cogote. En serio. Siendo un ser mas sensible que el resto del mundo, desde la mañana hasta las 2 de la tarde (hora local, Ciudad de Mexico) empeze a entrar en un humor fatidico, ni yo mismo me aguantaba, lo juro. Obvio, para Mexico esta alteracion energetica era de esperarse, pero para mi no lo fue. Hssta las 2 de la tarde, en un restaurant del sur de la ciudad, con una maiga y su papa, me di cuenta de que estaba sucediendo, Mexico jugaria contra Angola en el mundial.
Esta pesadez no se me quito hasta tomarme mi primera cuba, bendito alcoholm y me dispuse a disfrutar de este circo romano llamado futbol.
Espero que este mes pase rapido, mi humor no puede seguir a merced de un fanatismo que no logro entender.

¡¡¡¡PIDO ESQUINA!!!!!

La duda del dia

2006-06-13T23:26:00.000-05:00

Hoy es uno de esos dias en los que te detienes por un instante y te das cuenta que tan lejos ha huido tu vida, alejandose de la normalidad, termino que no termina de encantarme ya que puede jugar trucos bastante violentos con la cabeza de cualquiera. Permitanme explicarles.
He hablado ya en otros posts de mi amiga Edith, una de esas amistades que se acercan a su tercer lustro de existencia en la vida de uno, 15 años en los que muchas cosas pueden pasar, y vaya que pasaron. Hace 7 años ella se encontraba embarazada, embrazo de alto riesgo, un embarazo que nadie sabia si realmente llegaria a termino. Pues termino llegando Sophia, un angelito que decidio traer y demostrar en su cuerpo toda la complejidad de nuestra era, asi como todo conflicto del que pudo disponer. 10 medicos especialistas la esperaban en el quirofano, dudando que su corazoncito siguiera latiendo despues de ser arrancada del vientre de su madre. Pues este angelito lleva casi 7 años en la total y completa necedad de seguir con nosotros.
Soph, obviamente, es una niña totalmente anormal, fuera de toda media en TANTOS sentidos que seria dificil describirlos por este medio. Aunque uno de estas medias es la que atañe a este post. Edith me pidio si podia acompañarla hace unas semanas a ver a un nuevo doctor (y cuando digo nuevo es neto, ya que ella ha sido atendida por decenas de medicos, varios de los cuales no llegan a una segunda cita por miedo o incompetencia, a veces me pregunto si las dos no son realmente una sola opcion, pero bueno, sigamos), un cirujano plastico. La cita anterior a la cual la acompañe fue con un genetista, otros han sido pediatras, y la ultima, hoy, fue con el neurologo. El ultimo estudio que le hicieron fue un electro encefalograma. Buenas noticias, Soph dejo de presentar focos epilepticos.
Edith y yo salimos con una Sophia de muy buen humor sintiendo que fue un buen dia, una buena cita con el doctor. Y es ahi donde empieza mi elucubracion sobre "normalidades". De hecho, para Edith y su familia, asi como todos los allegados a Sophia, entramos en un nicho bastante anormal, descrito en este post solo por el numero de especialistas medicos que han visto a Sophy, en serio me costaria trabajo el hablar solo de un estimado. Ahora, para maracar una linea normal, es decir, una media, podriamos decir que un niño promedio en sus 7 años de vida ha visto alrrededor de 2 ò 3 especialistas medicos, siendo el pediatra uno de los obligados, y pensando que Sophia probablemente haya visto a 20 de ellos (no se olviden de los 10 que estuvieron solo en su parto) pues se aleja un poco de esta media, no creen.
Ahora, el dia de hoy, para su madre y para mi fue un dia bastante normal, llevar a una nena de casi 7 años al neurologo para que revisaran su medicamento y dosis anticonvulsivo, pues fue bastante normal.
Lo que es normal para mi es totalmente anormal para la media, para el ser humano promedio. Esto levanta una pregunta bastante fuerte:

En este mundo y sus mil medias, ¿Donde encajo yo?

Eso me pregunto en este momento. Para alguien acostumbrado a definirse como diferente, a vislumbrar y entender las razones que lo alienan (Ok, creo que ya estoy españolizando el ingles, ¿o no?) del centro social en el que se encuentra, esto deberia ser facil de conceptualizar, no? Pues hoy no lo esta haciendo, hoy no lo estoy logrando. Hoy visualizo el mundo como una serie de lineas fronterizas tan diversas y caoticas que ya no se ni que dividen, a que me acercan y de donde me alejan.
Donde estoy, donde soy, estas son las dudas du jour. Si alguien alla afuera tiene algun trazo de luz que pueda ayudarme a encontrar la cordura que perdi hoy sera muy agradecido.

Del Vesuvio al Popocatepetl

2006-05-28T01:11:00.000-05:00

Antier, en un cafe, con una amiga, platica intensa, temas quisquillosos, con un dialogo honesto, volteo y veo la pantalla de television. Un volcan haciendo erupcion. V... madres, mi reaccion. Palidez inmediata, su reaccion. El piso, metaforicamente, se nos movio, eventos muy complejos se desataron, el telefono sonaba, yo anticipaba.
¿Debo preocuparme?, ¿Debo ocuparme?, ¿De que?
...y el mundo seguia dando vueltas...

Saludos!

¿Honestidad?

2006-05-26T23:02:00.000-05:00

Los ultimos dias han sido un tanto complejos. La vida se ha mostrado un tanto interesada en poner frente a mi rejega cara todo aquello que no habia querido ver o que no habia podido ver. En fin, han sido unas semanitas algo dificultosas.
Que es lo que uno debe hacer cuando de pronto gente querida, gente cercana, todos, empiezan a decirte aquellos detalles que escaparon de tu percepcion al conocer a alguien, al escuchar a otros, al analizarte a ti mismo. Honestidad brutal, conciencia absoluta, balde de agua fria. Je! Aun con todo esto es bueno saber que uno sigue teniendo capacidad de asombro, injecta un poco de vitalidad e ingenuidad a la vida, y muy necesarias por cierto.
Hoy abro mi mail, estoy suscrito a una pagina de kabbalah digerida para mentes no entrenadas en ella, una pagina muy buena por cierto. El tema del dia "Sobornando a nosotros mismos". Santo. Despues del susto inicial continuo leyendo el articulo y me doy cuenta de que el escalofrio que recorrio mi espinda dorsal no estuvo muy equivocado.
El articulo trata sobre el cuidado que debemos tener en cuanto a nuestro crecimiento espiritual, suena inocuo, no lo es. Habla sobre la frecuencia que debemos establecer para tener un autoexamen de nuestro desarrollo y de la honestidad con que debemos enfrentar dicha examinacion. "Tendemos a minimizar las areas que debemos crecer aumentando la importancia de lo aque ya hemos logrado" dice el Rabino Michael Berg, editor en jefe de la pagina de la que les hablo, "debemos juzgarnos sin compararnos a otros, sino contra nuestro propio potencial" continua diciendo. Helado, simple y sencillamente helado. Me detuve en esas lineas para leerlas varias veces para que tan sencillo mensaje entrara a mis procesos sinapticos.
Hoy el tema recurrente, antes de leer dicho articulo, fue precisamente ese, el no justificar nuestras acciones por el tinte de las acciones del de enfrente. Confrontacion, honestidad absoluta, conciencia brutal. No una, sino 4 personas recibieron ese mismo mensaje a manos de este pseudo-autor, 5 si contamos que a veces escucho los mismos consejos que les doy a otros.
Hoy hare caso de mi consejo, y el de Rav Berg. Hoy me axameinare ante los vigilantes ojos de Dios, dandole el papel de referi.

Saludos!

Pues ya lo hice

2006-05-07T22:49:00.000-05:00

Ya hable con ella, cuestiones non gratas, tema dificil, pero lo hice. Despues de un bautizo el sabado (en la noche, algo bizarra la hora, ¿no?) platique con ella de regreso. Y como sucede con un buen tema complicado, no hubo mucha respuesta, se metio en su caparazon para asimilar todo lo que le dije. Al dia de hoy no ha salido. Al dia de hoy no ha habido ni medio comentario al respecto. Espero que en el mañana saque su cabeza y disfrute del sol y de la libertad que la vida trae consigo.

La nota dulce del dia

2006-05-04T21:48:00.000-05:00

Esta es la actitud que debemos adoptar ante la vida, un poco de proteccion, un poco de locura, y pa'lante!

Donde estan las salidas de emergencia?

2006-05-04T20:34:00.000-05:00

Hay dias en los que uno quisiera hacerse bolita, asi, en la llamada posicion fetal, y esperar a que la tormenta pase. Hoy es uno de esos dias en mi vida, y lo muy lamentable es que la vida no me esta dejando entrar en zona de confort, y casi casi a gritos exige de mi un gran ejercicio de honestidad, de mi hacia mi, y tambien de mi hacia una persona a la que quiero mucho. Vaya que esta siendo dificil.
Hoy no existe otra seguridad en mi que la que tengo que entender para poder hablar con ella. Hoy tengo que entender que su bienestar depende del dialogo que debo tener con ella. Hoy tengo que entender que va a ser mucho mas dificil de digerir para ella de lo que puede ser para mi el hablar y decirle la verdad. Hoy tengo que entender que aun cuando se desate una tormenta bestial en su vida, al final de dicha tormenta encontrara mucho mas calma y paz de la que en este momento puede alcanzar. Hoy tengo que entender que la lucha sera de ella, yo solo soy el heraldo.
Es hora de hablar contigo, es hora de ponerte el casco y las rodilleras, se que vas a salir toda raspada, pero es mejor que continuar ciega ante lo que estas viviendo.

De Muertos, Resucitados y Familiares

2006-04-12T23:31:00.000-05:00

A 41 minutos de terminar mi cumpleaños numero 33 me siento frente a mi computadora para platicarles un poco de lo que en estos momentos revolotea por mi loca y extraña vida. Siempre pense que mis 30 años los celebraria en grande, gran fiesta, grandes amigos, grandioso lugar y aun mas grande la peda. No fue asi. Hoy que la cuenta marca tres ciclos mas, pensaba, "33 si suenan como que a gran momento en la vida y merece una gran celebracion" Creanme que nunca imagine celebrarlo como lo hice, y fue uno de los mejores cumpleaños de mi vida.
Les he platicado sobre mis sobrinos y mi enorme amor hacia ellos, no se si les conte que dos de ellos viven en Acapulco. No los veo mucho, no los veo como quisiera. Pero hoy estaban en casa de los papas de mi cuñada, en Pachuca, y mi madre y mi hermana decidieron ir a verlos, me les uni al plan, asi que hoy estuve todo el dia con mis cuatro angelitos, hermoso dia. Y lo cerre con la visita de una amiga muy querida, y creo que ya mencionada en este blog, su hija y su novio. Sophia, la hija de mi amiga, fue la primera niña que se robo mi corazon, asi que fue un cierre perfecto para un dia tan hermoso.
Bueno, pues esa fue la celebracion del dia, la fiesta empezo el sabado pasado y pretendo terminarla en unos 10 dias, no antes, casi como en los viejos tiempos en los que celebraba 15 dias antes y terminaba 15 dias despues, pero como que mas cansado ahora, je!
Saben, llevo tiempo, como unos 4 meses, pensando en esta edad, los 33 años, numero que he de confesarles se me hace un tanto enigmatico y misticonson. Y el mensaje que he recibido en todas las discusiones mentales conmigomismo ha sido tal cual "muerte, final, renacimiento" y asi me he sentido, como en una muerte lenta de un Sebastian que ya se antoja algo obsoleto, de estructuras mentales y nudos gordianos emocionales, de habitos y vicios, de personas y personalidades, que en su conjunto y por su individualidad dejan de ser en mi vida.
Ahora, este asunto de los lutos internos nunca es sabrozo, aunque no deja de ser entretenido, y durante este tiempo de mi muerte anunciada solo he podido dedicarme a descubrir que partes de mi apestaran al tercer dia. No he logrado descubrir mucho, y si le he dedicado tiempo mas que suficiente, asi de fuerte es el cambio, asi de grande es la transmutacion a vivir. Llegue incluso a pensar que seria mas facil descubrir que seria lo que no habria de cambiar, pero decidi que seria un proceso mucho mas aburrido, y que mi morbo interno se sentiria defraudado por un lugubre intento de salud mental, asi que deje que el rio siguiera su curso.
Hoy veo que esta muerte lenta no inicio hace 4 meses, ahi inicio la conciencia del proceso, pero el en si lleva por lo menos los 7 años ya anunciados en posts que preceden a este, y que se intensifico en el inombrable 2005.
Dejare que la nube de polvo se asiente para empezar a ver los cambios conforme se vayan dando. Los mantendre informados.

Buscando el amor, no a su vehiculo

2006-03-16T23:48:00.001-06:00

Hoy cuestionome sobre el amor y los amores, que no es lo mismo. En mi ultimo post les platicaba del tocayo, el ultimo y mas reciente agitador emocional de mi vida. Pues despues de toda una odisea logre obtener su celular, ya que el ultra-habil autor de este ajetreado bloguito no se lo pidio en persona. Pues resulta que cuando me lo pasan casi inmediatamente le mande un mensajin, el cual no fue respondido. Al dia siguiente mande otro, mismo resultado. Pues yo que entro en ese psicotico estado de obtener una explicacion decente y poco agresiva para justificar la falta de respuesta, y esta, la respuesta, llego a mi al dia siguiente en un mensaje mandado a una amigamutua con el siguiente contenido: "Hola, soy X, hace 3 dias me robaron el celular, y no he recibido ninguno de los mensajes que me han mandado". Hmmmmm, ¿que habra querido decirme la vida?
Hoy fue a comer con esta misma amiga, y yo bien astuto que me les pego en la sobre mesa con los ingredientes necesarios para hacer mojitos en una calurosa tarde. Platica amena, buena compañia, alcohol involucrado, buena combinacion pensara el lector, no? Pero como hacer las cosas tan simples, no, asi no suceden las cosas. Fue en la cocina, preparando unos mojitos cuando me intercepta Daniela, para decirme que el tocayo, platicandole de una pseudo-cita que tuvo la semana pasada, contole que el no estaba buscando una relacion, que solo buscaba A-MI-GOS, y mi celestina amiga me lo dijo con el horror anticipado de quien anuncia casi casi la muerte de alguien muy cercano a ti. Pobre, estuvo en una situacion un tanto incomoda.
Yo creo que ella anticipaba una reaccion viceral y emotiva de mi parte, sabe que mi ultima relacion realmente estable fue hace ya 7 años, y para serles sincero, yo tambien hubiera esperado esa misma reaccion en mi, pero no fue asi. Tome la noticia, la acepte, la digeri y segui preparando los mojitos.
Fue ahi donde me puse a pensar en lo que paso ese viernes en que mi corazon dio su mas reciente brinquito, y buscando profundo en mi corazon en estos ultimos momentos me di cuenta que el nivel de decepcion que sentia era realmente minimo, y tome la resolucion de buscarlo a el de todas maneras y tirarle a su propio deseo, buscar un amigo en el.
Hmmm... Pense yo, ¿entonces que diablos paso ese viernes? Pues creo que sintonize con la posibilidad de enamorarme otra vez y de abrirme a una relacion, y el tocayo no fue realmente el vehiculod e tal deseo, sino el heraldo de algo grande en mi vida.
Suena lindo no?, pues he de decirles que estoy muy contento con todo este evento que no cumple ni 7 dias de haberse generado. Creo que todavia hay esperanzas para mi en este terreno tan aclamado y tan deseado.
Estoy en espera de nuevas noticias, ¡y de escribirlas aqui!

Saludos

Buscando el amor, no a su vehiculo

2006-03-16T23:48:00.000-06:00

Re-nececidades

2006-03-12T21:37:00.000-06:00

Hace realmente un buen rato que no me sentaba frente a mi computadora a vaciar dos de los organos mas saturados en mi cuerpecito (que bueno, desde que deje de fumar, BOOM! subi 15 kilos, asi que ya no es tan cuerpecito, entrando mejor en la categoria cuerpo), el cerebro y el corazon.
Este blog surgio de una necesidad muy mia de ir desmenuzando mi vida poco a poco, dia a dia, post a post, para ver si podia encontrar un poco de coherencia en tanto cambio y tanta emergencia (de emerger, no de ambulancia). Pues he de decirles que la falta de posts no ha sido a una vida tranquila y sin sobresaltos, ojala hubiera sido asi, sino a una apatia bastante singular.
Quede atrapado en mi propio drama, y creo que me acostumbre, y deje de darle la importancia necesaria a los bizarros eventos que siguen surgiendo, y emergiendo, en mi turbulenta vida. Hoy eso ha cambiado. Hoy re-necesito de mi lindo blog, hoy necesito remover quirurgicamente tantas ideas y tantas emociones vividas no solo en el fin de semana en que fueron despertados, sino en los ultimos 7 años en que se fueron creando poco a poco.
El viernes, en casa de una amiga mia, en una reunion petite comite, mi corazon dio un brinquito a la derecha. Ya se, no suena NADA impresionante, sino mas bien como que cotidiano, no? pero el corazoncito de este niño no es NADA normal, ni mi vida, ni mi nada.
Pues les digo, el corazon dio un brinquito, ante la llegada de un amigo de Danny, mi amiga la de la reunion, que ya conocia por una situacion similar, y la verdad fue que me sorprendio como pocas cosas en la vida. Si han seguido este blog recordaran un torbellino disfrazado de amor que llego a mi vida en enero del 2005, y vaya que genero movimiento en mi todo yo. Este chavo, que coincidentemente comparte nombre con el torbellino, no lo hizo.
Ok, espero no perderlos con mis locas ideas y extrañas explicaciones, pero realmente este brinquito es mucho mas trascendente que la montaña rusa que vivio mi corazon el año pasado porque se siente mucho mas real.
No lo se, todavia no tengo nada en claro, solo se que estoy removido por una persona que tiene muchas mas cosas de las que yo mismo espero encontrar en alguien para formar una relacion de pareja realmente verdadera. Y aun cuando el efecto Remy pega con toda su fuerza en esta situacion (recordaran, los que llegaron a ver dicha caricatura, a Remy buscando a su madre desesperadamente caminando sobre un puente, mientras ella, su madre, pasaba en un barco debajo del mismo puente en el mismo instante con la esperanza de encontrar a su hijo perdido años atras, ESE es el efecto Remy), no siento angustia alguna respecto a este re-encuentro con este chavo.
Decidi hablar con el, tomar un cafe, un drink, un lo que sea, pero exponerle aquello que llena mi corazon respecto a este encuentro, y a este renacimiento emocional mio despues de un sopor de 7 años, para ver que es lo que el destino tiene escrito sobre nosotros dos.

Un gran saludo, y los tendre informados sobre lo que suceda en este nuevo momento de mi loca vida.

Salut!

"El archivo washa-washa.dll esta dañado"

2006-01-17T10:53:00.000-06:00

Ese fue el mensaje que mi computadora me mostro apenas prendi la computadora la semana pasada. Triste, muriose, again, mi maquina. Creo que es porque esta viejita y achacosa. Ella tiene la tremendisima edad de 6 años, mi cabeza me dice que su lugar, ya, es en el museo de tecnologia.

Puedo llevarla a que la arreglen, la parchen o whatever, pero ya me da no se que el extender la vida de la pobre computadora, siento que seria como mantener vivo a alguien por medio de un respirador.

Pero por el otro lado esta la fantastica cuesta de enero, y el pensar en comprar una nueva computadora justo ahora esta algo dificil.

Pues ese es mi dilema, desconecto mi computadora o la mantengo medio viva. Snif.

Pues todo este choro es para decirles que por el momento, y no sabemos cuan largo o corto sea, me va a ser dificil escribir nuevos posts. Pero bueno, lo intentare. Saludos desde Queretaro (!me escape unos dias!)

Me hablo una muerta

2005-12-28T14:22:00.000-06:00

Si, mi vida ha llegado a ese punto donde neta te preguntas si ya perdiste todas tus canicas, juro que ya esperaba a hombres en batas blancas buscando ponerme una camisa de fuerza.
Nunca crei usar esa frase pero tal cual, me hablo una muerta. Llegue a casa y vi que habian mensajes en la contestadora, y al oirlos me quede clavado al sillon sin poder moverme, habia una mensaje, en ingles, de una mujer que fue paciente mia hace ya unos 5 años que tenia un tumor cerebral inoperable y que le daba una esperanaza de vida de maximo 1 año. ¡Esto fue hace 5 años!
Lo primero que se me ocurrio fue hablarle a Alice, y tal cual le dije "guey, ¡me hablo una muerta!" Me imagino que esa llamada ha de haber causado en Alice un shock algo especial. "A ver, ¿como?" fue su respuesta, y le platique tal cual estuvo el recado.
La vida me ha ido preparando para situaciones poco comunes, y he reaccionado muy cool a la gran mayoria de ellas, pero esta si me saco de mi centro. Casi casi entro en un ataque de ansiedad de aquellos chonchos. Paty, esta mujer de la que les hablo, fue toda una experiencia en mi vida. La conoci en un lugar muy inusual, y asi se fueron dando nuestras platicas, tambien de forma muy poco usual. No fui tanto su terapeuta como un amigo, al no haber las restricciones eticas de una relacion paciente/terapeuta se fue formando un lazo muy padre entre nosotros.
Paty habia sido una mujer cuya vida desafiaba cuanta regla y norma podia, una superviviente, enfrentandose a catastrofes emocionales, fisicas y naturales, y siempre con una sonrisa en la boca y claridad en su alma. Una vida muy especial. Una amiga muy especial. Y la vida le guardo la mayor de las ironias, siendo ella un medico oncologo brillante fue diagnosticada con cancer, tumor inoperable en el cerebro. Lo unico que la medicina podia hacer por ella era anesteciarla y dormirla por dias enteros para quitarle los dolores tan intensos que sufria.
Un dia, hace ya casi 5 años, perdi contacto con ella, y asi Paty se despedia de mi vida.
La semana pasada reaparecio en ella, o asi parecia. Un recado en mi contestadora dejado por una mujer que hablaba en ingles pedia por mi, con mis dos apellidos, diciendo que era amiga mia y dejaba su normbre y telefono. Les juro que tuve que oir ese mensaje como 10 veces antes de poder pensar en algo.
Le hable al telefono que dejo en mi maquina, no una, sino 15 veces ya que estaba ocupado. Y no fue hasta 3 horas despues que entro la llamada.
La muerta estaba viva.
2 horas despues colgaba yo el telefono, en un estado de confusion ya superado por el cariño que revivia en mi corazon, asi como tambien por el gran asombro que gritaba en todo mi ser "¡la vida todavia puede sorprenderte Sebastian!", y vaya que lo hizo.
Hoy ya es 3 de enero del 2006, ironico como iniciaba yo el 2005, la muerte me quitaba a alguien, hoy, ella misma, me devuelve a mi queridisima Paty.

