Por el Ojo de la Cerradura

Cerrando el año

2007-12-04T21:09:00.000-06:00

De verdad que este año se me ha ido como agua entre los dedos, sigo en shock porque ya estamos en Diciembre!
6 meses han pasado desde mi ultimo post, lo que quiere decir que mi vida ha sido revolucionada incontables veces y no les he contado la reseña ni el recuento de los daños!
Este ha sido un año de cierres, en todos los sentidos. Me he dedicado a cerrar circulos abiertos a diestra y siniestra, observando, entendiendo, resolviendo y cerrando cuanto proceso abierto en mi vida he visto. De verdad hay mil cosas en mi que no quiero que sigan vigentes, no quiero seguir manteniendo actitudes, ideas, emociones y demas que no solo evitan mi crecimiento, sino que tambien generan dolor y toda suerte de emociones negativas en mi vida.
Hoy abri mi blog despues de mucho mucho tiempo y me encuentro, muerto de risa yo, el ultimo post que escribi, decretando ya la necesidad y el deseo de encontrar a alguien que ocupara el lugar de mi pareja, definiendo que es lo que queria.
Digo muerto de risa porque han sido estos 6 meses un curso intensivo sobre la pareja. Ya les he contado que no he tenido una pareja estable desde hace 8 años. Llego un dia a mi vida el cual me hizo ver de frente y sin anestesia mis vicios, errores, inconsistencias, incongruencias, inmadureces y demases relacionados a mi idea de ser pareja, asi como a mi actuar.
Por estos años he estado observando muy de cerca todos estos elementos y he ido trabajandolos poco a poco de forma individual y grupal, para que no se me escape ninguno.
En estos años ha llegado gente a mi vida, los cuales se han vuelto maestros con lecciones muy especificas en este gran camino educativo que inicie por decision propia. Ninguna de estas relaciones maduro, claramente, pero guardo un lindo recuerdo de cada uno de ellos unido a un profundo agradecimiento por haber compartido conmigo su tiempo, su intimidad y su corazon.
Pues en estos ultimos 6 meses llego alguien muy especial a mi vida. He de decirles que fue como un curso intensivo de todo lo que habia trabajado en los ultimos años. Fue una relacion algo compleja en ese sentido, pero que conecto en mi un deseo verdadero de tener ya una pareja.
En este dia leo mi ultimo post y me doy cuenta de todos los huecos que tiene ese decreto de pareja que quiero en mi vida, hace 6 meses no podia verlos, simpatico punto, no creen? Mi corazon y mi cerebro estan en conferencia al dia de hoy, buscamdo completar y complementar esa descripcion de la pareja que quiero y necesito.
Hay mucho que platicar de mi excursion al centro de mi corazon y cerebro en relacion a la pareja, cuestion que igual y exploro y profundizo mas en otros posts. Hoy, en relacion al año de cierres, dejo atras a ese Sebastian incapaz de entregarse al 100% a una relacion de pareja y le doy la bienvenida a ese hombre en mi que quiere una relacion de verdad.

Saludos!

Compartirnos

2007-06-27T00:19:00.000-05:00

Para mi es mucho mas importante un buen contacto profundo que una cogida. Ya me aburre el sexo mecanico, sin contacto real, si no hay una emocion y un contacto profundo, ni como para quitarme los pantalones.
Busco a alguien especial, alguien que construya en mi y yo en el. Busco a alguien quien desee explorar conmigo, explorar las mentes, los corazones, los cuerpos.
Busco a esa persona que al tocarte genere una descarga electrica por todo tu cuerpo, quien al rozar tu estomago con su mano este se haga chiquito chiquito, quien al decirte algo al oido te haga perder la razon.
A esa persona es a quien quiero en mi cama.
Y que despues, y esto es IMPORTANTISIMO, puedas platicar rico, profundamente, acostado sobre su vientre, con el alma y el cuerpo desnudos, sin consciencia de estarlo, sin que sea importante o amenazante la desnudez, la apertura, la claridad, la honestidad, el cariño.
Esa persona es quien entrara a mi cama y a mi vida.
No creas, no espero unicamente a mi alma gemela, a mi exacta mitad, ni me cierro a experiementar con alguien mas hasta que aparezca.
Pero esa es mi tirada, ese es mi deseo, esa es mi busqueda, eso es lo que le pido a la vida, lo que le pido a Dios:

A alguien con quien me sienta perfectamente protegido para abrir todo rincon de mi ser sin peligro de ser lastimado.

Alguien con quien compartir...
alguien con quien compartirME...
alguien con quien compartirNOS.