Feliz Navidad

2005-12-25T14:05:00.000-06:00

Antes que nada me gustaria desearles a todos ustedes la mas feliz navidad, que el amor que caracteriza a esta fecha inunde sus vidas y que se mantenga ahi todo el año.
Ahora si, ya podemos empezar con el mas reciente relato.
Este momento es un ejemplo muy claro, en mi vida, de como el conocimiento puede liberarte de muchos fantasmas y emociones bastante negativas y destructivas. A lo largo de mi vida me he preciado de entender con un poco de mas profundidad que la mayoria de la gente que conozco la esfera espiritual de la vida. Nadie se ha sentado a platicarme como son las cosas en ese mundo, simplemente lo se, y aunado ese conocimento a las experiencias que he tenido en mis ya pronto 33 años de vida, he obtenido una vision bastante particular del mundo.
Hoy esa vision me ha salvado.
Hace un mes nacio Julian, el segundo hijo de mi hermana. Un niño hermoso, no es broma, normalmente al nacer parecen ratas mojadas, not a pretty sight, pero este chamaco nacio asi, absolutamente hermoso. La familia estaba feliz, imaginense.
Ahi empezo la danza. Isabella cayo en una gripa de esas tan monas para una madre amamantando a su niño. Isa sale de su gripa, mi hermana no se libra del cansancio. Y asi, casi inmediatamente, a mi hermana le da mastitis, se le bloquea un seno, obviamente hay infeccion y tiene que tomar antibioticos. La pobre estaba con unos dolores impresionantes, pero creo que no calaron tan profundo como el ver que su hijo vomitaba casi toda la leche que tomaba. Mi hermana sale de la mastitis, mi sobrino no dejaba de vomitar.
Le hacen a Julian unos examenes y antier los revisa el medico. Resulta que se le formo un musculo alrrededor del piloro lo cual llevaba al pobre niño al vomito. ¿El tratamiento? cirugia. Mi pobre chiquito tiene una herida de 3 centimetros, que para el mundo adulto no es nada, pero imaginensela en un pequeño de 4.8 k. Julian salio ayer, 24 de diciembre, del hospital a las 7 de la noche.
Ahi es donde mi vision tan extraña me salvo de un berrinche espiritual marca Acme. No es nada facil pensar que a tu sobrino le estan dando anestecia general y que lo van a abrir cual pescado para arreglarle lo que sea, fue absolutamente tensionante. Isabella estaba muy alterada, preguntando por su hermano todo el tiempo, mi hermana y su esposo viajando entre interlomas y su casa para poder estar aunque fueran unos momentos con cada uno de sus hijos, mi madre y yo cuidando a Isa. Todo un caos emocional como podran imaginarse. Y todo esto a tan solo dos dias del aniversario luctuoso de mi padre. Que tal la formula, ¿eh?
Pero este año la navidad fue una tanto diferente a la del año pasado. La navidad del 2004 fue una cena gris, triste, con la sombra de mi padre detras de mi familia. Este año, aunque tensos como nunca, tuvimos muchos motivos para celebrar con Julian en la mesa.
Hoy me encuentro agotado, sin un gramo de energia en mi, pero ire a comer con mi hermana y mis sobrinos, ahi esta la diferencia, con ellos si puedo comer.
!Feliz Navidad papa!

Riqueza y pobreza

2005-12-15T21:22:00.000-06:00

ORACIÓN DE SANTA TERESITA

   "Que hoy tengas paz interior  
   Que no olvides las posibilidades infinitas que nacen de la fe
   Que utilices esas gracias que has recibido y
   que pases a otros ese amor que te ha sido dado
   Que para ti sea suficiente el saberte hijo de Dios.
   Permite que esta presencia se aloje en tus huesos y
   que le de libertad a tu alma para cantar, bailar, alabar y amar
   Esta ahí para cada uno de ustedes, Amen".

Esta oracion llego a mi mail uno de estos dias en el cual estaba totalmente inmerso en el proceso de reevaluacion del año vivido. Ahi he estado ya por un buen rato, tratando de mantener la cordura y de paso mantenerme de pie. No ha sido un proceso facil, la vida se ha empeñado en descubrir cual es el limite de mis fuerzas, y por momentos creo que se ha acercado mucho mucho a descubrirlo.
Ahi andaba yo, todo meditabundo, buscando, anaizando, sintiendo, ordenando, clasificando y etceteras todo pensamiento, sentimiento y evento vivido que recordaba, dandome cuenta de lo dificil que es la recapitulacion cuando me llega un mail, literal, del cielo.
Soy una persona con una espiritualidad profunda, o por lo menos eso creo yo, pero en mi diccionario espiritualidad y religion no son lo mismo, y no me considero una persona devota a una, y ninguna, religion. Pero al leer esta oracion casi casi me voy de chichis al suelo (osease de boca, jeje), ya que en un solo enunciado aclaraba muchas dudas que existian ya en mi corazon:

"Que confíes en que el Señor te tiene exactamente en donde tienes que estar"

Como diria una amiga mia, no me cayo un veinte, ¡fue un mendigo centenario en la cabeza! Ese pequeño pedazo de informacion cambio totalmente mi percepcion del año que he vivido, todotitito. De ahi siguieron varias reflexiones.
Una de ellas fue el darme cuenta que Dios le da riquezas y pobrezas a todo mundo, y este equilibrio en la abundancia se expresa en areas diferentes para todo mundo. La mayor riqueza que Dios decidio que tendria en mi vida fue en la espiritualidad. En verdad que tengo una vision bastante bizarra para el comun de la gente, mis descubrimientos y reflexiones han causado varios micro-infartos a bastantes personas, y vaya que la mayoria no me entiende.
El punto de todo este preambulo es claro, tengo una extraña capacidad para descubrir a Dios detras de cada persona, cada objeto, cada situacion, muchas veces tardo mucho, pero lo encuentro al mendigo.
Eso es precisamente lo que cambia la jugada en mi vida, y lo que ha llevado a este pseudo-autor a encontrar las lecciones que hay detras de los eventos vividos en mi vida. Suena sensillon, pero no se dejen engañar, es un proceso bastante complejo ya que hay que, literalmente, aplastar al ego y exorcisarlo por algunos intantes para poder ver al alma y asi descubrir los designios de Dios. Y he de decirles que me ha quitado un gran, GRAN, peso de encima el hecho de entender que lo vivido no ha sido mi responsabilidad al 100%, que puedo entender que Dios me ha puesto ahi para entender varias lecciones, y destruir totalmente el sentimiento de culpa que, como gran mendigo que es, se logro meter a hurtadillas a mi corazon.
Al dia de hoy mi mas grande pobreza consiste en la falta de entendimiento de un mundo fisico, de un mundo "real", ya que todo lo extrapolo a los terrenos del alma y ahi los entiendo y manejo. Hoy mi mas nueva meta es meter todo mi empeño a esta dimension del ser humano, una dimension absolutamente necesaria y acabar con la pobreza en mi vida, estoy seguro que Dios no vera con malos ojos mis intenciones de manipular su equilibrio de la abundancia en mi.
¡Deseenme suerte!

¡¡¡Feliz Cumpleaños Mariano!!!

2005-12-04T23:23:00.000-06:00

Mi Mariano

Hace un año sonaba el telefono a las 2:30 de la mañana, mi hermano hablaba para decirnos que su hijo, Mariano, elegia una hora muy poco ortodoxa para permitir que este mundo le diera la bienvenida.
Tosudo y decidido Mariano nacio a las 3 de la mañana, dejando a la nueva re-madre y a su padre dormir un rato antes de que la familia y amistades llegaran a felicitarlos y a recibir al pequeño recien nacido.
Hace un año llego este pequeño a mi vida, a la vida de mi familia, y a la vida de su hermana, quien lo recibio con un beso, y un madrazo inmediatamente despues! Je je, creo que el Mamo (asi le dice su hermanita) va a generar callo para aquello de los trancazos de la vida.
Hoy es un niño precioso, con el cual comparto colores (justo asi era yo de bebe), y hoy tambien mi corazon.

¡¡¡Mil felicidades Mamo!!!

Cuando la tortilla se da la vuelta

2005-11-23T12:54:00.000-06:00

Estos ultimos dos dias han sido totalmente dignos de la tonica de todo este año, en serio, no sera uno de los años guardados bajo etiquetas "clasificacion A". He de decirles que en cuestion de solo 24 horas mi corazon cayose directito a mi estomago y fue restituido a su lugar original. Pues empezemos este relato por el principio.
Isabella vino a mi casa puesto que su mama tenia cita con el doctor ya que su embarazo estaba en la ultima semana (40). La cuidamos mi madre y yo, jugamos, cantamos, reimos he hicimos todas aquellas actividades propias de una niña de un año 10 meses. Claro, hasta que llego la mas terrorifica.
Llego mi hermana y comimos juntos. La niña se empezo a poner un poco acelerada y me traia de arriba a abajo, salimos a ver los pajaritos, regresamos a ver a mi perra, volvimos a salir y regresamos para ir por su muñeca, la cual estaba en el piso de arriba. Jugamos un rato en el cuarto de la tele y quiso bajar a ver a su mama. No me dejo cargarla para bajar las escaleras, y me mostro como le habia enseñado su papa a bajar escaleras, y bajo la mitad de las escaleras asi, de cuclillas y boca abajo y de espaldas al cubo de las escaleras, yo venia al lado cuidandola.
Llegamos al descanso de las escaleras, y continuo bajando, y se freno justo en el lugar donde se junta la escalera de arriba y el barandal, dejando un espacio sin barrotes, volteo a verme para decirme algo y se fue por este espacio. La caida ahi es de casi un metro ochenta centimetros, y mi pequeña la vivio, cayendo sobre un piso de marmol de espaldas y golpeando su cabecita.
Creo que ha sido el momento de mayor terror en mi vida, salte y llegue a donde habia caido ella en medio segundo, durante el cual me dio tiempo de sobra para pensar en todas las posibilidades que Isa podria vivir por esa caida. Casi me muero yo ahi, con ella en mis brazos y llorando con todas sus fuerzas.
Imaginen ese momento, en el cual la nena pedia por su mama y se agarraba la cabecita en señal de dolor. Mi hermana llego tambien en segundos, recuerden su embarazo, y salieron corriendo ella y mi mama al hospital, yo tenia que ir a recoger a mi abuelo que regresaba de Guadalajara.
Esto fue alrrededor de las 3 de la tarde, tarde que sufri como ninguna en mi vida, con reportes via mi mama cada 30 min. Pues gracias a Dios no paso nada, la reviso cuanto medico necesito hacerlo y le sacaron radiografias, no hubo problema alguno, bueno, en Isabella.
Mi hermana, por supuesto, empezo con contracciones y arrojo el tapon, esto a las 8 de la noche. Claro que fue al hospital pero la regresaron, todavia no era tiempo para que el bebe naciera. Durmio en su casa y tuvo cita al dia siguiente a las 12.
Pues llego a su cita, lla reviso el doctor y la ingreso ya que tenia 7 cm de dilatacion. Todos nos la tomamos con calma, ya que el trabajo de parto que mi hermana tuvo con Isa fue muy largo, pero Julian, mi nuevo sobrinito, no lo vio asi.
20 minutos despues de la revision Julian nacia, el ginecologo logro entrar a la sala de expulsion de milagro, mi cuñado deytras de el, los dos casi se pierden el nacimiento por estar poniendose las batas y el cubre bocas, asi de decidio fue Julian, dijo "ahora nazco" y le valio madre que ni su padre ni el doctor que lo recibiria estuviesen en la sala.
Como ven Julian logro regresar mi corazon a su lugar. El pequeño peso 2.700 kg y midio 50 cm, y lo conocimos en el cunero dentro de una incubadora porque tenian que regular la temperatura del pequeño bultito que salia hacia unos minutos de su madre.
Unos momentos antes me avisaban que el papa de un amigo perdia la vida por cancer, un amigo inicia el camino que me cayo encima hace ya casi un año. Unos llegan, otros se van, asi es esta vida, mi padre murio 15 dias despues del nacimiento de mi sobrino Mariano.
No se, los sentimientos se encuentran muy confusos por el momento, no se si voy o si vengo, pero lo que si se es que este año ya termina, y con el este proceso tan agresivo que he vivido. Ayer la vida me recordo muchas cosas, me pidio que no olvidara la montaña rusa emocional que ha sido mi vida durante el ultimo año, me pidio que no desechara la experiencia, que aprendiera todo lo que estuviera a mi alcance para no tener que repetir ninguna leccion. Hoy me encuentro bastante aplicado buscando lecciones presentadas durante los ultimos 365 dias. Hoy me encuentro a mi.

Este es un Bloguito cumpleañero!!!

2005-11-13T21:42:00.000-06:00

Por el Ojo de la Cerradura cumple un añito, 365 dias en que continuamente (con sus honrosas desconecciones, jejeje) ha contado el chisme de mi vida.
Este blog nace como un ejercicio de autoconocimiento, como un registro de mi dia a dia, un espacio donde poder registrar los sutiles, y no tan sutiles, cambios en mi vida. Hoy puedo ir a los archivos y leer mis sentimientos y eventos vividos por ya un año, lo cual se ha convertido en una herramienta invaluable que me permite observar tendencias y los grandes movimientos generados por varios eventos vividos, los cuales seria imposible atender sin este registro.
Un efecto que no vi venir fue la expansion social que este blog trajo a mi vida. A lo largo de este año he conocido gente muy valiosa (y otros no "tan valiosos", jejeje) que ha traido una mayor riqueza a mi vida. Ha sido un efecto sorprendente, y una de las razones por lo cual este blog sigue vivo.
Este blog le da las gracias a aquellas personas que continuamente u ocasionalmente lo visitan, porque una gran intencion de toda esta pachanga de mantener vivo un blog es la de compartir con quien quiera escuchar mi vida, es compartir mi muy particular vision de la vida a aquellas personas que en ciertos instantes de su vida se sienten varados y necesitan saber de la existencia de otros seres igual de extraños, y diferentes puntos de vista para abordar la vida de forma diferente.

¡¡¡Feliz cumple bloguito mio!!!

Un tio feliz

2005-11-10T21:15:00.000-06:00

Mis niñas!

Hoy ha sido un dia muy especial ya que tuve el placer de tener a dos de mis mas grandes tesoros juntas, mis sobrinas Isabella y Daniela. El poder que estos dos mocos tienen sobre mi es impresionante, puedo estar, y estoy, viviendo epocas muy duras, pero al solo verlas todo problema se desvanece de mi campo de vision y solo puedo tener ojos para ellas.
Isabella, hija de mi hermana, vive aqui en el DF, por lo que tengo el placer de verla continuamente, y el amor que esa niña me tiene solo es superado por el mio hacia ella. El solo oirla decir "¡hola tio!" logra que mis rodillas se doblen y que todo deseo suyo sea una orden para mi. Que puedo decirles, esa niña va a hacer de mi lo que se le antoje.
Daniela, hija de mi hermano, no es nada diferente. Ella esta un poco mas grandecita, tiene dos años y medio, y todo el poder emocional que Isabella tiene, ella lo expresa en su inteligencia. Esta niña es apabullante, lo juro. Las discusiones que es capaz de tener con el mundo adulto dejarian mudo a cualquiera, y las cosas no se quedan ahi, es capaz de negociar con cualquiera lo que la niña quiere, y que , obviamente, algun adulto le nego.
Las dos han demostrado, desde bebes, aquellas cualidades tan desarrolladas que las distinguen del mundo entero, y las dos se han posicionado en rubros muy separados del resto del mundo. Cada una, muy a su manera, me ha dejado perplejo desde semanas de su nacimiento. Y haciendo a un lado el amor que cualquier tio tiene por sus sobrinas, estas cualidades han hecho que me enamore aun mas de ellas.
Pues parte del drama es que Daniela vive en Acapulco, y por esa lejania me he perdido de muchas cosas en su desarrollo, y obviamente, no la puedo ver tanto como me gustaria. Pero hoy estuvo aqui, y para verla el mayor tiempo posible ahi fui a dar hasta Bosques (yo vivo en Desierto de lo Leones) para acompañarla al Pediatra. Pues fui, y claroq ue me tuve que solplar el drama de la vacuna y la inyeccion, pero el solo estar con ella me llena muy cañon.
Y las cosas solo mejoraron, porque fuimos a comer a casa de mi hermana, y porsupuesto, con Isabella. Hacia rato ya que no estaba con ellas dos al mismo tiempo, de hecho desde navidad del año pasado. Fue una delicia.
Hoy el mundo brilla con una luz muy especial, y mi corazon junto con el.

Espacios interiores

2005-11-06T14:42:00.000-06:00

El viernes pasado entre en un humor bastante extrañon, cual tortuga me meti dentro de mi caparazon y hasta hoy empece a asomar la cabeza. Creo que son este tipo de momentos bastante importantes en la vida, momentos en los que solo puedes ver en retrospectiva y analizar lo ya vivido, para poder entender lo que el dia de hoy se te esta presentando.
Uno de los puntos a los que llegue fue el terrible abandono de varias areas de mi vida a lo largo de 11 meses. Esta fue de las primeras conclusiones a las que llegue porque fueron las consecuencias de de esta ceguera mia las que en gran medida indugeron en mi dicho estado meditativo. Mi vision este año fue bruscamente arrancada de la diversidad para ser enfocada en solo sobre puntos muy especificos, y no solo eso, fueron sucediendo una serie de eventos que no me permitian arrancar la vista de la direccion sobre la que estaba.
Otro punto, y muy similar, fue el terrible abandono de mucha gente en mi vida. Al estar tan "enimimismado" y tratando de sobrevivir a tanto golpe emocional la energia y el tiempo que requiere el compartir con la gente estuvieron muy limitados. Gracias a Dios las amistades que han perdurado en mi vida han llegado a tener una solidez tal que estas ausencias mias no han mellado estas relaciones.
Y la tercera de las conclusiones a la que llegue en estos dos dias y cacho fue el terrible abandono de mi mismo. Es dificil no caer ahi cuando la vida te tiene guardados tantos y tan profundos golpes. Al principio TODO se trata de ti y de TU supervivencia, hasta ahi vamos bien, digo, existe un profundo instinto de supervivencia en la gente. Y asi libras uno, despues el segundo, al tercero ya andas cansadon y sacado de onda, para el cuarto ya solo estas en modo superviviencia, y para los que siguen, para segurar dicha supervivencia, solo empiezas a desconectarte. Entras en un estado de anestecia emocional, donde comienzas a ver todos estos eventos y a analizarlos, a entenderlos, a enlistarlos. Despues como que te metes en un tunel y la vida, y tu mismo, se empiezan a quedar del otro lado, mientras mantienes una mayor distancia de seguridad entre tu propia fragilidad y la realidad externa, y claro, de ti mismo.
Ha sido un proceso bastante duro, bastante dificil, y con una carga de dolor importante, y esto es solo el darme cuenta de mis ausencias y abandonos y que tan profundo llegan. Ahora viene una parte aun mas dificil, el retomar todo lo que he ido dejando atras. El encontrar cada ingrediente de mi vida pasada que fue abandonado, para despues analizar si realmente lo quiero en mi vida o no. Esa sera una fase aun mas dura y dolorosa.
Y todo en nombre de la superviviencia. Y me pregunto, ¿realmente vale la pena todo esto para solo sobrevivir? Ahi se las dejo.

Caminos terminados, caminos abiertos

2005-11-03T00:08:00.000-06:00

Mañana hay fiesta aqui en mi casa para darle la bienvenida a mi futuro neo-nato sobrino, Julian. Mi hermana esta panzona como nunca, lo cual es al parecer exagerado por el hecho de que siempre ha sido flaaaaaaaaaaca flaca. Pero bueno, la casa estaba un tanto descuidada, en especial la sala, por lo cual decidi darle una renovadita como regalo de cumpleaños para mi madre.
Una buena amiga me ayudo con sus conocimentos de decoracion de interiores y Feng Shui, y salio un plan bastante interesante para la sala de una casa que nunca en su vida (hasta la locura de mi cuarto) habia visto otro color que el blanco en sus paredes.
Pues ahi les va, la sala tiene una chimenea, y ese muro, y el opuesto los puse de un color vainilla algo tenue, Madre acepto. Despues el muro del lado por el que entras a la sala lo puse de un color chocolate (como que con leche, no muy obscuro), Madre medio dudo, pero acepto. Madre estaba contenta. El muro opuesto a este lo puse de un color chocolate, pero obscuro. Madre grito, jejeje. Le dio miedo que la sala se obscureciera mucho.
Fue en ese punto en el que el avance de la pintada de sala se detuvo, de esto hace una semana. Hasta que Madre me aviso del baby shower de mi hermana, y como aquella es peor que sargento militar, pues como que me asusto ver el muro sin pintar, aunque no lo suficiente porque empece hace 3 dias jejeje. Y creanme, entiendo el conflicto de Madre y Hermana, a fin de cuentas mi el piso de mi cuarto sigue sin barnizarse y ya va pa un año!
Pues el caso es que llevo tres dias pintando, porque se me ocurrio la gran idea de pintar un pequeño cubo que tiene mi casa por entrada, este es externo, del mismo color vainilla de la sala. Mis brazos lo constatan, hoy termine, y no puedo extender totalmente los brazos o elevarlos sobre mi cabeza porque me duele cuanto musculo no tenia de su existencia!
Hoy me doy cuenta que mi vida ha sido asi. Bueno, miento, lo he sabido desde hace mucho tiempo, pero no se oye tan dramatico, no? He iniciado muchos caminos a lo largo de mi vida, muchisimos, no muchos han llegado a su destino. Tengo esta cosa extraña de no hacer las cosas si no hay presion, asi como un dead line, o una necesidad absoluta, o muchas cosas mas. El caso es que si no hay presion me hecho a dormir sin tener mis laureles.
Pero aun con todo esto, hoy me siento bien, bastante bien de hecho, por haber terminado la sala de mi casa, y la entrada de ella. Me dieron pila para retomar otros caminos iniciados ha que no han visto su final por falta de elementos de presion.
Un gran saludo.

Como la mala hierba, siempre regreso!

2005-10-26T22:33:00.000-05:00

Pues despues de algunos mesesitos de haber sido golpeado duramente por una incapacidad intelectual mecanica y una seria falta de herramientas manuales que llevaron a este niño lindo a quedarse sin internet en casa, regreso, porfin a un posteo semi-regular.
CLAP-CLAP-CLAP.
Esto de observar un buen proceso de autoanalisis y tener la honestidad suficiente como para acallar a un ego sobrealimentado es bastante interesante. Ese tortuoso camino me llevo a darme cuenta que tan inutil puede llegar a ser una buena educacion universitaria y una rutinaria lectura suficiente para llenar una biblioteca casera de tamaño decente. Todo este aprendizaje educado, todo el conocimiento superior almacenado en mi loca cabeza no me prepararon para usar ni siquiera el mas rudimentario desarmador (el cual el niño giraba a la derecha buscando sacar el tornillo de su lugar), no digamos el aterrador interior de una computadora!
Pues despues de unas buenas semanas de observacion de las entrañas de tan necesaria maquina llegue a descubrir el modem y la tecnica necesaria para sacarlo y volver a reconectarlo de la manera adecuada; ¿el resultado? ¡harto positivo! hoy tengo internet de nuevo en casita.
Quien ha seguido este blog, o por lo menos leido algunos posts de el, sabra que todo este choro que describo no puede quedarse ahi, claro que no, sin alguna coneccion con mi proceso de crecimiento. Siento no decepcionarlos.
De alguna forma todo este año se ha dedicado, en parte, a hacerme conciente y ponerme de frente los resultados de nuevos autoanalisis que penetran mas profundo en mi propia psique. Hoy entiendo que mis conocidos defectos ya no son, que mis puntos fuertes han sido sobrepasados por antiguas inseguridades y que hay huecos existenciales, experienciales e intelectuales que no habia descubierto. A punta de madrazos la vida me ha puesto en una posicion de suficiente honestidad como para darme cuenta de ello. Uf.
De alguna forma, y muy poco masoquista, he aceptado esta nueva autodescubrimiento como un paso hacia adelante (y cero como el discurso de Lopez Portillo de "ayer estabamos al borde del abismo, hoy hemos dado un paso adelante...") y he adoptado una actitud bastante positiva ante dicho hecho y estoy buscando confrontar dichas fallas.
Hoy, al arreglar mi computadora, me siento orgulloso de mi mismo.
Hoy el piso de mi cuarto sigue sin ser barnizado y la sala de mi casa sigue a medio pintar (proceso del cual no les he platicado por mi ausencia bloguera en estas semanas), pero mis animos estan reabastecidos por nuevos intereses.
¡Hoy estoy mucho mejor!

Bienvenido abuelo, bienvenido a la superficie

2005-08-23T12:28:00.000-05:00

Nunca he sido partidiario de ocultarle las cosas a la gente, menos cuando la informacion que tienes sobre alguien mas se relaciona con su salud, y aun mas con la muerte. Como ya lo saben, mi familia y yo hemos estado bajo un estres impresionante despues de que un gastroenterologo informo a mis tios que mi abuelo tenia un tumor en la cabeza de pancreas. Ellos, sus hijos, decidieron no darle tan terrible diagnostico y se sacaron otro por debajo de la manga.

El, diabetico desde hacia ya un año, tomo dicho diagnostico basado en una media verdad como real y siguio su vida. El pronostico que los doctores daban era bastante sombrio, no sobreviviria mas que unos cuantos meses. El gastro le puso una canula en las vias biliares, que estaban siendo oprimidas por el tumor, para darle una mejor calidad de vida. la semana pasada, despues de tres meses de dichos eventos, el gastro le cambio la canula por otra que duraria mucho mas tiempo.

Mis tios se reunieron en el D.F. (dos de ellos viven en Guadalajara) este fin de semana, y el domingo, juntos los cuatro con mi abuelo y estando yo tambien en la mesa, decidieron hablar con el y decirle toda la verdad. Uno de los argumentos que ellos tenian para no decirle era su diabetes, y que el miedo podria llevarlo a un bajon de azucar tal que temian por su vida. SU reaccion debio decepcionarlos mucho. Lo tomo bastante bien, fue solo como si le hubiera puesto nombre a su malestar, porque el claramente lo decia "no estoy bien".

Hable ayer con el, le pregunte como habia pasado la noche, y muy seguro de si m ismo me contesto "no le tengo miedo a la muerte mijito, a todos nos toca", como si estuviera hablando de que habia desayunado. Y si, lo vi en sus ojos, ahi adentro no habia el mas minimo rastro de miedo a su corto o largo futuro. Lo mas importante es tu calidad de vida abuelo, le dije, y el estuvo de acuerdo. Fue tan claro, y tan contundete que ayer despues de esos minutos que estuve solo con el no tuve mas que decirle.

Estoy seguro que ahora, con la verdad ya en el aire, saldran muchos temas a platicar con el, se que esto establecera un puente muy solido de comunicacion entre nosotros.

Hoy yo estoy muy tranquilo y se que el tambien lo esta.

El significado de 7 dias

2005-08-21T18:32:00.000-05:00

Estoy aqui sentado, por primera vez, enfrente de una computadora desde el domingo pasado. Ese fue un dia bastante dificil para mi, ya que, como ya les habia platicado, mi abuela se fue a vivir a Chihuahua.

He vivido unas 3 semanas bastante dificiles. El ver como dia a dia las paredes de esa casa que tanto disfrute y que no habia cambiado NADA en mis 32 años de vida se hiban desnudando, como los muebles desaparecian en cada visita mia, fueron desgarrando mi alma poco a poco.

Hoy mi abuela ya esta en Chihuahua, con su hija, acompañada por familia las 24 horas del dia 7 dias a la semana. Yo se que ella esta muy bien, no en mano de enfermeras sino con su propia sangre. Eso es bastante importante y fue por ello que ella misma decidio partir a tierras norteñas.

Recuerdo perfectamente la imagen de mi abuela tirada en el piso, con el femur roto y el esternon fracturado. Su cara de dolor y su imposibilidad de movimiento. Puedo decir que mi memoria indica que ello no fue muy diferente a ese fantasma que se asomaba detras de sus ojos durante la vida que la ha acompañado. Ya he dicho que su casa no cambio nada en 32 años, creo que ese fue su deseo siempre, que las cosas no cambiaran. Ella se dedico a cuidar a cuanta persona la vida le ponia enfrente, olvidando por muchos, y por muchos me refiero a casi 89, años sus propias nececidades y deseos. La vida tuvo que romperle el femur para que se diera cuenta que ella tambien podia ser cuidada, que sus necesidades eran tan importantes como las de aquellas personas que estuvieron bajo su cuidado. Que dura leccion de vida, no creen? Entre risas profundas se asomaron un par de lagrimitas en mis ojos el dia que el doctor la dio de alta del hospital y que ella se rehuso terminantemente a salir de ahi antes de dos dias mas, y se quedo!

Hoy ella esta bajo cuidados constantes, y espero que la vida le permita, por lo menos unos meses, pueda disfrutar ser cuidada sin preocuparse por absolutamente nadie.

Hoy mi corazon descansa tranquilo porque ella esta muy bien en las manos de mi tia, pero duele cada instante que podria estar con ella. Una nueva dicotomia en mi coleccion, lindo no?

Solo 7 dias de su partida. Solo 7 dias de un nuevo periodo en mi vida.

Y me encuentro aqui...

2005-08-08T12:52:00.000-05:00

... agradeciendo todo el amor, el cariño y la luz que he recibido de tanta gente. ¡Muchas gracias!

Uno de esos dias

2005-08-02T17:12:00.000-05:00

Hoy es uno de esos dias en que el clima concuerda perfectamente con la forma en la que me siento, es como si la naturaleza hubiera ideado un dia gris y lluvioso y lo tuviera guardado, solo para mi.

Mi familia paterna ha sido algo dramatica desde hace ya unos buenos años, de 5 hijos que tuvo mi abuela hoy solo sobrevive una, mi padre siendo su ultima perdida, ya enterro hasta la sirvienta que trabajo para ella por 40 años, a sus padres y hermanos.

Hoy mi familia se enfrenta a la perdida mas grande, perder a mi abuela en vida. Mi tia, su unica hija, vive en Chihuahua y ya lleva mas de un mes aqui en Mexico cuadando a su madre. Obviamente toda su vida se encuentra al norte y no puede quedarse mas tiempo por estos lares. Mi abuela no puede quedarse sola, por lo que la unica opcion viable es que viajen las dos lo mas pronto posible a Chihuahua.

Hoy fui a su casa, casa que conozco desde mis primeros dias, casa que ya esta siendo desmantelada. El dolor que causa ver una casa que conoces de siempre, una casa que no ha cambiado nada desde que tengo memoria con las paredes desnudas y sus muebles vaciandose es indescriptible. Hoy empeze a llorar la ausencia no solo de mi abuela, sino de todas aquellas personas que toda la vida fueron asociadas a esas cuatro paredes.

Hoy mis emociones duelen, hoy la seguridad que te da la familia se desmorona.

Hoy tengo que empezar a encontrar esa continuidad y esa estructura unicamente dentro de mi.

Es esto a lo que le llaman madurar, a esto se le llama crecer? Yo solo encuentro a mi alma aputada.

El ataque de las niñas cumpleañeras

2005-07-12T16:43:00.000-05:00

La historia comienza la semana pasada con hechos raros muy adhoc a la dimesnion desconocida en la cual vivo desde hace años.
Pues las mujeres cancer han atacado mi vida desde hace unos buenos años, y siempre ha habido una conexion bastante buena e interesante con ellas. Pues la semana antepasada empezo Danny con su cumple el juevesin, y fue bastante original ella porque fue el primer cumpleaños, y la segunda vez en toda mi vida, que pase en un bar de Sanborns. Muy chistosito el evento, el cual termino como a las 2 de la mañana despues de haber derramado mucho amor y cariño hacia mi amiguita linda.
Despues fue el turno de Alice, el viernes, riquisima cena en La Sabia Virtud, lindo y rico restaurant en la condesa. Padre evento, hartos blogueros, otros no tan blogueros e incluso algunos virgenes ante tal mundo. Conocimos al susodicho de Alice. Buen dia, buena noche, FELIZ CUMPLE!!! again, jejeje.
El sabadito remate con el cumpleaños de Gaby. Fiesta en su casa, MUY divertido, HAPPY HAPPY too you!!! Fue ahi donde la vida se puso rara, pues Gaby no me dejaba salir de su casa pues presentia que estaria involucrado en un accidente y juro que chocaria de regreso a mi casa, right feeling wrong focus. A las 6:30 decidi irme a mi casa, llegue a las 7, me baje salio mi madre diciendome que mi abuela se habia caido y que necesitaba que fuera con ella para ayudarla a levantarse. No saben la tristeza tan profunda que fue ver a mi viejita de 89 años en el suelo. No pudimos levantarla y llamamos una ambulancia.

Ahi inicio un viaje que duro hasta las 6 de la tarde. Fuimos a un pequeño hospital cercano a casa de mi abuela a que le sacaran radiografias para saber que habia pasado. La cabeza del femur inzquierdo estaba fracturada, habia una pequeña fractura en el esternon y dos costillas rotas. Esto no es algo sencillo, y mucho menos para una mujer de 89 años, con enfisema pulmonar, hipertensa, y todas las monerias que trae la edad. 3 hospitales la rechazaron, incluyendo el centro nacional de rehabilitacion, el cual supuestamente se especializa en este tipo de situaciones, y nutricion, aun cuando existe la obligacion por parte de ellos de recibir cualquier caso que involucre a una persona de la tercera edad. Pero bueno, acabamos en el hospital Español, donde supieron perfectamente como manejar la situacion. By the way, fue cumpleaños de mi abuela el lunes pasado, les digo que traigo algo con las mujeres cancer!

Imaginen el nivel de tension que traje encima esa semanita. Y rematamos el domingo siguiente con el happening de mi abuelo. Les juro que ya pido esquina. Pero al fin y al cabo este rollo sigue y el mundo no se detiene por nada ni por nadie. Y aqui estoy, de pie, todo fregado pero de pie, con una sensacion nada agradable de que algo muy fuerte viene a mi vida, algo importante y nada agradable. Solo queda esperar, y esperar que no me tire.

Ya los tendre informados, saludos!

Por donde empiezo...

2005-07-12T16:17:00.000-05:00

Ok, se que ha pasado mucho tiempo desde la ultima vez que escribi un post, pero tengo mis razones, lo juro. Y como bien lo dice el tutilo de mi post, neta no se por donde empezar a contarles.
La dimension desconocida sigue atacando mi vida, y al parecer a las de mis abuelos tambien, si, en plural. Pues mi abuelo, a pesar de su enfermedad y de traer de cabeza a toda la familia con el "le decimos, no le decimos" ha decidido dar otro happening, literal cual Manolito. Este domingo decidio que mi abuela paterna le habia quitado su spotlight, ahoritita les platico, y decidio recuperarlo. El le construyo a mi abuela ya hace unos años un elevador para el departamento donde vivian (mi abuela decidio que ya no nos aguantaba y pidio su boleto de salida hace ya tres años) y la familia, toda, temblaba. En su defensa el señor es ingeniero y vivio muchos años en el mundo de la construccion. Pero bueno, lo que temiamos sucedio. Cayose el elevador con todo y abuelo adentro. ¿Asi o mas bizarro?
Pues les estoy diciendo que mas, pero creo que ese sera tema para otro post.

Actualizaciones

2005-06-27T19:07:00.000-05:00

Pues la vida esta asi, develando verdades ocultas, ya sea en enfermedades que se diagnostican, eventos pasados que surjen a la luz, personas que entendiamos como "x" que nos dicen que en realidad son "y".

No se, hoy fue un dia bastante fuerte (notese que no digo horrible) en el que me entere de muchas cosas de algunas personas muy cercanas a mi, entre ellas mi padre y mi abuelo. Algunas de ellas me dieron mucho gusto, otras me conectaron con un dolor preexistente que fue obligado a ser reevaluado. Tristemente ese dolor solo fue reconceptualizado, no desaparecio, pero siguiendo la linea que ha llevado mi vida puedo inferir que ese dolor, como todo en estos momentos, no se va a mantener ahi toda la vida ni permanecera igual.

Ayer estuve con mi abuelo, me dio mucha trsiteza el verlo a la cara, ver los estragos que su enfermedad estan causandole y no poderle decir a la cara que tiene nombre y apellido, no he podido sacar de mi el sentimiento de culpa que genera en mi este secreto obligado.

Hoy estaba bastante apachurrado y triste, hasta que una gran amiga me dijo que no permitiera que el dolor que estoy sintiendo me desenfocara, "si ya esta ahi (el dolor), aprovechalo para enfocarte. Les juro que no entendi lo que me dijo hasta que llegue a un cafe internet y abri mi mail y mi blog. El ver los comentarios que genero mi ultimo post me subio mucho el animo, entendi cual fue el significado detras de las palabras de Edith, y llevo ya un rato analizando, de nuevo, lo que vivi hoy, y las cosas no se encuentran tan obscuras ya.

Mil gracias por sus palabras, mil gracias por su apoyo, creanme que esta hacindo una gran diferencia en mi en estos momentos.

Por lo pronto los dejo, hay muchas cosas de mi relacion con mi padre que tengo que transformar, y eso llevara algo de tiempo, y tiempo tengo.

Hola a todos

2005-06-21T21:37:00.000-05:00

Me gustaria explicarles a quienes sioguen entrando a este blog el porque no he escrito ultimamente. Esta situacion de mi abuelo ha metido a este autorillo en un caos existencial fabulosos, eso sumado al tremendo desajuste emocional que existe en mi, en mi familia y en la gente que nos conoce.

Hace casi 3 años, cuando murio mi abuela, me enoje con ella y con Dios porque no me habia dado tiempo para hacerme a la idea de que ella terminaria su tiempo en este mundo, sufrio un derrame cerebral masivo seguido de un infarto cerebral provocado por un examen que le hicieron para determinar cual seria el mejor camino a tomar por su derrame. 15 dias. Eso fue lo que duro mi abuela hospitalizada y por fin se apago. En serio no fue suficiente, ahora veo que ninguna cantidad de tiempo lo seria. 6 meses antes de ella, moria su hermana menor, un infartazo fulminante, ella aun menos tiempo nos dio para entender su partida.

Hoy el pronostico son meses, pero nadie sabe cuantos ni en que estado los vivira porque dicen los medicos que ni siquiera vale la pena hacer estudios que "engorden" su expediente. Y no fue uno, han sido todos a los que se han consultado. Bueno, ya Dios dira.

Imaginen lo que esto le ha hecho a mi familia. Gracias a Dios yo no tuve que ver a mi padre agonizando, ni siquiera gravemente enfermo. Tuvo a bien el tomar sus tiliches e irse asi sin aviso ni anestecia. Mi madre no puede decir lo mismo. Ella si tiene la realidad del cancer de su padre enfrente desde que se despierta hasta que se duerme (y dudo que ahi se vaya lejos). Todo mi esfuerzo y dedicacuion esta en ella por el momento, y si a eso le sumamos que mi computadora tuvo a bien morirse (bueno, no ella en si, pero si tiene conflictos entre el modem y una tarjeta de red que le quisieron instalar, lo cual resuylto en que ella se instalara en su burro de no funcionar con el modem) pues me ha sido algo dificil el escribir.

Pero bueno, la vida sigue, y en el momento que el complicado presupuesto permita subri a mi computadora en la escala de urgencias escribire mas seguidio, mientras les pido paciencia y mucha MUCHA buena vibra pa que este niño salga bien, y pronto, de sus tribulaciones.

Saludos a todos, y gracias por seguir leyendo!

Y te encontre a ti...

2005-06-02T20:55:00.000-05:00

Ultimamente la vida me ha mostrado un lado de ella no muy mono, mi familia ha entrado en un estado de caos bastante desgastante. Eso, aunado a todo lo vivido previamente, deberia tenerme en un estado de emergencia emocional, y la verdad no es asi. Aun cuando si estoy muy triste, enojado, frustrado, sensible y demas, no me he desmoronado como lo hubiera hecho antes. Esto se debe, entre muchas otras cosas, a que he encontrado el tan afamado "centro".
Estoy metido en la tormenta, TAN metido que estoy justo en el centro, ahi donde los vientos son tranquilos y brilla el sol. Si, es algo realmente muy raro, porque estoy acostumbrado a vivir la tormenta justo donde sales volando y te pasa un coche y una que otra vaca. Hoy no es asi. Mi centro esta tranquilo mientras que la crisis esta a mi alrrededor. Mis respuestas emocionales estan siendo mucho mas tranquilas y mucho mas analizadas.
El camino que he tenido que recorrer para encontrar este centro no ha sido nada facil, y les puedo decir que entre mas me acercaba, mas obscuro era el horizonte. Vivi momentos aterradores en los que me sumergi completamente en la desolacion y la desesperanza, e ironicamente fue ahi donde encontre la puerta, ese portal de entrada a este lugar donde dejas atras toda emocion sin dimensiones reales y entras en un equilibrio, al principio, aterrador. No es una experiencia sencilla el salir del caos total para entrar en la mas profunda tranquilidad. Asusta, en serio. Pero una vez que te acostumbras todo cae en su lugar.
La verdad no es un camino que haya yo realizado solito, creo haber sido bendecido con la fortuna de tener gente increible a mi lado, y todas y cada una de estas personitas han llegado a mi vida en el momento exacto en que las he necesitado. No creo necesario el escribir los nombres de cada uno de ellos, quien esta en esa lista lo sabe, y la neta me daria cosa el olvidar incluso a una sola persona, ya que como les dije, mi vida ha sido bendecida por MUCHA gente.
Desde una postura de absoluta honestidad he de decirles qe no estaria ni de broma en donde estoy hoy sin ustedes. Todos, absolutamente todos los que han llegado a mi vida han tenido una funcion muy especial, y me han aportado mucho mas de lo que yo podria soñar en darles a cada uno de ustedes. Me han dado apoyo, me han dado esperanza, me han dado la fuerza para proseguir en este camino tan dificil, en el camino de la espiritualidad.
Este post es un agradecimiento a toda persopna que ha tocado mi vida, ya sea que te conozca en persona o no, te doy las gracias, porque es por ti que hoy sigo de pie, es por ti que hoy sigo luchando, que hoy sigo caminando. Y es la esperanza de algun dia retribuir toda esa luz y todo ese amor que has aportado en mi vida lo que me empuja a seguir creciendo, a seguir en este camino para poder alcanzar esa luz y poder compartirla contigo.

Ayer caminaba por Altavista y la fotografia de una niña hermosa capto mi atencion, la ONU agradeciendo las donaciones para los afectados por el Tsunami con una nena de unos 5 o 6 años con unos ojos llenos de esperanza y amor y una leyenda que me dejo helado he hizo que mi corazon se hechara a andar de nuevo, y es justamente lo que quiero compartir contigo.

"He estado buscando a mi familia por todos lados, y te encontre a ti"

Saludos.

Y asi inicia el final...

2005-05-15T16:03:00.000-05:00

Hay veces en que el invierno continua, el mio lleva ya 6 meses. Ayer trajo consigo una de las noticias mas duras que he tenido que escuchar en toda mi vida, ayer trajo consigo la tristeza de nuevo a mi vida.