34

2007-05-27T11:55:00.000-05:00

34 es un numero fuerte, de ninguna forma malo, solo suena como un numero fuerte. Mis 34 años estan siendo bastante entretenidos, llevaba ya unos buenos 10 años en los cuales el movimiento en mi vida habia sido muy controlado y medido, llegando incluso a desesperarme precisamente por la falta de accion en mi vida. Los 34 llegaron a mover todo lo que estaba estatico, por fin se reactivo todo en mi vida.
Se que la descripcion que hago de mi momento es un poco vaga, pero por ahora no he tenido tiempo ni capacidad para sentarme y decifrar todo lo que esta llegando a mi, todo lo que se esta moviendo dentro y fuera de mi. Lo unico que se ahorita es que me siento profundamente feliz.
Hace un par de meses tome un proceso terapeutico basado en una estructura energetica como la del Reiki basado en romper con estructuras energeticas que nos llevan a conectar con procesos emocionales destructivos, como lo puede ser el miedo, el enojo y la dependencia. Fue un trabajo bastante interesante, observe cambios casi inmediatos en mi, y termine con el proceso terapeutico unos dias antes de mi cumpleaños. Para mi era muy importante eso, iniciar un nuevo año (de cumpleaños a cumpleaños) con la menor carga posible del pasado. ¡Funciono!
Fue tan claro el movimiento que vivi a traves de este trabajo energetico que me intereso mucho el aprender la tecnica para usarla con mis pacientes. Siendo Psicologo, vi la utilidad de esta tecnica para ayudar a mis pacientes a trabajar de una forma mas rapida con los bloqueos emocionales que traen, desenganchandose mas facil de este tipo de reacciones emocionales. Tome el curso, vivi el proceso, y hoy estoy utilizando esta tecnica ya en terapia con resultados claros.
Tambien inicie otro proceso terapeutico que trabaja con obsidianas, se trata de limpiar centros energeticos del cuerpo para liberar energia estancada y tener un mejor funcionamiento. Otra tratamiento que estoy tomando es homeopatia, estoy en un proceso de 6 meses con mi homeopata para equilibrar el cuerpo y tener un mejor estado de salud, lo cual estoy apoyando con ejercicio, entre a un gimnasio a mediados de abril.
Asi que como veran hoy estoy comprometidisimo con mi camino de crecimiento, fisico, mental/emocional y espiritual, por lo cual no es de extrañarse todo el movimiento que esto esta generando en mi vida. Tenia que contarles!!!

Un gran saludo!

Otro Cumpleaños!

2007-04-13T13:55:00.000-05:00

Pues justo ayer, 12 de abril, cumpli 34 añotes, otro cumpleaños, otro ciclo que inicio.
A diferencia de muchos años, este me dio emocion mi cumple, en serio, llegue a esta fecha con mucho gusto y muchas expectativas , no tanto por la fecha y por las celebraciones (que realmente seran este sabado, jeje) sino por el ciclo que inicio justo ahora.
Me he invloucrado mucho en el crecimiento interno ultimamente, y me he metido en areas de mi ser con las cuales no comulgo mucho y otras que han sido intensamente trabajadas en un pasado y a las cuales abordo ahora con nuevos brios y a nuevas profundidades.
Hoy estoy muy contento, contento conmigo mismo, contento con el camino laboral que estoy viviendo, contento con mi futuro, y como dice una paciente mia "amigandome con mi pasado".
Buenos proyectos para este año solar mio, buenos!

Bye!

Otra risa fantastica

2007-03-31T11:35:00.000-06:00

La risa, comprobadisimo cientificamente, previene varias enfermedades, a parte de tonificar musculos del vientre y liberar estres de una forma bastante divertida.
¿Que mejor forma para lograr un estilo de vida mas feliz y relajado que la risa?

Disfruten!

Risa

2007-03-20T17:56:00.000-06:00

Ha sido una semana bastante loca, tuve un problema con una persona a quien quiero muchisimo y esto me ha dejado bastante alterado. El nivel de estres que esto ha generado en mi vida ha sido demasiado.
Luego, la vida respondiendo a esto, creo yo, me pone enfrente este lindo video, con el cual solte una cantidad de estres enorme. Lo comparto con ustedes, esperando que tenga resultados similares o mejores!

Disfruten!!! (sigan el link, blogger no me dejo insertar el video aqui, jejeje)

http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w

Aprendizaje en dos vias

2007-03-12T15:33:00.000-06:00

Como ya les he comentado soy Psicologo, una carrera que verdaderamente amo. Siempre ha habido en mi un profundo sentido de servicio, y ha sido a manera de darle al mundo un poco de lo que me ha dado a mi. De verdad me siento muy afortunado por todo lo que la vida ha traido a mi vida.
Y uno de los grandes regalos que la vida me dio fue una carrera, una profesion que verdaderamente me gusta, me interesa y que puedo, y debo, usar para ayudar a otras personas. Verdaderamente la formacion que me ha ido dando la vida ha sido muy interesante. Aprendi muchisimo en la universidad, en mis practicas, de mi lectura, etc. Pero la fuente mas impresionante de aprendizaje han sido mis pacientes. No solo se da un aprendizaje formal con ellos, con respecto a que observas la teoria en la practica, tambien se da un aprendizaje informal que, en mi caso, ha sido yo creo que mas importante que todo el estudio que he llevado a cabo en mi vida.
Hace poco, una de mis pacientes, describia su trabajo terapeutico como "amigarse" con su pasado. He llegado a amar esa frase con completo desenfreno y locura!
Hoy busco amigarme con mi pasado cada dia mas!!!!

Ahi se los dejo a consideracion.
Bye!

...