Abuelito, no se ni que decirte, no se ni que decirme a mi, el solo hecho de saber que solo nos quedan algunos meses juntos en este tugurio de cuarta introduce un nivel de tension y presion fuertes. Se que ya estas harto, se que mi abuela esta llamandote y deseas reencontrate con ella. Se que tu tiempo ya esta terminando. Pero ese es en gran parte el problema Compita, se que ya te vas.
Es muy duro y dificil tener este tiempo para despedirnos, porque no solo despido a un abuelo, tambien despido a ese padre sustituto que mantuvo vivo el amor dentro de mi cuando mi padre no pudo hacerlo. Es dificil el aceptar que acabando de enterrarlo a el tendremos que hacer lo mismo contigo. No puedo asi de facil el enterrar tanta historia, no puedo cremar tantas emociones. Hoy no puedo aceptar que ya te vas.
Hoy la vida esta dandome una noticia muy fuerte y algo cruda, tendre que madurar, tendre que crecer y tomar el lugar que mi padre y tu estan dejandome. Hoy estoy odiando tanto las palabras "madurez" y "cancer", tanto como no te imaginas.
Esta noticia Compita no hace mas que obligarme a aceptar la muerte de mi padre, esta noticia presiona a que acepte tu propia muerte, y esta desgarrandome el corazon. Se que me enoje mucho con mi abuela porque no nos dio la oportunidad de prepararnos a ver lo inevitable, su muerte, y esos 15 dias que la llevaron a desconectarse de este mundo no fueron suficientes. Los medicos dicen que tienes algunos meses, no quisieron decir cuantos. Aunque digan 15 meses, no seran suficientes abuelito, ningun numero sera suficiente, porque todos llevaran a lo mismo, a tu muerte y nunca estare preparado para ello.
Mañana te iras, ayer se fue el, y yo me quedare aqui, calladamente esperando que en su momento tambien llegue mi hora. No estoy asustado abuelo, se que lo que viene sera mucho mejor de lo que has tenido aqui, lo mismo sera para mi. No es la muerte lo que me asusta, es la ausencia. Es la falta de un pilar tan fuerte y solido como el que has sido toda tu vida. ¿Quien me sostendra ahora Compita?, ¿Quien mantendra vivo ese espiritu paterno en mi vida?
No se abue, hoy estoy hecho un desmadre por dentro, estoy muy confundido y estoy demasiado triste. Espero en Dios que esto aminore un poco, para poder disfrutarte el tiempo que te quede aqui con nosotros, espero encontrar la fuerza dentro de mi para no derrumbarme frente a ti.
Te quiero mucho abue, me vas a hacer mucha falta.

De cambios y revoluciones

2005-05-10T11:26:00.000-05:00

Una muy buena amiga, Carito, esta viviendo uno de los momentos mas preciados que la vida tiene para regalarnos. Inicio un viaje de vida hace unos meses, dejando su amado Toluca para vivir en el DF, el inicio de un gran cambio. Ahora ha regresado de un viaje que marco su alma como pocas cosas pueden, fue a España a reencontrarse con la memoria y la vida de un abuelo a traves de una rama familiar que nunca habia tenido oportunidad de conocer. Vega de Paz fue solo uno de los destinos de ese viaje. Fue a reencontrarse tambien a un amigo, y encontrar nuevos inquilinos para ese preciso nicho en su corazon. Caro fue a encontrarse a si misma.
El cambio ha sido algo temido por la humanidad siempre, el miedo a lo desconocido guarda un lugar importante el corazon de la gente. De ahi nace esta obsesiva necesidad a aferrarnos a lo que ya conocemos, y a definir seguridad con lo que sabemos que podemos esperar, con nuestras rutinas. Bien lo dijo Pablo Neruda en su poema Muere Lentamente " Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito repitiendo todos los días los mismos trayectos" Y esa, tristemente para muchos, afortunadamente para otros, es una realidad.
Pero otra realidad es que el cambio es absolutamente necesario para la supervivencia de cada individuo. Es ahi donde entra el verdadero conflicto "necesito cambiar pero no quiero", y de ahi nace toda la incomodidad, todo el estres, todos los conflictos relacionados con el cambio y la nececidad (o necedad) de querer mantener las cosas exactamente como estaban.
El cambio en si es una energia dinamica que nos permite liberarnos de las cadenas que se van formando en nuestras vidas, cadenas que incluso buscamos mantener bajo una falsa idea de seguridad. La fuerza del cambio muy factiblemente llegue a nuestras vidas de forma imprevista e intempestiva, generando caos a su paso. La unica forma de evitar esto es iniciando nosotros, de forma totalmente consciente, los cambios que nuestra vida requiera. Solo a traves de un proceso continuo de cambio es como lograremos descubrir en realidad quienes somos, asi que si la ola del cambio llega a tu vida, no te bajes de ella, aprovechala!

La calma antes de la tormenta

2005-05-06T16:29:00.000-05:00

En serio, creo que la vida ya me ha dado los elementos necesarios para sentir una absoluta paranoia cuando la vida entra en una de las pausas en la que he entrado. Todo tranquilo, todo sereno. AHA! que se los crea su mamasita!, yo ando con los nervios de punta porque esta tranquilidad solo puede ser una cosa, o asi me ha acostumbrado la vida, que se avecina una de esas tormentas que hacen que el diluvio universal paresca una triste lluviesita de verano.
Como que no me la creo, ya van varios dias en los que nadie habla en la peor crisis de su vida, nadie trae consigo noticias tales como "creo que mi pareja fue poseida por Linda Blair (la niña del Exorcista)", nada de muertes, ni entidades resusitadas de un pasado remoto y justamente olvidadas, ni nada
Asi, nada de nada. Como quieren que uno este tranquilo si el mundo no esta amenazando con demoler el tan preciado y delgado equilibrio emocional que me queda. COMO?!?!?!?!?!?!?!?!?
Bueno, creo que ya basta de histerias paranoides, ya les platicare que sucede en la extraña vida del Pollito, osease moi.
Saludos

La gran busqueda

2005-05-02T14:29:00.000-05:00

El tiempo que estamos viviendo esta de lo mas intenso. Desde hace ya unos meses he visto, escuchado, intuido y sentido un nivel de crisis general, osease casi toditito el mundo, de amor. La busqueda por la pareja perfecta, el alma gemela, esta al dia a dia. La necesidad de quien esta "atrapado" en relaciones que no son lo que creian tambien es cosa de todos los dias.
No tengo mas que sentarme a escuchar a mis amigos, a mis conocidos, o incluso la conversacion de la mesa de al lado en el cafe, para oir el llanto del corazon por una relacion esperada o por la presente. Esto realmente me alarma pero tambien me llena de curiosidad.
Platicaba hace unos dias con una amiga, precisamente de la tan ansiosa llegada de una pareja, y del dolor que causa la busqueda de dicha pareja, ir de fracaso en fracaso y solamente encontrar sapos o principes que al besarlos se transforman, claro esta, en sapos.
Hoy veo un mundo en un cambio constante y a momentos brutalmente agresivo. Veo un mundo que ya no puede sostenerse bajo los sistemas que fueron creados no hace muchos años, siguiendo la historia claro, y que esta gritando por un nuevo giro. Hoy veo un mundo muy poco sutil al obligar a sus inquilinos a luchar contra sus peores y mas grandes demonios para poder asi generar una masa critica de individuos buscando un cambio radical y asi poder dar un salto como un solo organismo que es.
Esto esta llevando a la gente, al individuo, a buscar a su media naranja, a aquella persona que cumpla con una serie de caracteristicas muy especiales especificas para asi complementar y completar la lista de exigencias que hoy la vida nos esta solicitando para poder vivir dentro de un ambiente mas equilibrado. En pocas palabras, la vida nos esta poniendo en una situacion en la que si no trabajamos en equipo no la vamos a lograr.
De ahi la necesidad de esa pareja.
De ahi MI necesidad de ESA pareja.
Pero ahi no termina la cosa, no eso seria DEMASIADO facil, no. Para poder llegar a ESA pareja debemos realizar lo que los gringos llaman "limpieza de primavera". Y eso es meternos en todo recoveco, en toda esquinita, en lo mas profundo de nosotros y encontrar cuanto defecto veamos, cuanta lucha no llevada a cabo exista dentro de conostros, cuanto circulo inconcluso tengamos, y ya habiendo reunido toda esta informacion, pues el lanzarnos a solucionarlo. Porque no podemos esperar que esa realcion de pareja tan perfecta funcione en una vida de lo mas imperfecta. Tenemos que fortalecernos, cuidarnos, completarnos y comprometernos con nosotros mismos antes de que llegue esa persona, que tambien debe pasar por esta intensa lucha, a nuestras vidas. Ta cañon, no?
Pues ahi les dejo esta idea, mastiquenla, piensenla, analizenla y llevenla a cabo si es que ustedes, tambien, forman parte de este club llamado "!Ya carajo!, ¿porque no llegas?"
Saludos

Desasolve

2005-04-28T23:20:00.000-05:00

Aqui en Desierto de los Leones, donde vivo, existe un rio del cual poca gente sabe de su existencia, pero esta aqui. Cada cierto tiempo, 4 o 5 años, desasolvan el rio. ¿Que es eso?, pues es un proceso en el cual levantan toda la tierra y material que a lo largo de un periodo se va sedimentando en el fondo del rio, y es realmente impresionante la cantidad de camiones que bajan por desierto, regando su lodoza carga por toda la carretera, volviendo este rumbo en un verdadero asco. Pero bueno, es un proceso necesario ya que asi el rio fluye mejor y el agua (muy arriba, porque despues se junta con un rio de aguas negras) esta mucho mas cristalina.
Asi justitito me siento, siento que Dios esta desasolvando mi alma y mi corazon desde hace 5 meses. Sale y sale mierda, y la verdad no se ni cuando acabara esto. No solo estoy sacando toda esta mierda de mi corzoncito, esta tambien esta embarrando el resto de mi vida, porque el sacarla nunca es un proceso limpio ni quirurgico, es mas bien rudo y primitivo. Pero bueno, aqui estamos (porque mas le vale a Dios el mantener su promesa de estar conmigo en todo este camino) soportando los embates de la vida manteniendonos firmes y de pie por la promesa de un corazon mas cristalino en un futuro.
Caray, esto ya me esta cansando, se los juro. Hoy me puse a releer el capitulo de mi vida nombrado "Yo y mi pinche bocota". Este capitulo se abre el dia 16 de diciembre de 2004. Ahi empiezo a contar (no lo voy a volver a hacer, si a alguien le interesa ya esta descrito en varios posts que le siguen al de la liga pasada) mis encuentros y desencuentros con el destino, los culaes me han llevado a dejar de analizar la razon, motivo, genesis, influencia y progresion de todo evento y emocion que voy viviendo, porque es n trabajo tan complejos que siempre voy atrasado en mi lista y acabo viviendo en un pasado que ya no es ni remotamente funcional e importante como lo es mi obviado presente.
Hoy platicaba justo con alguien que entro en mi vida, se salio y regreso, ganandose dos fuertes entradas en tan complejo capitulo de mi vida. El amor prometido, LA relacion, mi media naranja, alma gemela, y veinte mil nombres mas que describen a esa relacion tan ansiado por todo mundo, y que pocos pueden cosechar en su vida. Crei haberlo encontrado. La vida se ha encargado de decirme que no fue asi, aun cuando el me lo dijo, de forma muy clara, que el no era el hombre de mi vida.
Como nos cuesta trabajo descubrir esa verdad, mas cuando estamos totalmente cegados a ese pedazo de informacion que ya tenemos, por el deseo y la necesidad de encontrar a esa persona que encaja perfectamente en tu ombligo. Caray, a mi me tomo casi 3 meses, 3 meses muy intensos, llenos de cosas bellas y tambien sus oscuridades. Eso me enojo mucho, mucho. Pero debo de admitir que el objeto de enojo no fue el, el nunca me engaño ni trato de maquillar el lazo que teniamos de algo mas importante y fuerte, ese fui yo. Entre en una dinamica absurda en la que no queria ver la realidad, aun cuando el me la decia continuamente, y hoy me cayo el veinte, y hoy me enoje mucho conmigo por mantener a huevo un lazo emocional que solo estaba causandome dolor y que hiba directito a una destruccion masiva.
Soy yo quien causo todo este dolor en mi vida, y vaya que cuesta trabajo el darte cuenta de algo asi. Hace unas 4 noches hable con Dios, y le pedi que me dijera si este chavo era realmente, o no, la pareja que el traeria a mi vida, la segunda vez que lo hago, la primera fue la que inicio todo este desmadrito de evento tras evento del cual no he salido todavia. Hoy me volvio a contestar, tan claritititito como la primera vez, de su boca, de este chavo, escuche lo siguiente "Yo se que estoy buscando algo muy especial en quien sera mi pareja, hoy todavia no descubro que es, pero si me doy cuenta de su falta de; es como si estuviera esperando una esmeralda, y aun cuando me traigas el diamante mas perfecto y valioso, yo se que no lo quiero, porque no es MI esmeralda". Asi es como recibo las respuestas ue le pido a Dios, no hay forma de no verlas. Y hoy recibi esta. Es asi como el se ha ganado su tercera aparicion fuerte en este capitulo intitulado "Yo y mi pinche bocota".
Hoy el desasolve fue especialmente intenso, pero claro, hoy cerre un lazo autodestructivo muy fuerte, y hoy me habro realmente a quien le corresponda entrar a mi vida y a mi corazon, hoy este chavo toma su lugar verdadero, el de un gran amigo. Porque si, el me enseño muchas cosas, me hizo evidente, de forma indirecta, mi todavia vigente codependencia, el me ayudo a despertar un corazon que llevaba ya hibernando casi 6 años, y aun cuando no exista un lazo fisico que nos una como pareja, si existe uno espiritual que le da la madera necesaria para ser un excepcional amigo.
Madre, creo que me voy a dormir, ha sido un dia laaaaargo.

2000 visitas!!!!

2005-04-27T20:55:00.000-05:00

Mi contador llego a 2000 visitas, lo cual me emociona mucho mucho mucho! En este ultimo tramo en la historia de este blog, de las 1000 visitas a hoy, la dinamica bloguera de este niño ha cambiado drasticamente.
Entes el blog era una herramienta de trabajo interno, una herramienta terapeutica, un espacio que me permitia darme una idea de lo que estaba sucediendo en mi loco mundo interno. Asi, nada mas. Conforme fue pasando el tiempo se fue convirtiendo en un medio de comunicacion con mi gente, leyendo el blog podian entender con una mayor profundidad lo que sucedia en mi vida.
Asi fue como fue evolucionando este blog, de ser un medio terapeutico personal, sus limites se expandieron a mi circulo interno, a mis amigos cercanos y familia. De ahi, a lo que es ahora, cambio en un instante, el cual a la fecha no he logrado reconocer como tal.
Asi, de un momento a otro estaba yo asistiendo a reuniones blogueras, conociendo gente fabulosa, autores de otros blogs, fue como si un mundo privado y escondido a los ojos del mundo externo se hubiera revelado ante mis ojos. Ha sido una experiencia maravillosa y se estan abriendo caminos igual de importantes en mi vida que solo un blog pudo abrir.
Me esta gustando mucho esta nueva fase de mi blog, me esta gustando mucho. De hecho platicaba con una amiga hace poco lo sorprendente que fue para mi el recibir el primer comment de una persona totalmente desconocida por mi, "¿si no me conoce como es que esta conectando con lo que escribo?" me preguntaba, "¿si yo escribo para mi como demonios entienden mis posts?", y neta era una duda fuerte que retumbaba en mi cabeza. Despues fueron dejando comentarios diciendome lo interesante que les parecian mis temas, alguno que otro agradecio que le aclarara algun conflicto interno que veian impreso en mi blog y en mi vida. La neta fue alimentando mi ego de forma bastante sana, impulsandome a cambiar mi forma de escribir, ya no escribia para mi nada mas, compartia mis conflictos y vivencias con todo aquel que quisiera abrir mi pagina.
En resumen, la historia de este blog ha traido mucho mas que solo un medio donde guardar mis ideas y experiencias, y me tiene muy contento. Espero con ansias las nuevas etapas que este blog traiga a mi vida.
Gracias por ser parte de esta historia!

Pues me dicen Pollo

2005-04-23T23:11:00.000-05:00

Desde hace ya unos buenos años, en la prepa, una amiga mia me hizo el favor de empezara decirme Pollo. A la fecha existe gente que no sabe como me llamo. Mis amigos hablaban por telefono a mi casa, y si les contestaba alguien mas no tenian mas que pedir con Pollo para que me pasaran la llamada, je.
Hoy por hoy han llamado a mi casa, vuelvo a repetir, unos buenos años despues, pidiendo por Pollo. Pues ahora que he estado muriendo de gripa y de ansiedad por estar encerrado tantos dias en casa, alguien tuvo la genial idea de mandarme un link que me ha dado horas de sana (¿?) diversion y hasta ha logrado que me olvide del moco por un rato.
Les paso la pagina de mi compadre, disfruten, yo lo hice mucho!

http://www.subservientchicken.com/

Las vicisitudes de la gripa

2005-04-21T12:04:00.000-05:00

Y zaz! que estornudo "AAAAAAAAAAAAAAAACHUUUUUUUUUUUU!!!!!!"
"Guerito!", grita Jose, el jardinero, "hechese unos tequilaaaaaaaaaaaaas!"
Historia de la vida real, lo juro, vivida hoy a medio dia, jejejeje

Esto pasa cuando dos personas dominadas por el archienemigo El Moco buscan tener una conversacion:
Pues mira que bien, mi cerebro sigue fluyendo por mi nariz! says:
cariño, que te sientes del nabo?
Ku-Fusili says:
poquito
Pues mira que bien, mi cerebro sigue fluyendo por mi nariz! says:
yo estoy igual, moqueando hasta mi consciencia
Ku-Fusili says:
jijiji pero tu no te limpiaste la nariz con el trasero de una vaca
Ku-Fusili says:
jajajajaja
Pues mira que bien, mi cerebro sigue fluyendo por mi nariz! says:
wacacala, nunca!

Y no solo cuando los dos estan enfedmitos:
-alice- www.alicedice.com says:
ja ja ja ja ja
-alice- www.alicedice.com says:
nadie entiende mis chistes!!!!!
Pues mira que bien, mi cerebro sigue fluyendo por mi nariz! says:
yo si, pero estoy booger retarded

El cerebro sigue escurriendose por mi nariz

2005-04-21T11:12:00.000-05:00

Por si acaso se lo preguntaban, la gripa sigue galopante, la garganta ya dejo de torturarme, lo cual es una gran gran maravilla, pero le dejo encargada su chamba a la nariz. Ya no se que es peor, el que incluso respirar te duela o que la nariz amenaze con caerse a pedazos ante la visitas continuas de pañuelos deshechables, dam!
Esto de las gripas es algo abominable, pero bueno, buscandole el lado positivo, mi famosisimo virus de ultratumba al parecer ya recapacito y decidio regresar a su familia natural, las odiosas gripas. Espero esto libere ya mi lazo karmico con tan necio virus y ya me deje en paz, porque eso de haber estado medio enfermo tantas veces y en tanto tiempo ha sido una monserga, en serio.
Creo que esto podria ser la evidencia de un inicio de cierre de circulos abiertos ya por unos meses, como ven? Digo, el virus de ultratumba ya pego con tubo, reinicie actividades pseudo artisticas pintando las paredes del cuarto que quiero remodelar (y si, pa los curiosos si termine de lijar el fregado piso, y hace ya unos meses, jejeje) y estoy retomando la linea laboral de trabajar con personas con energia indigo. Espero que esta gripa sea solo sintoma de haber desatorado tanta energia.
Bueno, los dejo, no quiero correr peligro de escribir alguna estupidez abismal, porque si, el cerebro sigue medio licuado, jejeje.

Mocoqueescurre

2005-04-20T14:26:00.000-05:00

Hoy amaneci con garganta irritada, nariz irritada (de tanto sonarme) y animo sumamente irritado. Esto de estar enfermo realmente puede ponerme de mal humor, deberian de haberme visto cuando me dio apendicitis, uf!
El caso es que esto de tener el cerebro lleno de mocos asesina literalmente la profundidad de analisis que suelo tener, licua mi corteza cerebral y las neuronas sobrevivientes huyen junto con la mucosidad escurriendo por mi nariz. Es triste, me reduce a un imbecil, y esto de estar sumido en la idiotez total y tener una computadora con acceso a internet puede llegar a ser muy peligroso.
Asi que por lo pronto alejare de mi esta situacion potencialmente apenante y dejare de escribir estupideces. Espero recuperar mis neuronas pronto.
Saludos!

Violencias constructivas

2005-04-18T12:38:00.000-05:00

En estos dias he vivido un proceso algo violento, he tenido un encontronazo conmigo mismo. A lo largo de mi vida me he convertido en todo un experto en bloquear todo aquello que no quiero ver de mi mismo, como ya lo he escrito en otros posts. Es tal mi maestria en ello que modifico memorias, desaparezco emociones, bloqueo vivencias, y selecciono experiencias que me lleven a tomar una desviacion en mi desarrollo para no darme cuenta de aquello que me lastima. A poco no lo hago bien?
Pues llevo ya unos dias en que algo estaba rondandome, una sombra obscura que no lograba sacudirme. No tenia ni idea que diablos era, obviamente, la habia escondido bien de mi. Creo que todo esto que he vivido en los ultimos 5 meses fracturo esta armadura en la que habia revestido a mi historia, y dicha sombra comenzo a salirse, poco a poco.
Hoy he comenzado a observarla, a vivenciarla, y quiero decirles que no esta siendo un proceso agradable. Mi cuerpo ha empezado a reaccionar ante tanta memoria suprimida, y la acidez estomacal, dolores de esos que "caminan" por todo el cuerpo, nauseas y etceteras estan a la orden del dia.
Algo que esta de lo mas raro, y por raro me refiero a poco comun, es que mi reaccion anterior hubiera sido reconocer intelectualmente lo que estoy viviendo, entender el evento, etiquetarlo, buscar una estrategia para resolverlo y asi soltarlo, hoy solo me dedico a sentir, sin entender un carajo aquello que la vida me esta poniendo enfrente, como una actitud de honrar lo ya vivido a traves del reconocimiento y dejar ir. Quiero decirles que estoy literal del carajo, asi me siento, estoy en calidad de piltrafa humana, rescatando recuerdos morbidos de mi historia que estaban bien escondiditos en algun rincon de mi inconsciente, pero recuerdos que tienen que salir, y asi estan haciendolo.
Aunque estoy mareado, nauseabundo, doblandome del dolor a momentos, con una gastritis de profesionales, algo dentro de mi esta empezando a moverse, dirigiendose a un centro, buscando una homeostasis, y ese moviemiento esta generando ya un estado de paz interna que creo que no he conocido en toda mi vida.
Otra ves mi vida entra en una dimension desconocida, pero por primera ves creo que el vivir ahi, en ese territorio sin explorar, va a ser no solo placentero, sino justo lo que necesito para entrar en un equilibrio que tanto necesito. ¿Raro el niño?, si, pero creo sentirme por primera ves en mi vida raro bien.