2007-02-25T19:08:00.000-06:00

Hoy veia con gran asombro un programa en la tele en el cual remodelan casas de familias necesitadas. Normalmente este programa tiene una funcion estetica con tintes funcionales en sus remodelaciones, el capitulo de hoy no fue asi. La familia que recibio la remodelacion en cuestion esta formada por una pareja de sordos, un hijo ciego y autista, y un adolescente que funciona como la interface de la familia ante el mundo exterior. Este programa toco muchas fibras sensibles en mi.
Ya les he platicado de Sophia, la hija de mi mejor amiga, la cual nacio con toda una serie de situaciones congenitas que la vuelven un caso sumamente especial. Ahora, las capacidades diferentes de Sophia son algo complejas. Se podria ver a Sophie como una niña de 7 años con algunas capacidades de una niña de 1, 2 y 3 años respectivamente, pero con un desarrollo emocional muy cercano al de su edad.
Veia yo este programa, como acondicionaron la casa con un nivel tecnologico impresionante para volverla funcional y darle un nivel de libertad a esta familia que nunca habian conocido, y al mismo tiempo observaba los espacios de Soph, dandome cuenta que tan grandes son las necesidades de este angelito.
Creo que la cotidianidad con Sophia me ha alejado un poco de la vision que deberia tener para poder darle mayores herramientas, y por consiguiente una mayor independencia, a ella.
Hoy me encuentro en un dilema bastante especial en cuanto al cuidado que puedo darle a esta niña, que es tan cercana a mi como si fuera familia consanguinea. Y el dilema se centra en la dicotomia normalidad vs. discapacidad. He luchado mucho con mi vision de Sophia para no caer en una posicion que le impida a ella generar el mayor nivel de independencia posible, para no tratarla como un "caso especial" de tal forma que la limite y le corte las alas. Creo, hasta ahora, haber hecho un buen trabajo ante esta situacion, pero en dicho esfuerzo creo que he perdido de vista un poco sus necesidades especiales y por lo tanto no he podido guiarla a ella y a su familia a un camino mas eficaz para el su desarrollo.
En este momento solo puedo decirme que no soy s terapeuta, que soy su tio, y que el gran amor que le tengo, asi como la admiracion y el respeto que su lucha genera en mi, son las mejores herramientas que puedo darle a Soph para ganarle la guerra a un cuerpo que no es tan perfecto como su alma, un cuerpo que le queda chico a un desarrollo espiritual que pocas veces he visto en mi vida.
Hoy siento que no es suficiente, que es grande lo que le doy, pero no es suficiente. Hoy es uno de esos dias.

El moco necio

2007-02-19T13:30:00.000-06:00

El jueves pasado me recibio con una linda y hermosa infeccion de garganta, ya saben, de esas que inician con una molestia importante y que en tan solo dos horas ya no te permite ni siquiera tragar saliva sin un dolor propio de la inquisicion. Encabronome yo mismito y mentole la madre al bicho alojado en mi garganta. No lo hubiera hecho. Fue como cuando le mientas la madre al mar y este manda una ola especialmente furiosa a revolcarte. Al dia siguiente ya no me dolia la garganta, pero la gripa entro en pleno y lleva luchando contra mi y todas mis estrategias para acabar con ella de una forma implacable, perdura todavia la muy cabrona.
Llevo ya varios dias en los que no paro de sonarme, fluyen mocos de mi nariz como si fuera el cono de la abundancia. Ya la pobre, mi nariz, esta hinchada hinchada y roja roja de tanta agresion recibida por los pañuelos desechables. Les digo que ya no hay forma que mi cuerpo siga produciendo mucosa, yo creo que ya es mi cerebro licuandose y saliendo por mis lindamente hinchados cornetes.
Ya no puedo pensar, no puedo sumar siquiera (compre dos madresillas en la farmacia, costaban $7 cu, le pregunte al hombresin que me dijera cuanto le debia, asi de patetico yo y mi bicho), pero ni modo, hay que seguir luchando contra el bicho maldito este, porque en serio ya no soporto mas esta gripa, estoy verdaderamente histerico.
YA SALTE BICHO!!!!!!!!!

Ex's

2007-02-13T21:57:00.000-06:00

Verdaderamente estoy asombrado por la nueva actitud que he tenido en las ultimas semanas respecto a los problemas y crisis que ya han surgido en el corto tiempo que tiene este 2007 de haber iniciado. Mencione en el post anterior que quiza lo que esto viviendo es un proceso de madurez, al día de hoy no he logrado contestar la pregunta.
Hoy observo, muy detenidamente, el proceso que he vivido en el area de la pareja. Veo hacia atras, me encuentro con mis ex's en el corazón, en la mente y en el cuerpo. Todo aquel que haya vivido ya este análisis sabra que no es ni fácil no cómodo hacerlo, porque por algo esas personas cuentan con el prefijo "ex".

Para todos aquellos que no lo saben les platico que soy Psicólogo y también Astrólogo. Tengo un avido deseo de poder entender al ser humano, y por consiguiente, poder entenderme a mi mismo. La Astrología me da la capacidad de descubrir como es que toda una serie de arquetipos (Patrón ejemplar del cual otros objetos, ideas o conceptos se derivan) actúan sobre la personalidad de una persona en particular, la Psicología me ayuda a entender la dinámica de la personalidad de dicha persona, dos sistemas diferentes entre si pero similares. Pues todo este rollo sirve para explicar el "que" estoy haciendo para entender mis tendencias en cuanto a la elección de pareja, y porque estas no estan funcionando (hoy me encuentro soltero, obvio algo no ha salido bien), y es el hecho de encontrar el hilo conductor que une a todos los ex's.
Como lo mencione atras no es un proceso tranquilo, porque involucra el darme cuenta de porque las relaciones del pasado no funcionaron y el irme a mayor profundidad de lo que había logrado llegar en el pasado. Antes hubiera tenido una reaccion importante a todo esto; emocional, fisica (somatizacion), mental, alguna reaccion hubiera surgido por entrar a zonas del inconsciente de las que cuelga el letrero "peligro, no entrar". Hoy he entrado, quiza no lo suficientemente profundo como para desatar la ira de Hades, pero hasta ahora no existe tal reaccion. Hay mucha incomodidad, dolor, tristeza, pero todas conscientes y a sabiendas de su genesis.
Hoy sigo asombrado del cambio que hoy existe en mi.

Saludos

Madurez?

2007-02-06T17:02:00.000-06:00

Hoy, sentado ante un nuevo mes de este 2007, observo como el mundo se sume en una profunda crisis, estados ya conocidos por sus participantes, estados ya añejos.
Hoy, frente a esta situacion de la cual participan familiares y personas muy cercanas, no puedo dejar de analizar dichos eventos, el hecho de que casi todos son conflictos no resueltos de un pasado, tanto lejano como cercano, me sorprende profundamente.
Ahora, de ninguna forma me siento exento de esta "normalidad" social, pero lo veo de una forma tan profundamente diferente a como lo hubiera visto hace unos 4 años. Creo que todos los trancazos que la vida fue capaz de propinarme en el pasado han generado ya en mi un cambio de conciencia y filosofico ante el conflicto, de tal manera que hoy no me siento perdido (el publico se pone de pie mientras aplaude!).
Hoy me sorprende mas mi sobriedad ante el conflicto que el conflicto en si mismo.
Sera que estoy creciendo?

Dientes?... Diantres!

2007-01-29T20:07:00.000-06:00

Pues el 2007 llega con bombo y platillo, ya al final de su primer mes, ha logrado generar mucho movimiento en mi vida.
Pues he de contar un poco de mi experiencia dental para llegar al final de este post y lograr que tenga un poco de coherencia. Hace pinchemil años en una posada le toca al niño Sebastian pegarle a la piñata, le vendan los ojos, le dan sus tradicionales vueltas pa'despistarlo, y cuando el niño Sebastian queria pegarle a la piñata, la zorra vengativa, la piñata claro, le pega justo al centro de la cara y partele 2 dientes. Asi fue la historia de la piñata maldita.
Pasan los años, un rifle de jueguete posicionado estrategicamente por mi hermano a la mitad de las escaleras me hace volar por los aires, y BAM!, me estrello contra una puerta, los mismos dientes se rompen, de nuevo. Tiempo despues nadando en una alberca, con demasiado cloro como para abrir los ojos, se me acaba la alberca y me embarro contra la pared de esta, por supuesto, los mismos dientes reciben el golpe.
Ese fue el complo contra mis dientes frontales, y claro, con tanto madrazo, uno de los dientes del lado, incisivo, muere, el pobre. En ese diente me han hecho cuanto procedimiento dental exista, las peores torturas, y por su haber he pasado incontables horas en la silla del dentista.
Lo ultimo que paso es que tenia un poste de metal fijado a la raiz del diente, poste que sujetaba un diente postizo. La raiz no pudo mas y porfin trono. Caput, no hay mas de ese diente en mi cuerpesito.
Implante dental, esa fue la unica solucion que mi dentista me dio. Abrir encia como si fuera cascara de platano, extraer la raiz, taladrar el hueso, poner un tornillo de titanio grado medico, coser encia tecnica Dr. Frankenstein, dejar expuesta la cabeza del tornillo y esperar unos 3 o 4 meses para ver si mi organismo no rechaza el tornillo y que este se fije al hueso. Ahi poner ya la pieza (diente postizo). Suena bonito no?
Pues por fin, despues de un par de meses en los que no podian operarme por mil y un tarugadas porfin abrieron mi encia e hicieron toda esta faena. Imaginen mi cara al dia siguiente, se inflamo el hueso, la encia y el labio por el procedimiento quirurgico, parecia que estaba naciendo en mi un pico de pato no muy agradable. Gracias a Dios la inflamacion cedio dos dias despues y mi boquita volvio a la normalidad.
El viernes pasado me quitaron los puntos y estamos a la espera de lo que decida mi cuerpo respecto al tornillin. Esperar, eso es lo unico que queda, mientras yo sali bien librado de todo esto y cada dia mejor.

Un saludote!

¡Feliz Navidad!

2006-12-24T18:49:00.000-06:00

Hoy voy de luto a la cena de navidad. El luto no es por mi abuelo, no es por mi padre, de hecho el luto no es por alguna persona. El luto es por estas navidedes rejodidas que he vivido ultimamente.
Hace 2 años inicio una enferma tradicion de vivir la navidad desde el dolor y el estres. Hace 2 años muere mi padre un 21 de diciembre. Justo un año despues, al mes de nacido, mi sobrino Julian es operado y dado de alta el mero 24 a las 8 de la noche. Este año muere mi abuelo materno el 19 de diciembre.
Basta!
Hoy voy a celebrar el nacimiento (mas no la fecha de nacimiento, pero ese es asunto de otro post de mi otro blog) de un gran maestro y guia de mi vida, Jesus el Cristo, y lo voy a hacer en compañia de gente que quiero y me quiere, en fiesta, con amor, y no con caras largas y dolor.
Hoy se mueren en mi vida estas navidades tan extremas y renacen las navidades llenas de amor, familia y amigos.

He dicho!

Feliz Navidad a todos!