Beers & Blogs

2005-04-17T16:55:00.000-05:00

Ayer fue un dia sumamente interesante, fui a mi primer beers & blogs. Habia ido ya a una reunion blogera en el Hexen Cafe, la cual fue una experiencia sumamente interesante, pero para nada lo que fue la reunion de ayer.
De entrada el llegar a un lugar donde habia casi 100 personas (a ojo de buen cubero, claro) con las cuales tienes algo en comun con todos, pero que conoces a muy pocos de ellos, es una experiencia sumamente intimidante.
Algo que lleva ya algunos meses en mi cabeza es el como este fenomeno del blog emula a una sociedad en creacion. Observar esto ha sido toda una experiencia bastante interesante. El ver como se van formando grupos, alianzas de poder, el establecimiento de reglas y normas, como se comienzan a definir roles especificos y posiciones estrategicas, y mucho mucho mas ha sido una experiencia muy enriquecedora.
Ayer, en el beers & blogs lo vi de forma muy clara y fue algo que me divirtio demasiado. Una ves que mi curiosidad sociologica fue satisfecha, por lo menos al grado de empezar a socializar yo mismo, empece a platicar con gente que no conocia junto con otros que conocia solo por medio de su blog y con gente que ni idea tenia que existian. Como dije antes, toda una experiencia.
Ahora conozco mas bloggers, mi bloglines seguro crecera y el tiempo que normalmente dedico a leer blogs aumentara considerablemente.

El amor despues del amor

2005-04-15T00:54:00.000-05:00

Hoy el tema recurrente, y digo hoy no porque haya sido abierto en este dia sino porque surgio con especial fuerza, fue el amor y la decepcion. Tres amigas muy cercanas a mi abordaron este tema desde tres perspectivas muy diferentes.
La primera, amiga, claro, me busco con un nivel de desesperacion especial. Hace unos dias me mando un SMS diciendo "Ya encontre al hombre de mi vida, gracias por estar ahi en el camino viviendolo junto conmigo", mensaje bastante lindo. Hoy llena de ansiedad me dice que no sabe si continuar esa relacion. La segunda, amiga, a unos meses de haber devuelto anillo de compromiso, explotar horriblemente, reencontrarse con su ex y darle un segundo intento, haber tronado por segunda vez, me habla para tomarnos un cafe y explicarme todo el dolor y coraje que reside en su corazoncito no por esta serie de eventos, sino por lo que dijo el despues de que se disolvio el compromiso. Una tercera amiga recibe hoy un mail hermoso del hombre del cual esta enamorada (y si nena, lo estas) entra en panico porque no le contesto una llamada al celular.
¿Que es lo que tienen estas tres niñas en comun?, la respuesta es muy sencilla, un problema realmente serio respecto a las expectativas que tienen de sus relaciones, no necesariamente de sus novios. En un post pasado respondi a una pregunta que una amiga dejo en mi tagboard "¿Porque duele el amor?" Mi respuesta fue sencilla, tan sencilla que ha sido mi post mas comentado, "No duele el amor, duelen las expectativas" En ese momento entendia yo las cosas desde un punto de vista un poco mas obscuro del que tengo en este momento, y hoy entiendo que verdaderamente no es lo que esperamos del otro, sino que esperamos la respuesta que NOSOTROS dariamos en la situacion que se esta viviendo. Somos muy dados a proyectar muchas cosas, especialmente en nuestras parejas, y creemos que ellos o ellas responderan justo como nosotros lo hariamos o lo hicimos.
Esto involucra en la relacion un elemento de terror continuo despertado por una falta de seguridad por no "saber" como es que reaccionara en otras situaciones, una ausencia de control de lo que sucedera.Si esto no es un sistema de terror, honestamente no se que podria ser.
En mi ultimo post escribi sobre un cambio de actitud en mi vida, y creo que esta es la forma en que ella, la vida, me esta retando a mantenerme firme en esa resolucion. Y lo estoy haciendo.
Ellas 3 me han hecho revisar mi historia romantica. Descubro, muy a mi pesar, que esa misma actitud ha sido mantenida por mi a lo largo de muchos muchos años, llevandome a limitar mucho relaciones que pudieron ser mucho mas profundas y hermosas de lo que fueron gracias a mis miedos e inseguridades. Hoy esa postura toma un significado mucho mas creativo del que pudo haber tenido en un pasado, hoy me ha enseñado de cual pie he cojeado durante tanto tiempo. Hoy decido, para usar esa frasecita que determino mucho mi cambio de actitud ante la vida, dirigir mis expectativas solamente hacia mi, usarlas para dirigir mi camino emocional hacia una pareja real, una pareja comprometida, una pareja comprensiva, una pareja solida, y permitirme aprender de quien tome la desicion de estar conmigo todo un nuevo sistema de respuestas, mantener mi vision en el como va a reaccionar, no en el como QUISERA yo que reaccionara, y asi liberarme de mi peor juez y verdugo, yo mismo.

Regresando al mundo de los vivos

2005-04-14T00:25:00.000-05:00

He escrito mucho sobre las "lindas sorpresas" que la vida me ha tenido reservadas para estos ultimos 5 meses. He escrito mucho sobre el estado emocional en el que este invierno me ha metido. Quien sigue este blog sabe que ha sido una temporada bastante dificil para mi, involucrando grandes perdidas a muchos niveles. Creo que ya me permiti vivir mis emociones e incluso un poco de lastima por mi mismo; hoy regreso al mundo de los vivos.
En serio, algo que me sacudio fue el hecho de que hasta el miercoles pasado no queria celebrar mi cumpleaños, dentro de mi muy extraño mundo estaba yo ya cayendo en una depresion bastante importante, claro, con mi cara #5143 demostrando que nada pasaba y que todo estaba cool. No era asi.
Decidi celebrar mi cumpleaños, digo, no se cumplen 32 muchas veces en la vida (bueno, hay quien si, pero ese es otro boleto) y me la pase muy bien. Siempre he tenido grupos de amigos muy diversos, y ante la posibilidad que algunos de ellos se escupieran un ojo y mentaranse la madre ante algun encuentro, pues siempre celebraba en etapas, hoy con este grupo, cena con el otro, antro mañana con ellos, y asi. Este año decidi juntarlos a todos y pasarmela rico. Asi fue. No dejo de ser una reunion muy eclectica, algo rara y particular, pero esos adjetivos siempre han definido mi vida, asi que no fue nada especialmente diferente.
Decidi continuar con la pintada de mi cuarto (jejeje, siglos de no postear sobre esto), termine los dos muros que van de naranja he inicie el 4° que va de color, agarrense, dorado. El naranja fue un color que especialmente me costo trabajo aplicar, claro, es un color que significa aterrizar en un mundo fisico, lo cual ha sido parte fundamental de mi conflicto de vida.
Decidi abrirme de forma mas creativa y aterrizada a un mundo laboral, reabrir mi trabajo como astrologo y darle forma a un par de proyectos que tengo en mente, uno de ellos muy muy real que de hecho ya se hecho a andar, ya les platicare bien sobre ese.
Decidi abrirme mas a mi familia, especialmente a mis hermanos. Le pedi a mi hermano si podia festejar mi cumple en su bar, le dio mucho gusto el que lo hubiera hecho y estuvo de lo mas lindo y atento con mis invitados.
Practicamente he decidido salirme de un letargoautoimpuesto, no solo de estos ultimos meses, los cuales solo lo reforzaron, sino de mucho tiempo atras. Decidi recuperar mi determinacion, mi fuerza interna, la capacidad de impulso tan grande que tengo para empezar a crear todo un momentum creativo en mi vida.
Decidi dejar mi pasado ahi, donde pertenece, atras. Gracias a todos los que han hecho hasta lo imposible por hacermelo ver, gracias a todos los que buscando un bienestar en mi vida me han confrontado, gracias a todos ustedes que estan ahi, dandome fuerza y motivos para seguir este camino tan peculiar que yo mismo elegi. Gracias a todos!

Festividades Blogeras

2005-04-11T21:45:00.000-05:00

Pues este proximo sabado se celebrara una nueva edicion del ya tan famoso Beers and blogs, al cual por supuesto asistire, y aunque no es la razon de ser y existir de la reunion, sera un fabuloso lugar para celebrar mi cumple con mis fellow bloggers, asi que si lees y/o escribes blogs, si lees Por el Ojo de la Cerradura y/o De Espiritualidad y Otras Cosas, y no tienes ganas de aventarme un monitor en la cabeza, entonces podremos veernos y tomarnos un drink el sabadito en el Beers and Blogs.

Saludos!

Un año menos

2005-04-11T20:29:00.000-05:00

Sentado aqui, frente a la computadora, escuchando a Lhasa de Sela, me encuentro reevaluando un año mas que pasa en mi vida. Mañana martes cumplo 32, un numero ya considerable, aunque no tan atemorizante.
Año algo agreste, dadivoso, con proyectos bastante interesantes, sobrinos nuevos (si, plural) divinos, despedidas inesperadas, con alguno que otro valle de inactividad (bastante bienvenidos a sus momentos).
Año lleno de nuevas amistades y con algunas despedidas de viejas amistades, otras simplemente se fueron, asi, sin despedida. Grandes creaciones y dolorosas rupturas. Un año mas, asi, como mi vida ultimamente, llena de dicotomias, con la novedad de la intensidad creciente.
Fue un año interesante, digamos. Este ciclo anual 2004-2005 me trajo una nueva herramienta terapeutica con la cual he llegado a desarrollar una relacion bastante interesante, hablo por supuesto del blog. Por el Ojo de la Cerradura se ha convertido en un medio fabuloso para exponer-me/les lo que va sucediendo en mi vida, dandole una idea de solidez a mi dia con dia, el cual antes no dejaba de estar bastante nublado por los hechos que el presente siempre trae, restandole atencion a un pasado, un pasado no menos importante que el presente, un pasado lleno de enseñanzas y vivencias necesarias para un crecimiento continuo e importantisimo para poder desifrar el dia a dia.
Nunca he sido una persona que mida su vida en base al tiempo. Para mi el reloj solo es importante para no llegar tarde a mis citas. Ayer, hoy, mañana son palabras, no vacias, pero con mucha menor importancia para mi persona en referencia al resto de la humanidad. Recuerdo cuando estaba por cumplir 30, empece a tener una crisis de demonio, horrible, hasta que me sente un minuto y me di cuenta que era una crisis socialmente aprendida por lo que la desheche, justo ahi, justo en ese momento. Solo hubo un año por el cual si sufri horrores, cuando cumpli 19. Ese año fue horrible, porque segun yo entraria ya en los veintesm y no manches! que viejo seria!
Fuera de ahi y de un intento de crisis a los 30's los años nunca me han torturado, por lo menos no el numero.
Yo mido mi vida bajo otros estatutos, mi nivel de conocimiento y las herramientas que tenga para ponerlo en uso, enfocandome mucho en el como lo uso con los demas. Creo que soy una de esas personas tan raras que valua mucho mas un camino de servicio que uno de enriquecimiento personal, y mas raro aun en esta epoca. Yo creo que es por eso que la gente que me conoce me calcula menos edad de la que tengo, porque me tiene tan sin cuidado que ni siquiera la expreso.
Bueno, mis expectativas pa mis 32 son varias, amplia lista que seria inutil enumerar aqui, pero lo que si espero es encontrar YA esa relacion de pareja que tanto he vislumbrado, y que se que esta a la vuelta de la esquina. Tambien espero un cambio en cuanto a chamba, pero ese no esta tan dificil, porque un cambio nacio hace unas semanas, asi que por ahi vamos bien. Estabilidad empocional es una de mis demandas mas fuertes, asi como cambios menos rudos, o por lo menos que me den noticias del cambio aunque sea unos dias antes, otro happening como el de mi padre no podria soportarlo.
Asi que eh! alla arriba! ESCUCHENME!!!, que si no, neta me pongo en huelga, ahora si!!!!!!

Inviernos finitos

2005-04-06T19:53:00.000-05:00

Se dice que cada año que vivimos, de cumpleaños a cumpleaños, se da en analogia a las 4 estaciones. siendo los primeros 3 meses posteriores a tu cumpleaños meses el equivalente a la primavera, los sigueintes 3 el verano y asi los ultimos 6 otoño e invierno respectivamente.
Dicen que los 3 meses antes de tu cumple, los que representan el invierno, son meses muy dificiles porque representan la muerte y los cambios profundos. En lo que respecta a esto, en mi vida, quienes dicen esto tienen la boca llena de razon.
Normalmente de enero a mi cumpleaños suele ser una etapa dura, fuerte, y eso no solo no cambio en este año, sino que se amplio para iniciar desde mediados de diciembre, ahora si no he visto la mia. Pero bueno, eso esta a punto de acabarse, el proximo martes cumplo 32 años, se acaba este periodo invernal de mi vida, y si, el periodo primaveral promete y promete con ganas. Solo espero que la vida me respete este periodo de inicios y de nacimientos, este tiempo en el que el calor regresara a mi vida y que el sol vuelva a salir, en TODOS sentidos.
Hoy se que hay una parte de mi agonizando, un Sebastian que ya no tiene razon de ser, un Sebastian que ya vivio lo que tenia que vivir y que debe darle su lugar a uno nuevo que tenga nuevas energias, motivaciones renovadas y muchas muchas ganas de crecer, porque francamente este ya esta cansado.
A fin de cuentas esa es la ley de la vida, no?, lo viejo tiene que morir para darle espacio y recursos a lo nuevo, y este año (mio personal de mi) lo enterrare con gusto, salvo ciertas cosillas hermosas que me sucedieron, como mi sobrina Isabella y mi sobrino Mariano, el haber conocido gente valiosa, el vivir valiosos momentos con gente que ya conocia, y otros que no me vienen a la mente en este momento.
A darle lugar a la nueva vida.

Casi llegando a los 3 años!

2005-04-06T19:35:00.000-05:00

Hola Sebastian Stoopen!

La fecha en que dejaste de fumar: Lunes, Agosto 05, 2002 a las 12:01:00 AM
Tiempo sin fumar :974 dias, 6 horas, 49 minutos and 1 segundo
Cigarros NO fumados:19486
Tiempo de vida salvado:4 meses, 28 dias, 20 horas
Dinero ahorrado:$13,636.00

Apaguen mi cerebro, porfis!

2005-04-05T23:31:00.000-05:00

Blogger, ha estado muy rarito ultimamente, no me ha dejado entrar a postear, lo cual no me ha tenido muy contento que digamos. Estuve luchando contra unos ligamentos enojados y un yeso captivo por 3 semanas para poder recuperar el uso de mi mano para poder escribir agusto, y mira lo que pasa, blogger se ponde de malas.
Desde hace ya unos dias he estado de un humor bastante extraño, aun para mi. Por un lado me siento muy muy bien, contento, decidido y avanzando, pero por el otro lado he estado triste, asustado, confundido y estancado. Lo digo, muy raro. Siento, como muhcas veces en la vida lo he sentido, que cuando las cosas estan ya ahi, preparadas para ser tomadas y dar un buen avance, la vida me tiene reservadas otras cosas y todo se detiene.
Pues si, ha sido traido a mi atencion la fabulosa y maravillosa capacidad de sutosabotaje que tengo. No se confundan, digo que ha sido traido a mi atencion porque la muy cabrona se habia escondido de ella, no porque sea la primera vez que le da por hacer happenings. Lo cual todavia agrega a esta sopa emocional tan pero tan poblada algo nuevo, frustracion.
Ahora, digo, si yo leyera esto en el blog de alguien mas diria "pobre uei, trae la soga al cuello, a ver si no se nos quiebra", pero la verdad es que no estoy ni cerquita de ese punto, por lo menos no en este momento, porque ahi donde ven mis mecanismos autodestructivos hasta eso son bastante monos y tienen un limite, actuar hasta antes de romper la ilusion de "estar bien" internamente. Eh! a que esa no la veian venir!!!, el pex es que yo tampoco.
Ayer me dijo un gran amigo que tengo una tendencia a vivir en un pasado, a dedicarme a observar, analisar, probar, reobservar, reanalizar y otros tantos "res" mi tan intelectualmente manoseado pasado, lo cual me lleva a no concretar nada y asi nunca dejarlo atras. Esto me puso a pensar mucho sobre muchas cosas, lo ven? cai en la trampa inmediatamente.
Hoy mi cabeza lanza un grito de auxilio, a quien quiera que pueda escucharlo, para ser ayudada a encontrar el boton de "off" y asi darle paso a otras herramientas para ver si asi resuelvo mi tan mantenido estancamiento.
H-E-L-P-!-!-!-!-! (o como diria el gran Joey... P-L-E-H)

Asi o mas bizarra mi vida?

2005-03-31T16:25:00.000-06:00

Cuando era niño y me daba por ganar lana me ponia a vender en mi privada los dulces que obtenia de fiestas infantiles. Hoy, un vecinito toca la puerta de mi casa para ver si le quiero comprar un IPod Shuffle, de "512 o de un giga" dice el moco. Al darle mi negativa remata con un "tambien tengo Ipod's normales, ¿quieres uno?"
Y uno vendiendo dulces de chamaco, vaya que el mundo cambia rapido.

De regreso...¿?

2005-03-30T12:33:00.000-06:00

Ya me quitaron el yeso, ahora estoy con una ferula. El doc me tiene haciendo ejercicios de rehabilitacion, ya que los ligamentos de TODO el brazo sufren por 15 dias de no haber sido usados. 15 dias! Asi que un poquito de paciencia porque todavia no puedo escribir con las dos manos, va?
Ahora, yo me pongo a pensar un poco, si en tan solo 15 dias de no uso el cuerpo se deteriora, que sucedera con el corazoncito despues de vivir desocupado por un periodo de casi 6 años? Aun cuando existieron intentos de reapertura en esos añitos, mi corazon no fue revivido por alguien mas hasta hace unos meses (febrero). Quien ha seguido mi blog desde entonces sabe cuales fueron los efectos de este evento en mi vida, quien me conoce bien lo sabe aun mejor, y dichos efectos fueron impresionantemente hermosos asi como destructivos.
Hago este recuento porque es importante para el desarrollo de la idea que tengo clavada en mi cabeza y que no habia logrado bajar a la conciencia desde hace ya un rato que empezo a crearse.
¿Que tanto puede atrofiarse sentimentalmente el corazon? Hoy traigo un choque entre fantasia y realidad en cuanto a lo que mi corazon desea y lo que tiene, o creo tenerlo, ya que no hay ni in apice de seguridad en lo que la vida me esta ofreciendo ahorita.
Todo empezo como una relacion idilica, radicando en la fantasia mas perfecta, todo lo que el ser humano puede pedir emocionalmente. Obvio la realidad le pego a dicho momento, sumergiendo a los dos en nuestros mas profundos miedos, generando un nivel de crisis, que por lo menos en mi me hizo pensar en sacar cita con un psiquiatra para empezar a tomar pequeñas pastillitas azules. Despues de ese torrido viaje a dos de los mas violentos extremos que he vivido en mi vida, el ritmo natural de las cosas nos lanzo a la tendencia por el centro y el equilibrio. De ahi nacio la fabulosa, y tan temida, idea de "vamos a conocernos mas, vamos a ser amigos", la cual represento una linea de salvamento al debilitadismo lazo que en ese momento nos unia. Seguimos tal idea, tomar cafe, platicar hasta que el frio nos hacia regresar a nuestras respectivas casas, etc. Claro, aparecio la sexualidad, y esto esta abriendo todo un nuevo camino de exploracion en nuestras vidas.
De haberse dado esto en otro momento, en el cual mi corazon no necesitara de ejercicios de rehabilitacion, quiza estaria mucho mas tranquilo, contento y expectante del siguiente paso que podria darse. Hoy me encuentro total y completamente confundido, no se cual es el siguiente paso, no se si hay o habra un siguiente paso, no se si quisiera quedarme en este paso.
En serio, ando de lo mas extraño. Creo haber caido en la estupida fantasia infantil de "la relacion perfecta", de esas que surgen de los cuentos de hadas, o por lo menos de la cabeza de Disney, en las cuales hay que luchar por el amor y este llegara en todo su esplendor con todo y pajaritos cantando sinfonias clasicas. Creo haberme perdido en un punto entre esa escena y la de la Reina de Corazones (Alicia en el Pais de las Maravillas) pidiendo a gritos que le cortaran la cabeza por insolente. Creo que ese punto comienza solo a describir lo que esta pasando por mi cabeza y dentro de mi corazon.
Alguien alla afuera conoce alguna terapia de cardio-rehabilitacion emocional???
Me pasarian tarjetas porfis???

El año del Gallo

2005-03-18T21:03:00.000-06:00

Dice una amiga mia que dentro de la astrologia china el gallo es el señor de la ilusion, que este a veces canta una hora antes del amanecer y tiene a todo mundo pensando que ya es hora de despertarse. Edith, mi amiga, me previno de esta situacion, y me pidio que mantuviera el ojo muy abierto ya que este año, el año del gallo, las ilusiones estaran a la orden del dia.
Lo pense mucho, analice muchas cosas y medite muchas otras, y llegue a la conclusion que ese mundo ilusorio no es un mundo ajeno a mi, ya que con mucha facilidad me "escapo" de una realidad para introducirme a un universo creado por mi y mis deseos, asi como por mis necesidades, como esa "nada" que describo en un post pasado. Conozco muy bien ese mundo, y por lo tanto me parece poder identificarlo de una forma mas efectiva que al propio mundo real.
He vivido una semana muy loca, la vida le sube a la intensidad a cada rato. Esta semana mori, destrui, rompi; lluegue a sentir niveles de rabia que hacia muchos, muchos años no sentia, junto con su subsecuente tristeza abrumadora. Al mismo tiempo cree, construi, reforme, desperto en mi una pasion años atras olvidada, las endorfinas liberadas lograron darme un nivel fabuloso de paz y esperanza.
Mi corazon, ya torcido, se estrujo aun mas y despues se enderezo, o eso fue lo que parecio. Hubiera sido mas facil, aparentemente y a un nivel de proximidad temporal muy cercano, el dejar el analisis a ese nivel, pero bueno, ese ojo clinico a las evaciones me dio a entender que no podia sentarme y "disfrutar" lo obtenido, sino seguir trabajando para llegar a ese lugar que tanto ha soñado mi corazon, y que, definitivamente, no ha sido alcanzado.
Hoy me encuentro enojado pero tranquilo, triste pero esperanzado, espectante pero seguro; vivo dentro de una dualidad de la cual busque salirme hace ya unos años, pero que al parecer no ha sido satisfactoriamente superada, y por lo cual he sido arrastrado a ella de nuevo por la vida.
Tiempo de cerrar mi pasado para poderme abrir a un futuro.