Otro adios

2006-12-19T22:15:00.000-06:00

Soy, como mucha gente de esta generacion, hijo de un matrimonio fallido. Mi padre, quien cumple 2 años de muerto en un par de dias, tuvo fuertes luchas internas para cumplir con su papel arquetipico (de padre, mejor aclaro) conmigo y con mis hermanos, y despues de su separacion con mi mama, hubo un periodo de tiempo en el que estuvo ausente de mi vida. Yo cruzaba por la adolescencia, y aun cuando esta no fue particularmente intensa, falto mucho la imagen de un padre en mi vida.
Es ahi donde entra mi abuelo materno. El tomo la estafeta que papa solto y fungio como un padre en mi vida. Tengo mucho que agradecerle, mucho. Le dio guia a mi vida, apoyo a mi etapa, e incluso me apoyo economicamente mientras mi padre no podia hacerlo.
Este apoyo no era algo nuevo en su vida. El habia ya tomado estas responsabilidades con los hijos de una tia mia, cuyo matrimonio tambien habia terminado, y les dio ese apoyo a mis primos por mucho tiempo.
Mas atras, cuando su propio padre murio, mi abuelo se hizo cargo de su madre y hermanos, tomando el papel de proveedor de su familia.
Ese fue un papel que la vida le pidio que tomara, y lo tomo, con mucha fuerza.
Durante su vida tambien fue un protector economico de varios amigos suyos, papel que no siempre fue apreciado y bien retribuido, pero esa es otra historia.
Hoy mi abuelo murio a sus 86 años, hoy mi corazon vive mil y todas las emociones posibles. No puedo decir que mi relacion con el al final fuera perfecta, pero siempre hubo amor, siempre hubo cariño. Como pasa con toda persona a quien subimos a un pedestal siempre ascendente, mi abuelo me mostro su lado humano, se mostro imperfecto. Mi corazon cayo en picada, mi alma lloro el instante, mi idea de el se estrello en el suelo.
He de decirles que me costo mucho trabajo pegar los pedacitos, y mas cuando mi abuelo, en sus 80's, insistia en la imposibilidad de mantener su antigua imagen a cada instante. Mi lucha interna fue fuerte, la crisis para mi familia no fue mas ligera. Todos nos enfrentamos a la humanizacion de este hombre de diferentes maneras, yo solo puedo hablar de la mia.
Esta crisis termino porfin ayer en la noche, a menos de 12 horas de su ya anunciada muerte. Hable desde mi corazon con este hombre que protagonizo muchos eventos y momentos en mi vida, hable hasta vaciar el corazon. Pase desde la mentada de madre hasta el agradecimiento mas profundo, y lo hice desde mi hacia mi interior, ya no podia hacerlo con el, ya no habia mucha consciencia ni corazon que aguantara la intensidad de mi monologo.
Pero sirvio, sirvio de mucho. Pude ver porfin el fondo del pozo, lo que habia al fondo de mi corazon, ahi me esperaba ansiosamente el perdon para mi abuelo, la imagen del hombre a quien ame profundamente y que habia extraviado hacia unos años antes. 10 horas despues yacia muerto en su cama de hospital, en la cual estuvo solo 2 dias, y muerto estaba tambien el pedestal en el cual yo solito lo habia puesto, muerta estaba la magen del heroe caido. Hoy mi abuelo vive en mi corazon, hoy mi amor hacia el vuelve a brillar.

Adios abuelito, ¡buen viaje!

Fin de año, ¡y a finales de Septiembre!

2006-09-21T23:56:00.000-05:00

Estoy invitado a una cena por Rosh Hashanah mañana en la noche, la celebracion del fin de año Judio. Un muy querido amigo mio me invito a pasar esta fecha con su familia, invitacion a la cual accedi inmediatamente.
Este año no me ha maltratado mucho, pero no puedo decir que ha sido facil ni armonioso, asi que la idea de terminar un ciclo tan importante, faltando unos buenos meses para terminar el año Juliano me parecio una buena idea.
Yo fui educado bajo la religion Catolica, con la cual tuve mis malentendidos al final de mi adolescencia y deje la parte religiosa por tomarla de forma mas filosofica. De ahi parti a conocer diferentes panteones, culturas, religiones, filosofias, y etceteras. se fue creando poco a poco una epiritualidad no religiosa en mi y a mi alrrededor. Ha sido un viaje bastante especial he de decirles.
El hecho de aventurarme en una celebracion religiosa que no conozco es algo bastante interesante bajo estos terminos, los que ya les he explicado. Y pues dicha invitacion me ha llevado a hacer una mini investigacion (gracias a internet claro!) y me he encontrado con ideas bastante interesantes.
Una de ellas es que 10 dias despues de Rosh Hashanah (fin de año) celebran el dia del perdon, dia en el que le piden perdon a Dios por las ofensas hacia el hechas durante el año anterior, esto con el fin de que Dios escriba su nombre en el libro de la vida, en ves del libro de la muerte, y para ello se preparan desde 15 dias antes al fin de año pidiendo perdon a las personas a las cuales han causado algun daño. Una tradicion que si todos llevaramos ayudaria a crear un ambiente mucho mas armonico, no creen?
Y esto mas en una epoca politica en la cual la mas minima chispa ha creado discusiones tan violentas que han sido capaces de romper lazos de amistad y familia. Una epcoa en la cual la intolerancia al credo del otro (politico, para este efecto) es recibido con un escupitajo y con su respectiva mentada de madre. Una epoca en la que plantones y celebraciones en insurgentes le causan el mas agudo ataque de gastritis a quien los experimenta.
Bueno, creo que esta ciudad, este pais y este planeta podrian con un poco de armonia y respeto, ¿no creen?

Cansancio brutal

2006-07-31T21:42:00.000-05:00

Me encuentro tan cansado que no creo poderme dormir, les ha pasado eso? Pues asi esta mi familia, incluido su servidor. ¿Porque? por una sencillamente complejisima razon, Isabella.

Esta en una fase en la que toda emocion en su vida es expresada sin limite alguna, les juro que la niña suda intensidad estos ultimos dias. Su mama se pelo 4 dias a Puerto Vallarta a la despedida de soltera de una de sus mejores amigas, obvio sans esposo y SANS hijos! Se le explico a Isabella que su mami regresaria en unos dias, lo tomo bien, hablaba por telefono todos los dias con ella, jugaba con su papito, su abuela y yo la visitabamos, todo pseudo armonico.