Torceduras de corazon

2005-03-16T14:13:00.000-06:00

La vida retomo su intensidad loca, y como que su regreso fue con mas impetu.
Por ahi dicen que el lado izquierdo del cuerpo es el receptivo, el lado emocional, el lado que recibe. Pues hoy tengo los ligamentos de la muñeca izquierda lastimados, por lo cual traere el brazo enyesado por 10 dias.
Y pues siguiendo esta misma linea mi vida emocional si ha estado algo alterada. Y bueno, creo que lo ha estasdo ya por mucho tiempo, porque tuve una explosion horrible el domingo pasado, lo cual causo que mis lindos ligamentos dijeran "ya basta", porque al parecer yo no lo habia podido decir. Es cabron cuando tu cuerpo acaba hablando por ti, no?
Uno de los mas grandes problemas que he tebido en mi vida ha sido una gran incapacidad para poner limites, tanto a otros como a mi mismo. No por nada acabe con una adiccion al tabaco que pudo llevarme a la tumba (historia amplia de enfisema pulmonar en mi familia). Pues mi cuerpo ya me dijo que debo empezar a poner limites en mi vida, dentro y fuera de ella.
Es impresionante lo limitante que puede ser un yeso, y gracias a Dios fue el brazo izquierdo, ha sido el derecho y yo creo que ya me lo hubiera quitado. El cocinar, el bañarte, comer, escribir en la compu, todas estas y muchas actividades mas se vuelven un gran problema, hay que hacerlo todo con una sola mano, lo cual es un verdadero conflicto, intenten ponerse desodorante de esta forma y veran.
Dicen por ahi que el lado derecho del cuerpo es el de la accion, el dar, el construir. La vida esta obligandome a usar el brazo derecho para todo, incluso para las actividades del lado izquierdo que hoy esta incapacitado. Fuerte leccion esta dandome la vida, no?
Saludos, y porfa quien me conozca saqueme de mi casa, porque obvio, no puedo manejar, dam!

No duele el amor...

2005-03-14T21:49:00.000-06:00

...duelen las expectativas.

Be still my soul

2005-03-11T15:23:00.000-06:00

Hoy un hombre muy sabio describio mi momento actual desde un punto de vista que cambio mi percepcion de mi vida.

Me dijo, "Imaginate que la vida es como una carrera de relevos, donde ningun individuo puede terminar la carrera por si solo. Es asi como tu vida te va llevando a conocer un equipo de trabajo para terminar asi la carrera, todos juntos, uniendo esfuerzos para poder tener un el mejor desempeño. Hoy estas en un momento critico en tu vida porque esta siendo tu turno de cargar la estafeta, y correr con todas las ganas que quieres, no te preocupes, siempre habra alguien mas que reciba la estafeta antes de que termines agotado, tu turno ya esta terminando."

Esto me puso a pensar en muchisimas cosas, en quienes han estado en esta carrera conmigo, y las formas tan extrañas en las que estas personas han llegado a mi vida. Porque si de algo estoy seguro, es que esta gente ha llegado de forma explosiva a mi vida. Hoy me corresponde correr por ellos, dar todo lo que tengo para poderle dar a toda esta gente que hoy tiene sus esperanzas en mi lo mejor que pueda.

Llevo ya un rato sintiendo que estaba cargando a ciertas personas, y el peso estaba ya estaba evitando que pudiera seguir adelante. Hoy veo esto bajo una nueva luz y me doy cuenta que debo seguir adelante, no estoy cargando con la responsabilidad de esta gente, solo me corresponde avanzar y resolver algunas cosas para que ellos puedan seguir avanzando y despues puedan retribuir mis esfuerzos ayudandome a mi.

Vaya que esto arroja una nueva luz a las cosas y con ella un gran trozo de tranquilidad para poder seguir con este camino. Hoy veo mi situacion amorosa mucho mas tranquila, lo que me dijo este hombre fue que hoy me correspondia crecer, y crecer todo lo que pueda, para que mas adelante, habiendo ya forjado un camino, ver si el quiere caminar junto conmigo de ese momento en adelante. Hoy veo porque ha sido un proceso tan dificil, estaba buscando respuestas en el y en un mundo externo, cuando realmente estas se encuentran dentro de mi y en este proceso tan duro que estoy viviendo.

Seguire buscando respuestas en mis vivencias, en mi camino, en Dios.

Keep Walking

2005-03-09T11:23:00.000-06:00

A veces la vida se me presenta como un mar picado, con olas altas. Dependiendo de muchos factores, asi como de mi actitud ante el momento, depende si estoy debajo de la ola siendo revolcado por ella, o por arriba, deslizandome suavemente. Hoy no puedo definir exactamente en donde estoy.
Esto es algo que me confunde mucho y que no me permite hacer uso de muchas de mis herramientas ya que no existe una certeza de lo que esta pasando en mi interior. Aun cuando se que lo que esta pasando tiene que pasar, que estoy recorriendo el camino que debo recorrer, la neta uno se cansa a veces de tanta incertidumbre.
Hay ciertos elementos que estan fluyendo bien y que se que acabaran muy bien, se que se estableceran muchas cosas, y no se necesita ser adivino para verlo veir, simplemente estoy trazando una linea al futuro siguiendo los pasos que estoy dando. Pero bueno, el proceso puede ser agotador, y neta, a veces me enoja que dentro de este cansancio extremo en el que entro, derrepente llega energia de la nada junto con el mensaje, muy whiskero, "keep walking" (por supuesto que casi me muero cuando vi el anuncio del arbol que se sale del bosque para entrar a la ciudad, uf!). Pero ni modo, asi son las cosas al parecer, y como yo ya no cuestiono pues a seguir caminando.

No quiero nada

2005-03-07T21:21:00.000-06:00

En serio, la vida me trae mareado. La velocidad con la que se han dado las cosas ultimamente no me permite una reflexion profunda de lo ya vivido, situacion que no me trae muy contento por no decir otras cosas.
Pero bueno, las reglas del juego parecen estar cambiando, de nuevo.
Una de las mas grandes lecciones que he aprendido con los eventos de los ultimos meses ha sido a soltar todo necesidad conciente de controlar mi vida y las circunstancias que la rodean. Dejarte fluir, dicen por ahi.
Hoy es uno de esos dias donde cuestiono mucho el porque de las cosas, lo cual es entrar en un conflicto de intereses con mi nueva adicion a mi filosofia de vida, porque ello implica la busqueda de control. Osease sucks!
No se, esto de sentirte TAN dual no ayuda en nada y genera una cantidad de estres terrible. "No quiero nada" una frase muy usada por mi duarnte mi infancia cuando la frustracion superaba mi limite. Hoy es uno de esos dias.
Es fuerte el recordar esos momentos donde te sentias totalmente inconforme y sin capacidad para cambiar las cosas. Entraba en tales niveles de frustracion que solia incluso cerrarme a alternativas que ya tenia abiertas. En esos momentos no habia cosa que pudiera enojarme mas que algun adulto buscara explicarme las cosas y me diera opciones para resolver la situacion. A parte de inutil imbecil, asi me sentia cuando esto pasaba. Solo avivaban el fuego, y cuando llegaba ya a esos niveles no era tarea facil el recobrar el control, recuerdo que en ciertas ocasiones dure varios dias en ese estado. Incluso llegue al punto de hacerme daño, ya sea rascandome o pegandome, buscando, y ahora lo entiendo asi, el aterrizar y salirme de ese estado tan nefasto y autodestructivo, era como buscar una especie de "ancla" que me permitiera regresar a un mundo real.
Hoy no llego a ese punto, he aprendido ya muchas cosas y es dificil que lluegue ahi, aun asi no imposible. Hoy la frustracion de no saber que esta pasando me esta sirviendo de alguna forma como combustible para hechar a andar la maquinaria a marchas forzadas y asi poder salir de este estado lo mas pronto posible.
Aun asi, hoy no quiero nada.

Dejar de fumar

2005-03-05T14:07:00.000-06:00

En una nota mucho mas tranquila dejenme decirles que hoy cumplo 2 años y medio de haber dejado de fumar. Ese fue uno de mis logros mas espectaculares, ya que por casi 14 años me fume 10 cajetillas de cigarros a la semana, la neta demasiado. Un dia desperte y decidi dejar de fumar. Utilize parches de nicotina por 2 semanas hasta que decidi que si ya estaba luchando contra una adiccion porque habria de crearme otra a los parches,a si que deje de usarlos y asi, solo con fuerza de voluntad deje el cigarro. Hoy me siento orgulloso de mi. Les dejo las estadisticas de una pagina gringa de internet que da apoyo a quien esta dejando de fumar.
A quien inice este proceso le deseo toda la suerte del mundo!

Your Quit Date is:Monday, August 05, 2002 at 12:01:00 AM

Time Smoke-Free:943 days, 5 hours, 50 minutes and 18 seconds

Cigarettes NOT smoked:18865

Lifetime Saved:4 months, 24 days, 2 hour

www.quitnet.com

Rueda de la Fortuna

2005-03-05T13:09:00.000-06:00

Mi vida ultimamente, y a esto me refiero desde el 16 de diciembre, entro en una revolucion nunca antes vista en mis 31 años de vida, y eso vaya que es un decir. A lo largo de estos años he vivido largas temporadas bastante tranquilas, sin grandes sobresaltos, y asi, sin aviso alguno, comienzan a llegar los peridos criticos, donde he de confesarles, me he siento mas en control de mi propia vida.
Varios de estos periodos han sido extremadamente fuertes, claro, siempre proporcionales a mi desarrollo presente y acordes a las herramientas que tengo en ese momento. Hoy, revisando mi historia critica, me doy cuenta que siempre he salido de pie de las tormentas que la vida me ha hecho cruzar, de muchas de ellas he salido muy lastimado y tuvieron que pasar muchos años antes de que sanara completamente las heridas, de algunas otras no he terminado de salir, pero me queda muy claro que tengo todo lo necesario para librar toda batalla que la vida me ponga enfrente.
Esto que les platico es muy relevante para mi momento presente, ya que me da toda la esperanza que necesito para saber que esta tormenta tambien terminara, y que yo lograre superar todo trancazo que ella traiga consigo. Este punto es precisamente el que me ha logrado dar esta extraña tranquilidad que tengo en este proceso todavia abierto y que no trae un final previamente visible. Hoy por hoy he recibido mas golpes de los que he recibido en ninguna crisis pasada; el sentido comun dictaria a cualquier otra persona que deberia ya existir un cansancio cronico, un cierto nivel de desesperanza y que todo recurso de rebeldia poseido deberia estar siendo desplegado. Hoy por hoy yo me siento tranquilo, alerta ante cambios imprevistos, pero tranquilo, porque mi corazon sabe de antemano que todo terminara bien.
Es aqui donde entra otro punto fundamental, el conocimiento y la seguridad de que todo lo que esta pasando en mi vida ahorita, y durante toda mi historia, tiene una meta bastante creativa, mi propio bienestar.
Suena algo raro, lo se, pero asi es. Todo empezo un 16 de diciembre donde yo cerraba un gran capitulo en mi vida, deje ir la esperanza de reencontrarme como pareja de un hombre maravilloso cuyo destino cruzo con el mio casi 8 años atras, de los cuales mantuvimos una relacion casi dos años y los restantes 6 vivimos cruzando por momentos nuestros caminos sin poder reestablecer una seguridad emocional asi como una estabilidad en una relacion que habia sido rota no por nosotros, sino por un destino caprichoso que se lo llevo a Estados Unidos bajo una promesa laboral que no pudo rechazar, a diferencia de mi persona que si rechazo su oferta de irme con el.
Ese 16 de diciembre platicando con el le solte que si no se hubiera ido, yo si me veia manteniendo una relacion con el a estos dias, su respuesta vino como un shock, uno bueno, pero shock al fin y al cabo. El no se veia conmigo si se hubiera quedado en Mexico. Le dije que yo siempre habia sabido que existia fuera de mi universo personal una persona especificamente diseñada para mi y viceversa, mi alma gemela, y que siempre habia tenido la certeza de que nuestros caminos se uniririan. 3 noches antes le habia pedido a Dios que me dijera claramente si el era mi alma gemela, haria todo lo necesario para estar con el si asi era, pero sino que me lo dijera para poder cerrar circulo y abrirme a quien si le correspondia estar conmigo por el resto de mi vida. Esa noche Dios me contesto. Le platique todo esto, el tambien estaba en shock. No deseaba perder contacto conmigo, romper el lazo que teniamos. Lejos de destruir mi lazo con el, lo que ha hecho la vida es fortalecerlo, en otra dimension, una dimension fraterna, donde si puede seguir creciendo y lo seguira haciendo.
El 21 de diciembre recibi una llamada telefonica de mi abuela, mi padre estaba muy enfermo y no podia despertarlo. La construccion del distribuidor vial habia desquiciado el trafico en Desierto de los Leones, tuve que bajarme caminando, con pensamientos y emociones muy duras acrecentandose con cada paso que daba. Logre llegar a casa de mi abuela casi una hora despues. Una ambulancia me recibia en la puerta de su casa. Corri. Subi las escaleras, encontrandome a los paramedicos en el cuarto de mi padre, mi abuela de 86 años afuera del cuarto con una sobrina suya. Los paramedicos solo movieron la cabeza en señal de negacion cuando me vieron entrar, volteaban a ver a mi abuela tratando de ver si resistiria la noticia, enterraria a su cuarto hijo. Sali del cuarto despues de ver el cuerpo de mi padre, murio dormido, a decirselo a mi abuela. Pobre mujer, he visto el dolor que causa la perdida en un hijo en madres jovenes, ella a su edad ya habia enterrado 3, la vida puede ser mu cruel en sus enseñanzas.
El enterrar a un padre es una experiencia muy surreal, una parte de ti literalmente muere, aun cuando no habia tenido una relacion tan cercana con el como yo hubiera querido. Enseñanzas muy fuertes de hecho. Tengo la sensacion de estar sentado un una silla a la cual le fue arrancado el respaldo. Es un reajuste muy duro.
Y asi comienza mi aventura este año, en tan solo 4 dias cierro circulo con dos de los hombres mas importantes de mi vida, uno de forma electiva, el segundo obligado.
Quien ha seguido mi historia a lo largo de este blog sabe que no es lo unico que ha sucedido en los ultimos 3 meses. Cuando la vida te cierra una puerta te abre una ventana, dicen por ahi. Y no fue una ventana, lo que me abrio fue un portal. A menos de mes y medio de el inicio de este periodo aparece alguien que en unas horas logro abrir un corazon que se mantuvo cerrado por casi 6 años, asi, sin ningun miramiento. Claro, este logro titanico no podia darse sin una fuerza infinita que lo impulsara. Vivi un fin de semana magico, demasiado intenso, la gente que me conoce me escucho hablar de este fin de semana como si hubiera sido todo un año. La cantidad de informacion obtenida, los sentimietos vividos, los caminos abiertos parecian imposibles de apretujar en tan solo 3 dias. Obviamente ningun ser humano puede sostener tal intensidad por mucho tiempo. Todo se cayo, mil miedos invadieron tanto a su ser como al mio. Ese nivel de intensidad no puede ser sostenido en una realidad, y lo que los dos buscamos es una relacion estable, el proceso abierto ese 4 de febrero no podia mantenerse en un mundo real; tenia que ser destruido, y yo casi junto con el.
Todo esto que he vivido ha logrado despertar muchas cosas dentro de mi. Quien me conoce sabe que soy un ser que vive mucho dentro de un mundo intelectual, y que de alguna forma ha logrado introducir ese mundo a uno espiritual, utilizando todo recurso que tengo en esas dos areas. Obviamente el mundo fisico, un mundo mas real, ha sufrido mi falta de atencion hacia el, y hasta cierto punto un rechazo. Mi desarrollo ahi ha sido bastante cuestionable y muy muy bajo. La vida me puso un cohete en la cola, y de hecho no uno sino 3.
Hoy inicio de una forma mucho mas formal mi camino en el mundo laboral, estoy buscando, por primera ves (si lo se, soy demasiado extraño) tener un futuro financiero estable y holgado. Y tambien, de alguna forma que todavia no acabo de entender, estoy ya dentro de la busqueda activa de este hombre que Dios puso en este mundo para que establezcamos una pareja.
Me siento asi, literal, en una rueda de la fortuna, donde en un momento estoy en el punto mas desquiciantemente triste de mi vida y solo unos instantes despues mi corazon esta resurgiendo ante un sentimiento hermoso y una promesa de una vida emocionalmente estable junto a una pareja. A momentos en serio no se como no me he vuelto clinicamente loco. Pero en fin, este es el camino que mi alma y Dios establecieron para mi, y reviviendolo tanto en mi cabeza como en mi corazon, hoy puedo dedcir que lo he disfrtutado mucho. Asi que bueno Dios, sigue mandando todo lo que necesito y lo que me corresponde, aqui estoy para recibirlo de buena gana.
Gracias por compartir todo esto conmigo, y espero que mis experiencias te sirvan de algo para mejorar tu vida, que es por eso que lo escribo.

5 Minutos...

2005-02-28T23:11:00.000-06:00

...pasan rapido...
Hubiera pedido 5 años, igual y me hacia caso.
Ouch!

Estabilidad, JA!

2005-02-28T13:57:00.000-06:00

El viernes, literalmente, mentaba madres. Fue uno de esos dias en los que revisas tu pasado reciente y dices, ¿ay madre!, como sigo de pie?" y fue asi como inicio el berrinche numero 2 del año con Dios. He de decir que creo estar perdiendo la capacidad de enojo con Dios, lo cual todavia no se si es bueno o malo, pero en fin, surgio este. Y en pleno enojo que volteo y le digo que ya basta, que entiendo que el camino que el planteo para mi es justo el que estoy recorriendo y que todas las chingaderas que he vivido ultimamente son parte de este camino, pero que me diera por lo menos 5 minutos de paz y tranquilidad entre trancazo y trancazo, y que bueno, seguiria adelante viviendo lo que tuviera que vivir. No me estaba quejando de mi camino, no estaba buscando evitar las lecciones de debo vivir, no estaba poniendome en huelga, solo pedia un momento para respirar entre evento y evento.
Termino el berrinche y continue con lo que estaba haciendo. Pues creo que me hizo caso. Hoy estoy en un estado tan raramente tranquilo que hasta me estoy poniendo paranoico. Si, estoy teniendo ideas como "seguro esto es la calma antes de la tormenta", o "ya la regue y estoy evadiendo de nuevo y ni cuenta me di" y de esas hanpasado miles por mi cabeza. Claro que me sente y decidi ponerle pausa al cerebro, y fue ahi cuando me acorde de mi peticion divina de tranquilidad. Hmm, ¿sera?
¿Sera que ya se me olvido como vivir en paz, como comportarme ante la tranquilidad, como fluir? O sera que esto es parte de mis lecciones en la vida. La neta en este momento no entiendo nada en lo absoluto, pero sigo en mi postura de no cuestionar los motivos de Dios, asi que a vivir y dejar de analizar todo lo que sucede en mi vida. ¿¿¿¿Podre?????

Trastorno por Deficit de Atencion

2005-02-26T21:55:00.000-06:00

TDA: Trastorno por Deficit de Atencion (ADD: Atention Deficit Disorder)
(Descripcion de dicho trastorno a profundidad AQUI)

Las características principales del individo con TDA son las siguientes:

DÉFICIT DE ATENCIÓN: Los niños y adolescentes con TDA presentan escasa atención sostenida, o persistencia en la realización de tareas, realizando un esfuerzo para mantener la atención; por lo cual, no consiguen permanecer concentrados un tiempo similar al que pueden hacerlo otros de la misma edad. Esto se manifiesta muy claramente cuando se les pide que realicen tareas largas, repetitivas o que carecen de atractivo para ellos. Con frecuencia, indican que "se cansan" o "se aburren" con tales tareas y, como consecuencia, abandonan o cambian de una actividad a otra, sin finalizar ninguna. Igualmente, cuando realizan actividades que les resultan atractivas se distraen fácilmente, cambiando su atención hacia estímulos diferentes. Por lo tanto, aunque se les pida concentración en una tarea, y tengan interés por mantenerse atentos, no son capaces de hacerlo. (En que iba?)

DEFICIENCIAS EN EL CONTROL DE LAS EMOCIONES: Los chicos y los adultos con TDA con frecuencia tienen dificultades para ejercer control sobre la intensidad de sus reacciones emocionales a los acontecimientos de su vida, tan bien como lo hacen otros a su edad. No se trata de que las emociones que ellos experimentan sean inadecuadas, sino que las manifiesten públicamente con más intensidad y duración de lo que lo hacen los demás. Parecen menos capaces de inhibir la manifestación de sus sentimientos: dejarlos para ellos mismos, e incluso de regularlos como otros pueden hacerlo. Como consecuencia es más fácil que parezcan menos “maduros”, infantiles, rápidamente alterables, y fácilmente frustrables por los acontecimientos. (SI alguien solo me lo hubiera explicado antes de aceptar esta etiqueta, madre, me hubiera evitado tantos desmadres, pero bueno, como dicen por ahi "lo caido caido")

MEMORIZACIÓN: Recordar hacer cosas, cómo hacerlas y cuándo, es una tarea de la memoria de trabajo, que requiere disponer de ellas en la memoria a largo plazo, esto es, haberlas almacenado con anterioridad. Para poder almacenar, la memoria de trabajo, necesita disponer de esta información, tras haberla conservado durante cierto tiempo en la memoria a corto plazo. Si no se pone suficiente atención cuando se está recibiendo la información: visual o auditiva, no es posible almacenarla y, por lo tanto, luego es imposible recuperarla. La insuficiente atención sostenida, o su irrelevancia, y el cambio atencional frecuente explican las deficiencias de memoria, sin necesidad de presuponer una alteración en estos procesos con respecto a otros niños o adolescentes. ("No, ya, en serio, ¿Quien eres?")

Entendiendo en su totalidad este trastorno no podria decir que es un diagnostico adecuado ante mi estado de desatencion sostenida, pero hay elementos de los cuales no puedo escapar. Sufro, sufro, sufro. Uno de los grandes problemas de este trastorno es que es selectivo, uno puede mantener la atencion sobre un tema que le interese y/o le guste, pero nada mas entra un elemento indeseable y la atencion se sube al primer avion que ve pasar. Esa ha sido la historia de mi vida.
Claro que siempre habra nuevas dimensiones desconocidas a un fenomeno ya conocido., y luego llegan de los lugares menos sospechados. Hoy veia un capitulo de Sex and the City (si, me confieso fanatico de dicha serie) donde Carrie, la protagonista, conoce a un jazzista que sufre, al igual que yo, de dicho trastorno, por lo cual acaba dejando la relacion. Acaba describiendo dicho fiasco como un ADD, Another Dating Disaster (otra cita desastrosa), y que me pregunto, ¿sufro tambien de dicho trastorno?
La verdad es que me dio mucha risa, pero despues, analizando este ultimo mes, no pude mas que preguntarme si todo este evento romantico surrealista que vivi cabe en ese nicho. Hoy todavia no puedo responder a esa pregunta, a fin de cuentas todavia no pasa ni siquiera un mes completo, y he vivido tanto tanto en este corto periodo que no he podido sentarme y analizar lo que ha sucedido.
Espero que el desenlace sea otro y por lo menos obtenga un gran amigo de esta aventura, ya que no podria pensar que alguien que logro establecer una coneccion tan profunda conmigo sea exorcizado de mi vida. Ya el tiempo dira.

Fantasmas pasados, presentes y futuros

2005-02-22T21:40:00.000-06:00

Llevo varios dias reflexionando sobre los fantasmas de relaciones pasadas y el impacto que tienen en nuestra vida diaria aun despues de años de haber terminado dicho lazo. He observado los mios, y me he dado cuenta que tan fuertes pueden llegar a ser aun cuando no los hemos detectado.
No crei tener ese tipo de fantasmas en mi vida, pero me di cuenta que de muchas formas si han influido la forma en que veo cada una de mis relaciones, incluso las que no han sucedido todavia. Hay algunos fantasmines jodones fregando cada vez que los ignoro, osease always; los hay inofensivos pero presentes; tambien estan los que me hacen comparar a quien estoy conociendo con mi pasado.
Ese ultimo punto es el mas terrible de todos, conoces a alguien, tienes una relacion y cuando esta termina ya tienes estandares muy altos en ciertas areas, lo cual dificulta mucho mucho el que conocas a alguien que acabe superando todo tu pasado. Dam!
Llegue a este punto de mi vida porque alguien me dijo que quizas lo que este limitando la apertura del nuevo galan que llego a mi vida es precisamente el fantasma de alguien en su pasado. Y bueno, como llegue a la conclusion que debia de resolver primero las cosas en mi, antes de empezar a analizarlo a el, pues me lance de lleno a buscar dichas entidades en mi vida.
Y ahi ando, de vil exorcista, sacando a los arrendatarios de mi corazon de ese lugar que solo le corresponde a la persona con quien este en mi presente y futuro. Estoy ahora si moviendolos de lugar en el organigrama a la posicion que les corresponde, porque seria un completo idiota si creyera que podria sacarlos de mi corazon y de mi vida, ya que fueron parte integral de mi historia, y aun cuando exista dolor y daño relacionados a sus recuerdos fueron tambien parte de mi historia y yo no puedo sacarme a mi mismo de mi.
Seguire analizando mi vida y mi historia por mas fantasmitas.
Saludos!

Mil Visitas

2005-02-22T20:54:00.000-06:00

Hoy abro mi blog y me encuentro con un lindo y rendondo numero 1000 en el contador de visitas. Neta me emociono mucho, cuando empece a escribir este blog lo estaba haciendo por y para mi, para documentar todo el proceso de cambio continuo que estaba viviendo, y asi poder regresar y entender paso a paso el porque estoy donde estoy.
A lo largo de los ultimos 4 meses, los cuales ya estan documentados aqui, fui promoviendo mi blog con amigos cercanos y familiares que estaban al tanto de la transformacion que estoy viviendo, ellos fueron compartiendo la direccion con otros. Ha habido quien tambien ha llegado por casualidad a mi pagina y les ha gustado tanto lo que he escrito que han regresado regularmente. tambien de be haber quien haya odiado mi forma de escribir y seguro juro no regresar nunca.
En fin, mil veces ha sido abierto mi blog y eso me da muchisimo gusto. Espero poder seguir manteniendo su atencion y que estos numeros se multipliquen en los siguientes 4 meses.
Muchas gracias por su visita!

Tormentas emocionales

2005-02-21T21:28:00.000-06:00

He seguido viviendo dentro de la dimension desconocida en estos dias. Muchos recuerdos han surgido, el problema es que neta son muchos. Salen a una velocidad que espantaria a cualquiera, y el rollo ha sido que no he podido centrarme en ninguno de ellos, solo he podido sentir todas las emociones que llegan unidas a ellos.

Ahora, si estuviera en un momento lleno de paz y tranquilidad no habria tanto problema, pero digamos que mi corazoncito esta lleno lleno de sentimientos de un presente todavia no resuelto y me llegan mas del pasado, pues me sobrecaergan, es tal cual un Tsunami emocional que azoto mis costas, y regresa por mas.

La semana pasada vivi en las profundidaes de mi ser, buscando heridas no sanadas y conflictos no resueltos, para encontrarme con la fabulosa noticia que he sido yo quien se ha abandonado y generdo muchas de las situaciones dolorosas que habia estado evitando confrontar desde hacia unos buenos años.

Hoy solo puedo dejarme ir y fluir con todo lo que va surgiendo, tomando lo que va surgiendo a momentos, sentir y dejar ir, asi, sin darme cuenta ni como porque surgio tal sentimiento y ni a donde estaba atado. Ni modo, a seguir trabajando sin saber porque. Ya llegara el momento en que alguien de alla arriba se digne a decirme el porque me han traido como negro.

Hay muchas lineas de trabajo abiertas en mi y estoy conciente de ellas, como la pareja, el trabajo, mi profesion, el equilibrio interno, mi busqueda personal de Dios y muchos muchos otros no menos intensos. Por muchos años busque tener una vida mas "normal" y eso me llevo a negarme, a bloquear mi esencia para ver si de esa forma podria encajar mas en una sociedad a la que nunca perteneci. Mal negocio. Muy mal negocio. A fin de cuentas aprendi muchas cosas, de una forma no tan agradable como pudo haber sido, pero fue mi decision. Hoy mecesito regresar a mi, redescubrirme, abrirme a ese camino del cual me desvie, y esta siendo dificil.

Aqui es donde Dios se pone de buenas, porque estas regresando al camino que debes recorrer, y aun cuando estoy hecho un desmadre, estoy hasta eso tranquilo y los desajustes emocionales llegan pero se van, sin engancharme a ellos. Pero neta, ya diganle a Dios que me diga por donde va este rollo, no?

Saludos!

Auto Sabotaje

2005-02-16T23:50:00.000-06:00

Pues hoy la vida me dio uno de esos vuelcos que solo da cuando el alma esta totalmente agitada. Momentos en los que favorece a sus mas bizarras herramientas. Y asi fue, no la vi venir, no la senti, derrepente estaba en mi cara, mostrandose tal cual es, esplendorosa verdad.
Escribi que la justicia habia surgido como un tema de conflicto en mi vida, la vida solo me dio 24 horas para averiguar todo lo que podia sobre ese tema. Hoy fui confrontado con la mentira. Tema que atañe a la justicia, mas no la conforma, y asi, otra vez, la vida le dio un giro inesperado a las introspecciones a las que he sido obligado a tomar.
Hoy me doy cuenta que las injusticias mas grandes por mi cometidas fueron en mi contra. Esa falta de justicia fue generada por una serie de mentiras creadas por mi para enmascarar a mi verdadero ser, entidad en peligro de ser extinguida por periodos muy criticos de mi historia, ante lo cual reaccione de forma fraudulenta, engañandome. Evitando el darme cuenta de dichas heridas, borrando de mi mente y de mi corazon esas crisis tan amenazantes, escondiendo mi esencia de mi mismo, y asi, del resto del mundo.
Sumergi mi existencia en un vacio conocido y comodo, mi camino sigue ahi negado a mi conciencia. Pero nada puede quedarse ahi escondido por siempre, y con tanta sacudida la vida ha logrado sacar a la superficie una pequeña parte de dicho ser negado por años. Aunque en mi necesidad de anonimato me escondi de mi, esta pequeña superficie que aflora en estos momentos fue detectada por otras personas, y han logrado mandar el mensaje que tanto repite mi alma, "descubrete".
Hoy me encuentro en cuclillas, cual antropologo limpiando poco a poco un objeto precioso olvidado por el tiempo. La curiosidad me mata, asi como el sentimiento de peligro. La supervivencia me empuja a seguir, y mi verdadera esencia comienza a dejarse notar, sutilmente, sublimemente, poco a poco me recupero.
Hay muchas manos amigas, y como se lo dije alguien perteneciente a este selecto y disminuido grupo, "Como es arriba es abajo" Hermes Trimegisto, mis manos estaran siempre para quien me necesite, compromiso establecido tiempo antes de haber sido definido como humano, compromiso conmigo, con mi gente y con Dios.

Justicia

2005-02-15T21:28:00.000-06:00

Hoy fui confrontado con la idea de la justicia. Hablando de la crisis en la que entre hace ya unos dias me soltaron el comentario de que si senti que la vida habia sido injusta conmigo. Mi respuesta, que no surgio de inmediato, sino despues de una pausa pequeña, fue que no, no senti que la vida fuera injusta conmigo. Senti que Dios habia sido injusto conmigo, y de ahi surgio mi ultimo pleito con el señor barbon.

Entendi despues de mi respuesta el porque me lo habian preguntado, hice una pequña revision de mi vida y de mi historia, comenzando por dicha crisis y pleito divino. Creo que lo primero que busque resolver fue ese sentimiento generado por un "para que me pones enfrente a una persona que puedo llegar a amar con todo mi ser y me lo quitas casi inmediatamente?". Digo, una cosa es estar peleado con alguien terrenal, pero estar de la greña con Dios no es lo mas inteligente que uno puede hacer, no? Asi que me di a la ardua tarea de entender que habia pasado, de poner las cosas en su lugar, y asi entendi unos dias despues que El no me habia aplicado la juvenil, sino que me habia puesto en un camino de crecimiento bastante fertil. Digo, sus metodos son medio cavernicolas a veces, pero bueno, tampoco somos los mejores alumnos y nos gusta aprender a la mala, asi que ni quejarse.

Una vez resuelto el conflicto y entendido el punto me dispuse a ir mas atras, hacia otras parejas, parejas que han dejado huella en mi vida, sea positiva o negativa. Y con que creen que me fui a encontrar? Claro! con un sentimiento de injusticia hacia mi tremendo. Pinche victima caray.

Una vez que te das cuenta de un patron repetitivo tan profundamente injertado no es facil soltarlo, de hecho lo dificil es precisamente el reconocerlo, asi que por ahi dicen que ya estoy casi del otro lado.

Pues ya esta reconocido, y estoy aplicandolo a cada relacion pasada mia para precisamente resolver y entender que no debo centrarme en el enojo, sino en la oportunidad de crecimiento que cada una de ellas dejo dentro de mi. Claro que no es lo mas lindo el dar tantos pasos seguidos cuando estan diseñados a ser tomados uno a la vez y pausados, pero ahi es justamente donde me enfrento a mi fregada terquedad de no querer ver las cosas que tengo en la nariz.

Pero bueno, espero ya limpiar mi pasado de estupideces de esa manitud para poder enfocar todas mis energias en un presente para construir mi futuro deseado. El siguiente paso, segun me dicen es el perdon, perdonar a mis ex parejas, perdonarme a mi y asi liberar aquellos lazos que por culpa de la culpa y el enojo siguen presentes en mi, y no de forma mona.

Ciao!

De espiritualidad y otras cosas

2005-02-14T22:45:00.000-06:00

El camino por el cual me ha llevado este blog ha sido muy divertido, y muy especifico. Mis aventuras, mis transmutaciones, mi vida. Aun cuando mi realidad dificimente podria ser definida por palabras, y menos en un blog, el intento de hacerlo ha logrado enseñarme muchas cosas de mi propia esencia, y esta comenzo a diversificarse.

La linea basica del blog son los cambios que voy viviendo y sufriendo dia a dia, linea vasta, interminable, indefinible pero clara. Pero empezo a surgir otra, mi definicion de espiritualidad, mi vivencia religiosa, mi sensibilidad meta-fisica (no confundir con definiciones baratas y de moda porfavor). Esta linea es igual o mas vasta que la primera, por lo que tuve que dividirlas, separarlas para poder tenerlas mas claras y asi poder plasmarlas en estas lineas.

He de ahi donde nace De Espiritualidad y Otras Cosas, segundo blog de mi historia. Este post espera poder ser una presentacion digna de esta otra gran parte de mi y de mi vida.

Al estar escribiendo los posts sobre la gente indigo me salto a la cabeza la idea de que ese tema era lo suficientemente grande y especial para tener su propio blog, y claro, en ese momento mi conocimiento astrologico se puso celoso, mi camino en la meditacion, mis encuentros cercanos con varias religiones y filosofias tambien. Y como el iniciar 20 blogs no es algo practico decidi incluirlos todos en un solo blog bastante especial.

Espero que este nuevo blog les logre compartir mis puntos de vista asi como mis experiencias en este mundo espiritual que no hace mas que crecer en tamaño e importancia en mi vida.

Saludos

¿Quienes somos?

2005-02-13T21:23:00.000-06:00

En dos conversaciones por messenger hoy, al mismo tiempo, tuve que dar un mismo consejo: "no definas tu ser con tus errores". Fuerte frase. Me cayo el veinte despues de haberla repetido por segunda vez. Creo que eso fue precisamente parte de este proceso tan cañon que he vivido en los ultimos 10 dias, el voltear a ver y observar con detenimiento cual es esa definicion de mi mismo que yo solito he creado.

"Sabes que muchas veces lo que pensabas eran tus puntos fuertes se vuelven tus enemigos?", me dijo uno de mis amigos. Mi respuesta fue muy clara, el ser humano es un sistema dinamico, quien fuiste ayer no es quien eres hoy y ni quien seras mañana. Lo que te funciono ayer factiblemente no te funcione hoy y mañana sea un gran enemigo. Asi mismo lo que fue un punto debil en el pasado puede ser tu mejor aliado en un presente. No podemos mantener una misma imagen de quienes somos y esperar que el tiempo no la cambie, porque si decidimos mantener una situacion estatica, la vida llegara y, con toda su fuerza, nos demostrara cuan equivocados estamos. Y claro, nunca lo hara de una forma mona.

La vida me puso a extirpar esas estructuras obsoletas que llevaban ya demasiado tiempo en mi, estructuras que ya dañaban, y por eso mismo decidi hundir en lo mas profundo de mi inconsciente. Pues la vida me las saco a cachetadas, y me dijo "aqui estan, tu sabras que haces con ellas" y asi se fue, la muy cabrona, dejandome con un desmadre del tamaño del universo enfrente y sin instrucciones de como resolverlo!

Pues como he podido he ido quitando muchas cosas, y todavia faltan, pero lo bueno es que ya estan afuera. Una solucion "facil" seria el regresarlas al lugar donde estaban, pero la vida colceria a sacarlas de nuevo, asi que bueno, al mal paso darle prisa, no?

Y ahi ando, dando consejos a otros que acaban siendo mas utiles para mi. Seguir creciendo, no hay otra opcion que valga la pena.

Mi momento

2005-02-12T12:36:00.000-06:00

Mi corazon vivio un crecimiento casi inmediato que lo llevo a su limite maximo, fue desinflado igual, rapido, y hoy esta buscando crecer poco a poco, para poder mantener su nuevo estado.

Mi vida dio un giro de 90°, asi, sin señalizaciones, a los pocos metros vivo otro giro, llevandome en una direccon totalmente distinta pero sin cambios fundamentales. Hoy quiero descubrir ese camino, no que el camino se me descubra de forma tan violenta.

Mi mente fue reformateada, asi, sin previo aviso, sin mensajito de "¿seguro quieres hacer esto?", y asi tambien fueron instaladas nuevas herramientas en ellas para poder entender lo que vivo a nuevos niveles de profundidad.

Hoy deseo que todo lo que he vivido en estos ultimos dias comienze a dar resultados en mi vida, deseo que mi nueva vision, mi nueva sensibilidad y mi nuevo camino fluyan con esta nueva realidad que estoy experimentando.

Montaña Rusa emocional

2005-02-11T18:32:00.000-06:00

Ok, varios de ustedes han seguido de cerca todo el desmadre que he vivido en esta semana, y me han visto transformarme emocionalmente al minuto. El dia de hoy me desperte muy tranquilo y contento, si, contento, despues del estado emocional desolado del dia de ayer. Aqui hay de dos sopas, o ya me vovli loco y realmente necesito internarme en un psiquiatrico o de plano ya aprendi a vivir estos procesos tan intensos de una forma mucho mas armonica.

Hoy mande un mensajito por celular a un grupo de amigos diciendo literal "I've got joy in my heart, am I crazy?/¿tengo contento el corazon, acaso me volvi loco?" La primera reaccion de quienes recibieron mi mensajin fue de incredulidad, de confusion, pues claro, ayer andaba en un rumbo sin esperanzas, y hoy les digo que estoy contento. Madre. Creo que esto sella esta semana como la mas loca de toda mi vida, y miren que ya estaba cañon que destronaran a la anterior.

Este mensaje logro recibir respuestas hermosas de mi gente:

"Si la vida te da la espalda, tocale el culo" He de decirles que mori de risa, mensaje positivista muy chistoso y original
"No creo, embrace joy, hay lindo clima hoy!
"Dejo atras las aflicciones y elijo los milagros; esta frase es un sutra el cual sirve para suturar el corazon, lindo dia lleno de crecimiento amoroso"

Estos solo por mencionar algunos. Me di cuenta que ese estado de soledad interna que vivi en estos ultimos dias era solo una ilusion creada por un cumulo de miedos y ansiedades, asi como de mecanismos de defensa mios y panico al abandono, los cuales logre dominar solo con el permitirme vivirlos, sentirlos y dejarlos ir. Solo asi salieron de mi sistema. Ayer.

Hoy me encuentro contento, recobre mi relacion recientemente cortada con Dios (me enoje mucho, pero bueno, creo que aquel ya esta acostumbrado y solo dice "ahi vamos de nuevo, aqui te espero") y me di cuenta de el gran regalo que me dio en esta semana. Poca gente vive con tanta intensidad un momento tan magico como el que vivi el fin de semana pasado, y ya separando todo enganche, neurosis y emociones destructivas que mis miedos causaron, puedo decirles que fue un fin de semana que nunca olvidare, que vivi un momento que ha inspirado a las mas celebres plumas de la historia, y que nunca nada lograra quitarmelo.

The shiteth has hiteth the faneth

2005-02-11T11:13:00.000-06:00

Este post lo escribi el miercoles, justo despues de la platica que sostuvimos ese dia, el post anterior fue escrito despues, al dia siguiente, por error los publique en diferente orden. Hoy les platico que ya estoy mucho mas tranquilo, las aguas se estan calmando, seguire platicandoles.

Hoy entiendo menos, aun cuando se me ha explicado mas, neta estoy como el proverbial "entre mas conozco mas se que no se nada". Deberia de estra mas tranquilo, mas conciente de lo que ha estado pasando en mi vida en la ultima semana, pero aun cuando ya estoy en mas control del nivel de ansiedad que casi me mata el lunes, y de mis miedos que por poco logran que usara mi reservacion en el San Rafael, la confusion que siento alrrededor de mi en cuanto a el y a mis procesos se va alimentando de mis y sus conclusiones de lo que hemos vivido.

Hoy platique con el, largo y tendido, expusimos cada uno sus vivencias del fatidico lunes (propongo borrarlo del calendario) y me platico que supo conocia perfectamente el estado en el que entre, asi como ese lugar vacio y lleno de nada porque el entro ahi la noche anterior (de domingo a lunes). Le rezo a Dios, y en oracion le pidio que le aclarara el camino que debia llevar conmigo, estaba tambien abrumado por tanta intensidad y requeria mucha luz y claridad para descubrirme ahi en su vida. Dios le contesto en su sueño. El y yo no somos pareja, ese fue el mensaje de su sueño, y continuaba explicandole que podria lastimarme si no dejaba las cosas en claro conmigo. Confieso que una pequeñisima parte de mi empato con ese mensaje y lo sintio real, el restante 99.9% dijo "NI MADRES!"

Le dije que lo que habiamos vivido en esos dias no era para tirarlo a la basura, y que yo entendia que nos habiamos afianzado de una relacion ilusoria, porque no existia tal, no nos conociamos, pero que hoy no buscaba ponerle nombre a esto y que le proponia conocernos antes de tomar decisiones. Hoy no somos pareja, mañana quien sabe.

Los dos aceptamos el bajar la velocidad en la que se estaban desarrollando las cosas, entendimos que nunca podriamos llevar un proceso normal (claro, tambien tiene una gran cantidad de energia indigo el niño) y que pasara lo que pasara buscariamos tener una gran relacion de amistad; esa pequeña parte mia entendio que seria el resultado de todo esto, aunque todavia yo no lo acepto.

Veremos que pasa.

Es necesaria la muerte para dar paso a nueva vida?

2005-02-10T13:33:00.000-06:00

Hoy me encuentro en un lugar bastante especial de mi vida, donde estan saltando y saliendo procesos, emociones y recuerdos que no habia querido enfrentar y que tenia muy escondidos de mi. La vida te da chance, permite que ejercites tu libertad, respetando muchas veces decisiones que son totalmente nocivas para uno, pero como en todo existe un limite, y cuando la vida decide que es momento de liberar no se anda con tarugadas.

Hoy me enceuntro viviendo un luto muy especial, lo nombro de esta manera porque ya salieron de mi muchos sentimientos que llevaban atorados en mi ser ya mucho tiempo, y ahora estoy viviendo sus consecuencias, asi como su ausencia. Hay en mi una tristeza muy extraña, el lunes solte y vomite mucha de la intensidad emocional que estaba en mi interior, hoy es solo tristeza, una profunda y serena tristeza. Tristeza por soltar a mi padre, tristeza por dejar ir a mucha gente que yo veia en mi vida como permanentes, tristeza por la ruptura de relaciones que en su momento jure eternas, tristeza por haberme encontrado de frente a un amor intenso y pasional y tener que dejarlo ir para esperar y poder descubrir si puede renacer de una forma mas armonica.

Hoy me encuentro en un estado de transformacion profunda acompañado por un sentimiento de desolacion que hoy no me permite entender que mañana estare mucho mejor, una soledad interna que arranca de mi ser cualquier dejo de esperanza que podria tranqulizar mi momento.

Hoy encuentro en el lugar donde debo estar, hoy me encuentro sintiendo lo que debo sentir, hoy me encuentro transformando todo aquello que me ha imposibilitado a crecer lo que he debido crecer hace ya tiempo.