Cuando regreso mi hermana nos dimos cuenta del gran engaño y actuacion de Isabella, los infiernos debieron cerrar sus puertas debido al enojo de este piojo de menos de 3 años. Y por si fuera poco, su prima, que es su vecina, se fue de vacaciones un mes entero. Regreso ayer. Podran imaginarse el descontrol que esto significa en la vida de esta pequeñita que es capaz de asustar al mismo Lucifer.

Hoy su madre pidio auxlio a mi mama y a mi, nos trajo a la niña, que ayer se desperto a las 2 de la mañana y decidio dormirse hasta las 7, la muy cabrona. Abuela y tio acabaron extenuados de cuidarla solo 5 horas. Ayer pasamos todo el dia con ella. Hoy pido esquina.

Ah, les conte que me pidio que si la visitaba mañana?... MAMAAAAAAAAAAA!!!!!

Pasiones Mundialistas

2006-06-16T22:24:00.000-05:00

Hoy la normalidad se me atora en el cogote. En serio. Siendo un ser mas sensible que el resto del mundo, desde la mañana hasta las 2 de la tarde (hora local, Ciudad de Mexico) empeze a entrar en un humor fatidico, ni yo mismo me aguantaba, lo juro. Obvio, para Mexico esta alteracion energetica era de esperarse, pero para mi no lo fue. Hssta las 2 de la tarde, en un restaurant del sur de la ciudad, con una maiga y su papa, me di cuenta de que estaba sucediendo, Mexico jugaria contra Angola en el mundial.
Esta pesadez no se me quito hasta tomarme mi primera cuba, bendito alcoholm y me dispuse a disfrutar de este circo romano llamado futbol.
Espero que este mes pase rapido, mi humor no puede seguir a merced de un fanatismo que no logro entender.

¡¡¡¡PIDO ESQUINA!!!!!

La duda del dia

2006-06-13T23:26:00.000-05:00

Hoy es uno de esos dias en los que te detienes por un instante y te das cuenta que tan lejos ha huido tu vida, alejandose de la normalidad, termino que no termina de encantarme ya que puede jugar trucos bastante violentos con la cabeza de cualquiera. Permitanme explicarles.
He hablado ya en otros posts de mi amiga Edith, una de esas amistades que se acercan a su tercer lustro de existencia en la vida de uno, 15 años en los que muchas cosas pueden pasar, y vaya que pasaron. Hace 7 años ella se encontraba embarazada, embrazo de alto riesgo, un embarazo que nadie sabia si realmente llegaria a termino. Pues termino llegando Sophia, un angelito que decidio traer y demostrar en su cuerpo toda la complejidad de nuestra era, asi como todo conflicto del que pudo disponer. 10 medicos especialistas la esperaban en el quirofano, dudando que su corazoncito siguiera latiendo despues de ser arrancada del vientre de su madre. Pues este angelito lleva casi 7 años en la total y completa necedad de seguir con nosotros.
Soph, obviamente, es una niña totalmente anormal, fuera de toda media en TANTOS sentidos que seria dificil describirlos por este medio. Aunque uno de estas medias es la que atañe a este post. Edith me pidio si podia acompañarla hace unas semanas a ver a un nuevo doctor (y cuando digo nuevo es neto, ya que ella ha sido atendida por decenas de medicos, varios de los cuales no llegan a una segunda cita por miedo o incompetencia, a veces me pregunto si las dos no son realmente una sola opcion, pero bueno, sigamos), un cirujano plastico. La cita anterior a la cual la acompañe fue con un genetista, otros han sido pediatras, y la ultima, hoy, fue con el neurologo. El ultimo estudio que le hicieron fue un electro encefalograma. Buenas noticias, Soph dejo de presentar focos epilepticos.
Edith y yo salimos con una Sophia de muy buen humor sintiendo que fue un buen dia, una buena cita con el doctor. Y es ahi donde empieza mi elucubracion sobre "normalidades". De hecho, para Edith y su familia, asi como todos los allegados a Sophia, entramos en un nicho bastante anormal, descrito en este post solo por el numero de especialistas medicos que han visto a Sophy, en serio me costaria trabajo el hablar solo de un estimado. Ahora, para maracar una linea normal, es decir, una media, podriamos decir que un niño promedio en sus 7 años de vida ha visto alrrededor de 2 ò 3 especialistas medicos, siendo el pediatra uno de los obligados, y pensando que Sophia probablemente haya visto a 20 de ellos (no se olviden de los 10 que estuvieron solo en su parto) pues se aleja un poco de esta media, no creen.
Ahora, el dia de hoy, para su madre y para mi fue un dia bastante normal, llevar a una nena de casi 7 años al neurologo para que revisaran su medicamento y dosis anticonvulsivo, pues fue bastante normal.
Lo que es normal para mi es totalmente anormal para la media, para el ser humano promedio. Esto levanta una pregunta bastante fuerte:

En este mundo y sus mil medias, ¿Donde encajo yo?

Eso me pregunto en este momento. Para alguien acostumbrado a definirse como diferente, a vislumbrar y entender las razones que lo alienan (Ok, creo que ya estoy españolizando el ingles, ¿o no?) del centro social en el que se encuentra, esto deberia ser facil de conceptualizar, no? Pues hoy no lo esta haciendo, hoy no lo estoy logrando. Hoy visualizo el mundo como una serie de lineas fronterizas tan diversas y caoticas que ya no se ni que dividen, a que me acercan y de donde me alejan.
Donde estoy, donde soy, estas son las dudas du jour. Si alguien alla afuera tiene algun trazo de luz que pueda ayudarme a encontrar la cordura que perdi hoy sera muy agradecido.