Hoy me encuentro triste y enojado, pero me encuentro caminando hacia adelante, por mas duro que el camino se me presente.

No hay luz al final del tunel...

The shit has hit the fan

2005-02-07T22:34:00.000-06:00

Hoy vivi algo que hace unos buenos años ya no me pasaba, perdi el control. Existe un lugar dentro de mi a donde salgo huyendo cada vez que la vida se pone demasiado ruda, es un espacio vacio, sin nada, sin luz, sin obscuridad, simplemente vacio. Huyo ahi porque es un lugar donde estoy perfectamente a salvo, a salvo de ser lastimado, ya que nada ni nadie puede
llegar ahi, el problema es que estar ahi no significa estar bien, ya que nada ni nadie puede llegar ahi.

Revivi en un solo instante como a lo largo de mi vida ha llegado gente, personas hermosas, llenas de luz y de talentos, con una capacidad sensitiva enorme y llenos de promesas. Gente que se ha ido de mi vida. No quiero sonar tan dramatico, no todo mundo se va y no estoy ni me encuentro solo, pero aquellos que se han ido, de alguna u otra forma, han dejado huellas muy profundas en mi.

Hoy vi como un pais extrangero puede llevarse, y se llevara en algun momento, a una persona encabronadamente importante para mi, y lo extraño aqui es que lo conoci apenas el viernes pasado. En un instante logro llenar mi corazon de espectativas, en el siguiente ya era ansiedad por conocernos, al final de la noche ya peteneciamos juntos. He vivido relaciones en mi vida
mucho mas cortas, relaciones dominadas por el deseo o la necesidad, esta promesa que inicio el viernes escapo de dichas etiquetas. De alguna manera, por mas raro que suene, y creanme que lo es tambien para mi, fue autentico, y por lo tanto aterrador. Obviamente no hubo ni hay el mas minimo control en una situacion asi, solo puedes dejarte llevar por la corriente y empezar a dictaminar la direccion que buscas llevar cuando el rio va perdiendo fuerza, no en un principio ya que quieras o no te va a arrastrar. Estuvimos ahi viernes sabado y domingo. Hoy el rio comenzo a perder fuerza, tambien mi fe.

Sentados en un cafe con unas amigas mutuas (si, hay amigas mutuas!) comenzo a hablar de su carrera y de su camino, cuestiones que yo ya conocia, tambien que su desarrollo profesional no puede ser completo aqui en Mexico, tambien lo sabia, Paris o Milan lo reclamarian pronto para reiniciar su camino, SHIT!

Fue ahi cuando sali corriendo a mi estado de vacuidad, poco a poco me fui sumergiendo, al grado de olvidarme de ese mundo externo en ebullicion en el que me encontraba. Busque seguridad, no la encontre. Viaje mas profundo. Poco a poco esos sentimientos y esos recuerdos de los cuales busque huir comenzaron a encontrarme, ahi, en la nada. Los vi, los senti. Corri. Pero fue inutil, fueron alcanzandome, cazandome sin piedad.En ese momento se despidio de mi, tenia una clase que impartir, no podia dejarla. Alguien se levanto junto con el, me tomo del brazo, no entendi que pasaba, me dijeron que me llevarian a casa. Quedo de hablarme en cuanto terminara su clase, voces conocidas me dijeron lo mismo, me hablarian para ver como me sentia, yo seguia entre anestesiado y en una profunda crisis.

Llore todo el camino. "No puede dejarme", dije, "asi lo hizo mi padre" me dije, "¿Acaso va a dejarme?" volvi a decir en voz alta, mi amiga busco tranquilizarme, se que la asuste, no me gusta esta expresion mia, no me gusta nada. Fue ahi donde me di cuenta, sera que tambien se espanto, ¿se habra asustado al grado de dejar las cosas como estan, asi, e irse?. No lo se, solo se que son las 10:30 y hablara pronto, espero.

Ya heche mano de cuanta herramienta tengo para regresar a este mundo, para calmar mis miedos y apagar mis ansiedades, al parecer no son totlamente eficaces. Ya estoy mas tranquilo, mas, pero no tranquilo. Solo queda esperar a que llame.Solo estoy buscando entender que paso en esas horas que tengo perdidas el dia de hoy, no se si estoy siendo coherente. Disculpen si no, pero creo empezar a entender el caos en el que me sumergi hoy a las 7:30 de la noche. Mis ojos me arden, arden por tanta lagrima salada que surgio hoy de ellos.

Alrrededor de la mesa

2005-02-05T11:17:00.000-06:00

Ayer fui a una comida, en la codesa, muy cordial y tranquilo el asunto, y a eso fui, a comer rico y a pasar una tarde de viernes muy agusto. No sabia que la dimension desconocida ya tramaba reentrar a mi vida con toda su fuerza.

Lo que vivi ayer podria ser considerado como un tornado que llego, asi, sin previo aviso, me puso a dar vueltas, jugueteo conmigo poniendome de cabeza, cambiando las cosas de lugar, y se divirtio mucho mucho confundiendolo todo, sumiendome a mi y al resto de los comensales en un plano en el que NADIE tenia el mas minimo control de la situacion.

Me rei, llore y ame, sufri, reconcilie y admire, viaje a las profundidades de mi ser acompañado y fui abandonado a mi suerte e interpretacion de una serie de eventos que nadie, ninguno, vio venir en ese momento.

Ya te reencontre, no te dejare ir, ya estamos juntos.

Ayer fui a una comida.

2005

2005-02-04T01:16:00.000-06:00

Pues hace unos buenos dias ya le hablaba de mis predicciones para el 2004, y les quede a deber las del 2005. Pues bueno, mucha gente ya ha hecho del dominio publico el hecho de que este año suma 7 (2+0+0+5=7), y este es un numero bastante especial. No es ni bueno ni malo por si mismo, pero lo que le da su cualidad moral es precisamente nuestro esfuerzo previo en cuanto a aprender lo que necesitamos y trabajar lo que debiamos. El señor 2005 promete mucho, muchas cosas, y lo mas importante aqui es que promete abundancia. Ojo, no brinquen de alegria todavia, porque quien no trabajo lo necesario tendra abundancia de conflictos y crisis que lo llevaran no solo a realizar dichos trabajos internos, sino tambien la carga prevista para este año, abundancia al fin y al cabo. Si fueron niños buenos y acataron toda orden de trabajo impuesta por manos invisibles tendran en su futuro cercano el paquete de trabajo numero x+1, osease el siguiente. Ahora, no sera un año absolutista, tendra lo suyo en las dos direcciones, pero lo que si promete, y que me tiene realmente emocionado es que ya empezaremos a ver los resultados de tanta chamba interna. RE-SUL-TA-DOS, palabreja ausente en mi diccionario desde hace ya unos buenos años, porfin un poco de direccion y claridad.
Les deseo los mejores resultados para este año, y no lo olviden, si dejamos una crisis sin atender, esta regresara al doble en poco tiempo, asi que al mal paso darle prisa.
Un abrazote!

Evolucion

2005-02-02T23:04:00.000-06:00

Mi madre ha secuestrado ultimamente mi computadora, trabaje y trabaje la señora. Ella es un buen ejemplo del concepto adaptacion. Para ser parte de una generacion que crecio sans chips, computadoras, juegos de video, controles remoto inalambricos, ha logrado domar al mounstro cibernetico. Creo que ya logro dominar su mail, y vaya que costo trabajo, pero ahi va, ya logra mandar attachments y organizar sus correos en folders. Mis dotes de enseñanza encontraron muchas limitantes ante internet y mi madre, pero logramos avanzar.

Mi hemana tiene una hija de 11 meses, Isabella, ya se las presente. La nena es especialmente sensible, cualquier emocion que cruza por su vida es expresada al cuadrado, cuando llora le queda el sentimiento por horas, incluso ha pasado que sigue llorando al dia siguiente. 11 meses, ha logrado adaptarse a su sensibilidad extrema, cuando algo la lastima, ya sea fisica o emocionalmente ella misma busca enfocar su atencion en algo que le guste, voltea a ytodos lados, con sendas lagrimotas en sus ojos, hasta que encuentra algo, un objeto, una persona, y asi, en ese instante deja de llorar, adaptacion.

Sebastian. Hace unos dias fue traido a mi atencion que traigo cargando "cosas" de hace mucho tiempo. Recuerdos, emociones, situaciones, olvidos, angustias, sentimientos agresivos, eventos censurados. Lo logico y lo mas sano seria ir creciendo, ir aprendiendo, irte estructurando a traves de la experiencia y reevaluar todo este equipaje nocivo e ir solucionando lo que en ese momento puedas. A traves de nuevas herramientas irte adaptando a tu situacion de vida. Adaptacion. Concepto realmente especial. Se pensaria que en el negocio en el que estoy deberia tener una capacidad de adaptacion fuerte, y en su momento crei tenerla, pero me he dado cuenta que lo que he hecho es obviar y deshechar de mi conciencia aquello que me causa estress y ansiedad. Hoy me doy cuenta de ello.

Hoy inicio un nuevo camino, hay nuevas y antiguas personitas en mi vida, espero puedan apoyarme y guiarme en esta nueva empresa. Me causa miedo, y me causa angustia, pero no puedo seguir engañandome.

Sera que estoy adaptandome a una nueva realidad?

De extremo a extremo

2005-01-30T13:50:00.000-06:00

Este fin fue especial, sali jueves, viernes y sabado. Hacia ya un buen rato que no hacia esto, mi vida social estaba ya limitada a mi gente, a mi circulo de amigos que llevan ya varios años en mi vida. He de aclarar que no es una queja, adoro a mis amigos y siempre seran una parte primordial de mi vida, pero ya estaba cerrado a conocer gente nueva. Analizando esto mi loca cabeza me traslado a mi infancia, y he de decirles que este es un viaje importante, porque hay muchos recuerdos de mi infancia que tengo bloqueados.

Pues este viaje fue a mi vida social. Recuerdo que era un niño bastante introvertido, los juguetes no llamaban mucho mi atencion, y menos otros niños, exceptuando a mi hermano, un par de vecinos y otros cuantos amiguitos de la escuela. No diria que fui un niño solitario porque me tenia a mi mismo. A mis 3 o 4 años el mundo ya me hartaba, me cansaban tantos requerimientos sociales y me sumergia en mi mismo. Esto me llevo a construir un cuarto de juegos en mi imaginacion, y cada ves que el mundo me agredia o me aburria, me sentaba y me metia a jugar en ese lugar que era exclusivamente mio. Llego a tal grado que las maestras de mi primaria le pidieron a mi mama que me llevara con un psicologo porque creian que yo era autista, Katy, la psicologa que me atendio se rio de los miedos de mi escuela y dictamino que era un niño inteligente, que entendia las cosas muy rapido y que me aburria, diagnostico que me ha acompañado toda mi vida, no soporto la repeticion, pero bueno, ese es otro punto.

Llegue a la secundaria y mi caracter introvertido se agudizo, solo tuve un gran amigo en un periodo de 4 años, y no era de la escuela.

Fue cuando entre a la prepa cuando decidi que esto de no tener amigos no era bonito, y asi, con solo una decision, cruze al otro extremo. Derrepente conocia a mucha gente, tenia un grupo de amigos muy unidos y variado. Mis amigos se aburrian al bajar las escaleras conmigo porque cada dos escalones saludaba a alguien, y decidian esperarme abajo. Mi mundo interior sufrio, ya no tenia tiempo para viajar a las profundidades de mi ser ya que siempre habia planes con alguien. Disfrute cada instante. Termine la prepa, mi estatus social se equilibro. Me mantenia abierto a conocer gente, pero tambien buscaba espacio para seguir conociendome a mi.

Al parecer en los ultimos 5 años regrese a un mundo introvertido, con la gran diferencia que ahora si tenia amigos intimos, pero al fin y al cabo seguia dandole mucho tiempo y espacio a mi mundo interno. Este fin de semana desperte.

Estoy recuperando amistades prodigas, visitando a mas amigos y saliendo a fiestas donde conoci gente nueva, gente diferente. Algo se rompio este fin de semana, y espero que haya sido una cadena cuya falta me de mayor libertad.

Indigo - Individualidad

2005-01-26T13:29:00.000-06:00

La energia indigo se expresa de muchas formas, las cuales llevan a la persona a tener un patron en comun con otras con energia indigo presente en su vida. Ahora, las cualidades de dicha energia se presentan en diferentes intensidades, dependiendo mucho de que tanta energia indigo tiene la persona. En pocas palabras, hay personas que tendran presentes en su vida ciertos detalles que lo llevan a pensarse diferente de los demas, pero con herramientas fuertes para tener una vida social y emocional muy funcionales dentro de los canones de la sociedad en la que viven. Habra otros cuya vida interna y espiritual los lleve a vivir completamente alejados de una vida normal (bajo la definicion estadistica de normalidad, claro esta) y observar y vivir un mundo completamente diferente al de cualquier otra persona.

Las cualidades de la energia indigo son tan especiales y tan intensas que cualquiera que las posea se sabe y se entiende diferente de los demas, ¿que tan difrente?, eso depende de muchas cosas que discutire mas adelante, pero diferente per se. En un post pasado, 3 sigma, explique un poco las razones estadisticas de esta diferencia, estableciendo que quien tiene este tipo de energia en su sistema vive lo mas alejado de la norma que se puede.

Todo esto que escribo busca explicar el complejo concepto de individualidad del indigo. El niño indigo empieza su viaje en esta vida con una certeza, soy diferente de los demas, y esto invariablemente lo llevara a un viaje interior y a un crecimiento espiritual que el resto de la gente inicia al final de la edad adulta y al inicio de la tercera edad. La capacidad introspectiva de estos niños es impresionante, y por lo general llevan cargando en sus espaldas una vida introvertida que todavia los aleja mas de la norma y de los grupos sociales de los cuales deberia formar parte. El nivel de introspeccion es directamente proporcional a la intensidad con la cual la energia indigo se expresa en una persona, llevando incluso a algunos niños al extremo del autismo, aunque un autismo declarado se presenta muy pocas veces, pero ciertas conductas autistas pueden llegar a ser normales en un niño con una energia indigo fuerte.

El vivir dentro de si mismos causa que estos niños no "crezcan afuera", por lo cual sus capacidades sociales suelen ser disminuidas y poco propias de su edad. Pero su vida espiritual y conocimiento de si mismos suelen ser mucho mas adelantados para alguien en su rango de edad. Este "desfase" se suma a los elementos que "enrrarecen" y separan a estos niños de ciertos grupos sociales, alienandolos aun mas del grupo al que deberian pertenecer.

El niño indigo, al sentirse separado del mundo por sus propias cualidades, puede buscar ya sea o esconderlas o exagerarlas para encontrar un lugar dentro del grupo social al que desea entrar. Esta situacion puede dañar seriamente la identificacion del niño con su propia realidad y consigomismo, dando lugar a la creacion de estructuras neuroticas que ayudaran a crear el futuro desarrollo del niño.

Es por esta razon que es tan importante la educacion del indigo, darle las herramientas necesarias para que logre equilibrar el crecimiento entre su mundo interno y el mundo externo. No hay forma de evitarle a estos niños sus diferencias con los demas, pero si podemos disminuirlas y darles la posibilidad de tener una vida social mucho mas armonica.

Indigo

2005-01-24T14:06:00.000-06:00

Termino que se ha puesto de moda en los ultimos años. El termino "niño indigo" fue creado por una mujer norteamericana que puede ver el aura de la gente. El aura, visulamente, esta compuesta por 7 colores, pero en los 80's comenzo a ver un nuevo color en muy pocas personas, niños para ser mas exactos. Este nuevo color que lograba ver en el aura era precisamente el azul indigo. Esto le llamo mucho la atencion, no es que simplemente "surjan" colores nuevos en el aura de una persona, y empezo a interesarse en el fenomeno. El resto es historia comercial, solo metan una busqueda en google sobre niños indigo y se sorprenderan por el gran numero de paginas dedicadas a este fenomeno, pero permitanme advertirles, se van a encontrar MUCHA basura, de hecho yo no le doy mucha credibilidad a la mayoria de lo que se ha escrito sobre ello.

Escribo sobre esto porque ha sido otro de los conceptos que logran definir mi extraña vida. En otro post escribi sobre 3 Sigma, concepto acuñado por mi amiga Alice, el cual es otra forma de explicar el mismo fenomeno, una serie de personas con un software precargado diferente. El concepto Indigo me ha acomodado mucho y me ha permitido el poder tener una especie de "estructura" que me ha ayudado a entender muchas cosas de mi que no habia logrado explicar, mas siempre habia sabido que "estaban" ahi.

Describir lo que significa tener energia indigo en el aura es algo muy complejo, y definitivamente materia de varios posts, asi que lo ire haciendo poco a poco, explicandolo de una forma mucho mas profunda de lo que puedan encontrar en cualquier material escrito, ya que yo soy una de esas personitas "afortunadas" en tener dicha energia en mi.

Basicamente el efecto mas "visible" de esta energia en una persona es hacer que esta vaya totalmente en contra de lo que ya esta establecido, confrontando cuanto sistema se le pone enfrente para ver si sobrevive a su analisis, y si no es asi, destruir tal sistema. Como ven si existe un cierto nivel de anarquia en el indigo, y algunas veces esta toma el control de la persona, por lo que un indigo corre el peligro de ser un sociopata en potencia, y varios acabaron asi, creanme. Pero si el indigo logra adquirir las herramientas que necesita, esta potencia pierde sentido ya que el indigo no estara ya bajo la influencia de su "programacion interna" digamos, y lograra, a traves de la intencion, construirse a si mismo y a su ambiente.

Es por esto que la educacion es algo dramaticamente importante en el desarrollo del indigo, una educacion que idealmente es totalmente diferente a cualquier sistema educativo establecido en este mundo, y es por ello que la difusion del concepto indigo es tambien de suma importancia, ya que a mayor conocimiento del fenomeno, mayor apertura habra para saber como educar a estas personitas y personotas que ya estan en este planeta.

Esto es solo el inicio de lo que significa ser indigo en este planeta, ya ire ahondando en este tema. Si tienen cualquier pregunta no teman en mandarme un e-mail o dejarme un comentario en el blog con alguna direccion para contactarlos. Me despido por el momento

Celebraciones

2005-01-22T18:43:00.000-06:00

Pues ahorita, justitito, acabo de ver el contador de mi pagina y ya llega a las 500 visitas. Neta no se si seran muchas o pocas en los tres meses de vida que tiene este blog, pero la verdad a mi me emociono mucho.

Desde un principio el objetivo de este blog ha sido mantener un registro de los cambios que suceden en mi vida, asi como los detalles y situaciones que enrarecen a este lindo autor blogueril, pero nunca me imagine el tener este tipo de respuesta. Me ha escrito gente que no conozco con comentarios muy lindos sobre mi forma de escribir asi como mucho apoyo ante los trancazos que el 2004 trajo a mi vida y a mi familia. Esto ha logrado ponerle mas gasolina al tanque y llenar el deseo de seguir con este ejercicio.

Espero de corazon que mis experiencias hayan logrado enseñarte algo, aclararte el camino y/o despertar tu corazon, lo deseo con toda mi alma, porque este ha sido un espacio que ya me ha dado mucho a mi, y deseo compartirlo con quien me lea.

Muchas gracias!

Primeros Pasos

2005-01-22T14:08:00.000-06:00

He vivido momentos maravillosos con Isabella, sobrina mia de 11 meses, en la ultima semana. Lleva ya algunas semanas en las que busca pararse sola ayudandose de cuanto objeto se le ponga enfrente, incluyendo a su familia y perros. Pero en esta ultima semana descubrio que podia pararse solita sin ayuda de nada ni de nadie, y eso empujo a su cerebro en desarrollo a imaginarse que podria caminar. Su mirada y sus gritos de emocion cuando logra dar un paso son capaces de llenar mi alma de tanta emocion que por si solos podrian mantener mi corazon por varios meses. Logro dar dos pasos ese mismo dia. Sus gritos se llenaron de mayor emocion y ahora demandando la atencion de todos los que estabamos a su alrrededor. Para no hacer la historia larga, ya logra caminar unos buenos pasos si le tomas la mano, al principio solo para sentirse segura, a momentos para mantener el equilibrio.

Lo maravilloso de ella es que al caer sentada mantiene toda la emocion que le dieron los pasitos que logro dar, voltea a verte, grita de emocion y se aplaude ella sola. Podria ver esa escena por el resto de mi vida, y el orgullo que siento por sus logros no disminuiria jamas.

A sus cortos 11 meses de vida ha aprendido ya la valiosa leccion de valorar todo logro, de sentirse orgullosa de si misma y demostrarlo cuando rompe alguno de sus limites. Esa es una leccion que nadie deberia olvidar, nunca. Aun cuando la adultez resulte a veces como una vacuna para que la mente elimine todo rastro de orgullo y lo busque sustituir por un sentimiento de responsabilidad que destruye todo valor en nuestras acciones.

Isabella ya se convirtio en una gran maestra en mi vida. Pretendo seguir aprendiendo de y con ella.

Es

2005-01-20T23:59:00.000-06:00

Hay cosas en esta vida que simplemente son, sentimientos, relaciones, lazos, simplemente son, y no necesitan ninguna confirmacion aparte de su sola existencia. Es un verdadero lujo llegar a ese punto con alguna persona, la omniconsciencia y omnipresencia de ese sentimiento dejan un verdadero sentimiento de apoyo y agradecimiento tal que ni siquiera se necesita una presencia fisica para obtener todo lo que necesitas de el o ella. La presencia opcional se convierte en otra maravilla, porque el disfrutar frente a frente de este sentimiento y de dicha persona se multiplica varias veces por si mismo.

Tengo el gran placer y honor de tener este tipo de lazos con varias personitas y personotas en mi vida, y todos ellos y ellas son parte fundamental en mi camino, cada una de estas relaciones aporta su gran grano de arena a mi demandante vida, y lo dan con gran cariño y respeto, es por eso que no necesito pedir nunca nada, y saben que no necesitan pedirme nada porque cuando necesitan algo ya se los estoy dando.

Muchas gracias a todos ustedes, muchas gracias por mantenerme en este plano, gracias por mantener la delicada cordura en mi.

Gracias por ser.

(Mis mas profundas oraciones para la mama de Rebeca)

Your Quit Date is:Monday, August 05, 2002 at 12:01:00 AM
Time Smoke-Free:943 days, 5 hours, 50 minutes and 18 seconds
Cigarettes NOT smoked:18865
Lifetime Saved:4 months, 24 days, 2 hour