Del Vesuvio al Popocatepetl

2006-05-28T01:11:00.000-05:00

Antier, en un cafe, con una amiga, platica intensa, temas quisquillosos, con un dialogo honesto, volteo y veo la pantalla de television. Un volcan haciendo erupcion. V... madres, mi reaccion. Palidez inmediata, su reaccion. El piso, metaforicamente, se nos movio, eventos muy complejos se desataron, el telefono sonaba, yo anticipaba.
¿Debo preocuparme?, ¿Debo ocuparme?, ¿De que?
...y el mundo seguia dando vueltas...

Saludos!

¿Honestidad?

2006-05-26T23:02:00.000-05:00

Los ultimos dias han sido un tanto complejos. La vida se ha mostrado un tanto interesada en poner frente a mi rejega cara todo aquello que no habia querido ver o que no habia podido ver. En fin, han sido unas semanitas algo dificultosas.
Que es lo que uno debe hacer cuando de pronto gente querida, gente cercana, todos, empiezan a decirte aquellos detalles que escaparon de tu percepcion al conocer a alguien, al escuchar a otros, al analizarte a ti mismo. Honestidad brutal, conciencia absoluta, balde de agua fria. Je! Aun con todo esto es bueno saber que uno sigue teniendo capacidad de asombro, injecta un poco de vitalidad e ingenuidad a la vida, y muy necesarias por cierto.
Hoy abro mi mail, estoy suscrito a una pagina de kabbalah digerida para mentes no entrenadas en ella, una pagina muy buena por cierto. El tema del dia "Sobornando a nosotros mismos". Santo. Despues del susto inicial continuo leyendo el articulo y me doy cuenta de que el escalofrio que recorrio mi espinda dorsal no estuvo muy equivocado.
El articulo trata sobre el cuidado que debemos tener en cuanto a nuestro crecimiento espiritual, suena inocuo, no lo es. Habla sobre la frecuencia que debemos establecer para tener un autoexamen de nuestro desarrollo y de la honestidad con que debemos enfrentar dicha examinacion. "Tendemos a minimizar las areas que debemos crecer aumentando la importancia de lo aque ya hemos logrado" dice el Rabino Michael Berg, editor en jefe de la pagina de la que les hablo, "debemos juzgarnos sin compararnos a otros, sino contra nuestro propio potencial" continua diciendo. Helado, simple y sencillamente helado. Me detuve en esas lineas para leerlas varias veces para que tan sencillo mensaje entrara a mis procesos sinapticos.
Hoy el tema recurrente, antes de leer dicho articulo, fue precisamente ese, el no justificar nuestras acciones por el tinte de las acciones del de enfrente. Confrontacion, honestidad absoluta, conciencia brutal. No una, sino 4 personas recibieron ese mismo mensaje a manos de este pseudo-autor, 5 si contamos que a veces escucho los mismos consejos que les doy a otros.
Hoy hare caso de mi consejo, y el de Rav Berg. Hoy me axameinare ante los vigilantes ojos de Dios, dandole el papel de referi.

Saludos!

Pues ya lo hice

2006-05-07T22:49:00.000-05:00

Ya hable con ella, cuestiones non gratas, tema dificil, pero lo hice. Despues de un bautizo el sabado (en la noche, algo bizarra la hora, ¿no?) platique con ella de regreso. Y como sucede con un buen tema complicado, no hubo mucha respuesta, se metio en su caparazon para asimilar todo lo que le dije. Al dia de hoy no ha salido. Al dia de hoy no ha habido ni medio comentario al respecto. Espero que en el mañana saque su cabeza y disfrute del sol y de la libertad que la vida trae consigo.

La nota dulce del dia

2006-05-04T21:48:00.000-05:00

Esta es la actitud que debemos adoptar ante la vida, un poco de proteccion, un poco de locura, y pa'lante!

Donde estan las salidas de emergencia?

2006-05-04T20:34:00.000-05:00

Hay dias en los que uno quisiera hacerse bolita, asi, en la llamada posicion fetal, y esperar a que la tormenta pase. Hoy es uno de esos dias en mi vida, y lo muy lamentable es que la vida no me esta dejando entrar en zona de confort, y casi casi a gritos exige de mi un gran ejercicio de honestidad, de mi hacia mi, y tambien de mi hacia una persona a la que quiero mucho. Vaya que esta siendo dificil.
Hoy no existe otra seguridad en mi que la que tengo que entender para poder hablar con ella. Hoy tengo que entender que su bienestar depende del dialogo que debo tener con ella. Hoy tengo que entender que va a ser mucho mas dificil de digerir para ella de lo que puede ser para mi el hablar y decirle la verdad. Hoy tengo que entender que aun cuando se desate una tormenta bestial en su vida, al final de dicha tormenta encontrara mucho mas calma y paz de la que en este momento puede alcanzar. Hoy tengo que entender que la lucha sera de ella, yo solo soy el heraldo.
Es hora de hablar contigo, es hora de ponerte el casco y las rodilleras, se que vas a salir toda raspada, pero es mejor que continuar ciega ante lo que estas viviendo.

De Muertos, Resucitados y Familiares

2006-04-12T23:31:00.000-05:00

A 41 minutos de terminar mi cumpleaños numero 33 me siento frente a mi computadora para platicarles un poco de lo que en estos momentos revolotea por mi loca y extraña vida. Siempre pense que mis 30 años los celebraria en grande, gran fiesta, grandes amigos, grandioso lugar y aun mas grande la peda. No fue asi. Hoy que la cuenta marca tres ciclos mas, pensaba, "33 si suenan como que a gran momento en la vida y merece una gran celebracion" Creanme que nunca imagine celebrarlo como lo hice, y fue uno de los mejores cumpleaños de mi vida.
Les he platicado sobre mis sobrinos y mi enorme amor hacia ellos, no se si les conte que dos de ellos viven en Acapulco. No los veo mucho, no los veo como quisiera. Pero hoy estaban en casa de los papas de mi cuñada, en Pachuca, y mi madre y mi hermana decidieron ir a verlos, me les uni al plan, asi que hoy estuve todo el dia con mis cuatro angelitos, hermoso dia. Y lo cerre con la visita de una amiga muy querida, y creo que ya mencionada en este blog, su hija y su novio. Sophia, la hija de mi amiga, fue la primera niña que se robo mi corazon, asi que fue un cierre perfecto para un dia tan hermoso.
Bueno, pues esa fue la celebracion del dia, la fiesta empezo el sabado pasado y pretendo terminarla en unos 10 dias, no antes, casi como en los viejos tiempos en los que celebraba 15 dias antes y terminaba 15 dias despues, pero como que mas cansado ahora, je!
Saben, llevo tiempo, como unos 4 meses, pensando en esta edad, los 33 años, numero que he de confesarles se me hace un tanto enigmatico y misticonson. Y el mensaje que he recibido en todas las discusiones mentales conmigomismo ha sido tal cual "muerte, final, renacimiento" y asi me he sentido, como en una muerte lenta de un Sebastian que ya se antoja algo obsoleto, de estructuras mentales y nudos gordianos emocionales, de habitos y vicios, de personas y personalidades, que en su conjunto y por su individualidad dejan de ser en mi vida.
Ahora, este asunto de los lutos internos nunca es sabrozo, aunque no deja de ser entretenido, y durante este tiempo de mi muerte anunciada solo he podido dedicarme a descubrir que partes de mi apestaran al tercer dia. No he logrado descubrir mucho, y si le he dedicado tiempo mas que suficiente, asi de fuerte es el cambio, asi de grande es la transmutacion a vivir. Llegue incluso a pensar que seria mas facil descubrir que seria lo que no habria de cambiar, pero decidi que seria un proceso mucho mas aburrido, y que mi morbo interno se sentiria defraudado por un lugubre intento de salud mental, asi que deje que el rio siguiera su curso.
Hoy veo que esta muerte lenta no inicio hace 4 meses, ahi inicio la conciencia del proceso, pero el en si lleva por lo menos los 7 años ya anunciados en posts que preceden a este, y que se intensifico en el inombrable 2005.
Dejare que la nube de polvo se asiente para empezar a ver los cambios conforme se vayan dando. Los mantendre informados.

Buscando el amor, no a su vehiculo

2006-03-16T23:48:00.001-06:00

Hoy cuestionome sobre el amor y los amores, que no es lo mismo. En mi ultimo post les platicaba del tocayo, el ultimo y mas reciente agitador emocional de mi vida. Pues despues de toda una odisea logre obtener su celular, ya que el ultra-habil autor de este ajetreado bloguito no se lo pidio en persona. Pues resulta que cuando me lo pasan casi inmediatamente le mande un mensajin, el cual no fue respondido. Al dia siguiente mande otro, mismo resultado. Pues yo que entro en ese psicotico estado de obtener una explicacion decente y poco agresiva para justificar la falta de respuesta, y esta, la respuesta, llego a mi al dia siguiente en un mensaje mandado a una amigamutua con el siguiente contenido: "Hola, soy X, hace 3 dias me robaron el celular, y no he recibido ninguno de los mensajes que me han mandado". Hmmmmm, ¿que habra querido decirme la vida?
Hoy fue a comer con esta misma amiga, y yo bien astuto que me les pego en la sobre mesa con los ingredientes necesarios para hacer mojitos en una calurosa tarde. Platica amena, buena compañia, alcohol involucrado, buena combinacion pensara el lector, no? Pero como hacer las cosas tan simples, no, asi no suceden las cosas. Fue en la cocina, preparando unos mojitos cuando me intercepta Daniela, para decirme que el tocayo, platicandole de una pseudo-cita que tuvo la semana pasada, contole que el no estaba buscando una relacion, que solo buscaba A-MI-GOS, y mi celestina amiga me lo dijo con el horror anticipado de quien anuncia casi casi la muerte de alguien muy cercano a ti. Pobre, estuvo en una situacion un tanto incomoda.
Yo creo que ella anticipaba una reaccion viceral y emotiva de mi parte, sabe que mi ultima relacion realmente estable fue hace ya 7 años, y para serles sincero, yo tambien hubiera esperado esa misma reaccion en mi, pero no fue asi. Tome la noticia, la acepte, la digeri y segui preparando los mojitos.
Fue ahi donde me puse a pensar en lo que paso ese viernes en que mi corazon dio su mas reciente brinquito, y buscando profundo en mi corazon en estos ultimos momentos me di cuenta que el nivel de decepcion que sentia era realmente minimo, y tome la resolucion de buscarlo a el de todas maneras y tirarle a su propio deseo, buscar un amigo en el.
Hmmm... Pense yo, ¿entonces que diablos paso ese viernes? Pues creo que sintonize con la posibilidad de enamorarme otra vez y de abrirme a una relacion, y el tocayo no fue realmente el vehiculod e tal deseo, sino el heraldo de algo grande en mi vida.
Suena lindo no?, pues he de decirles que estoy muy contento con todo este evento que no cumple ni 7 dias de haberse generado. Creo que todavia hay esperanzas para mi en este terreno tan aclamado y tan deseado.
Estoy en espera de nuevas noticias, ¡y de escribirlas aqui!

Saludos